有一個男人，他的那個長15cm，她老婆的深度6cm。
那個男人聽說有一只有靈性的青蛙，只要讓那只青蛙說「不要」就可以讓那個少3cm。
然後他就去找那只青蛙。
男人：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」
小青蛙：「不要！」（15-3=12，男人的那個剩下12cm）
人又說一次：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」
小青蛙：「不要！」（12-3=9，男人的那個剩下9cm）
（男人心想：再讓它說一次「不要」就成功）
男人又再說一次：「嫁給我嘛，好不好？」
小青蛙：「不要！」（9-3=6，男人成功了！但是？）
小青蛙：「你很煩誒！我說『不要』就是『不要』！」
這個男人自從他的「寶貝」被青蛙弄不見以後，終日鬱鬱寡歡。
他的朋友看他如此消沈，於是告訴他：「有一條神犬，你只要讓說對你『汪！』叫一聲，就可以讓那個增加3cm。」
抱著姑且一試的心情，告別老婆，跋山涉水尋找，終於在一處深山，找到神犬。
他拿出預先準備的肉，供奉給神犬，說明來意。
神犬很賣力，「汪！汪！」兩聲後，便開始安靜吃肉。
這個男人一看，「那個」果然變成他的理想尺寸，高興的大叫歡呼，轉身就要跑回家與老婆happy！
神犬被他突來的舉動嚇一跳，本著狗狗的天性，立刻對正在奔跑回家的男人狂吠直追：「汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！」
這個男人被神犬一路追趕回家，和老婆兩人合力終於把神犬制服，給神犬戴上口罩，關在籠子裏。
但此時他的「那個」已變成一大捆，長得可以放風箏了。
只好由他老婆去把靈蛙帶回來，試著把「那個」變回正常。
這一次他們很小心，終於把「那個」變成理想尺寸。
夫婦兩人心中大喜，再也按耐不住這久來的欲望，便把靈蛙也關到籠子裏，夫婦兩人高興得做了起來？
神犬看見靈蛙，好奇得追逐起來，掙脫口罩，「汪！汪！」亂叫？
靈蛙也被神犬嚇得直叫：「『不要』過來！『不要』過來！」
過一會兒，老婆傳來微弱無力的聲音：「快叫！你們安靜，我不行了。」
一家人坐在飯桌前吃飯。
兒子突然問父親：「爸爸，女人有幾種乳房？」
父親覺得很驚訝，還是回答他：「好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十兒歲時，乳房就像西瓜一樣，圓潤而硬挺；在她們三四十歲時，胸部就像丫梨，感覺還好，但是有些下垂；五十歲以後，那就像洋蔥了。」
「洋蔥？」兒子不解地問。
「是，你看著它們時，你會流淚。」
他們的對話讓母親和女兒很生氣，女兒跟著問母親：「媽媽，男人有幾種penis呢？」
母親回答：「哦，寶貝，男人會有三個階段。當他們二十幾歲時，那個就像橡樹，堅而有力；當他們三四十歲時，那個就像樺樹，綿軟但還能用；當他們五十幾歲時，那個可像聖誕樹了。」
「聖誕樹？」
「對，從根上來講已經死了，上面掛的球只是裝飾罷了。」
一個18歲的女孩對她母親說她兩個月沒來月經了。
母親怒聲大罵：「是哪個笨豬對你做了這種事，告訴我！」
女孩子拿起電話，打了一通。半個小時後，一輛嶄新的法拉力停到她們家門前，一個成熟而不凡的男人走下了車，他穿著名貴的西裝，一頭金髮。
進來後坐在客廳對著女孩的父母，對他們說：「早上好，你們的女兒告訴我有了問題，但我不能娶她，因爲我已經成家，但我會負責。如果她生下一個女孩，我會給她三家店，兩棟別墅，和一百萬。如果生下一個男孩，我會給她兩個公司和一百萬，如果生下的是一對兒雙胞胎，我會一人給他們一間工廠，和五十萬。如果沒有…」
這時一直保持沈默的父親站起來，牢牢地抓住這個人的肩膀，對他說：「別走了，就與我女兒再睡一晚。」
一位父親懷疑他的三個女兒已經不純潔了。
於是他決定做個試驗。
他首先把十六歲的女兒叫到屋裏，脫下自己的褲子，問：「你知道這是什麽嗎？」
女兒回答：「知道，爸爸，那是你的JJ。」
父親很生氣，對她大叫道：「你要每天讀聖經，一年不准坐車！」
然後他把十四歲的女兒叫到屋子裏問同樣的問題，得到同樣的回答。
父親很驚怒：「你兩年不准坐車，不再給你零花錢！」
最後，他把十二歲的女兒帶到屋子裏，女兒說：「我不知道那叫什麽，爸爸。」
「好，是爸爸的好女兒，我會多加你的零花錢。爸爸告訴你，這個叫JJ。」
女兒大笑道：「你這也能叫JJ？」
一對新婚夫在蜜月中，丈夫發現妻子對做愛太瘋狂了，想到以後長苦的日子，他實在受不了，精神崩潰而死。
但她妻子決定保留他的巨大YJ。
她把丈夫的YJ剪下來，挂在牆上，每天都親昵一番。
這被她的鄰居發現了，鄰居偷偷地來了個偷梁換柱，在牆上挖了個洞，在婦人回家後，把他的伸了過去。
突然，今天女人拿了一把小刀，從牆上一刀割下那個東西，說：「寶貝，我們得搬家了。」
一個男的曾經是個很好的演員，便現在他老是忘詞。
很久之後，他找到一家劇場可以給他一次機會。
導演對他說：「這是個很重要的部分，但只用一句臺詞。你走上舞臺，手裏拿一束玫瑰，用母指和另一個手指捏著，拿到鼻子前聞一下說：我愛人的迷人味道。就可以了。」
男演員很緊張，一整天都在背這一句話。
最後到了上臺的時候，他走上台，只用一隻手指，說道：「啊，我愛人的迷人味道。」
頓時，劇場裏轟堂大笑。
導演氣極敗壞：「你這個笨蛋，可毀了我。」
「怎麽了？我沒忘詞啊。」
「沒忘詞不要緊，你他媽沒拿玫瑰花！」
兩個十幾歲的年青人因爲吸大麻被警察抓了起來。
警察對他們說：「我看你們不像什麽壞人，給你們一次機會吧。你們這個周末出去宣傳吸毒的威害，儘量讓更多的人放棄吸毒，我看看你們能做到什麽程度。」
星期一，兩個人來來警局。先問第一個：「你的周末怎樣？」
「啊，警官，我成功地使十七個人放棄了吸毒。」
「十七個？很不錯，你是怎麽做到的？」
「我用了一個對比。畫了一個大圈一個小圈（o O）。我對他們說，這個大圈是吸毒前人腦的大小，這個小圈是吸毒後人腦的大小。」
「哦，不錯。那你呢？」警察問另一個。
「我成功地使156個人遠離了吸毒。」
「156人！很好啊，你是怎麽做到的？」
「啊，我也用了同樣的兩個圈。但，我說的是：這個小圈是進監獄前人屁眼的大小。」
一個媽媽有一天帶他五歲的兒子去銀行，他們排在一個很胖的女人面，胖女人穿著整齊的制服，還帶了一個呼機。
當他們等的時候，小兒子說：「哇，她可真胖啊。」
媽媽立即喝止了兒子。
過了一會兒，小兒子伸開兩手，大聲說：「我猜她的屁股有這麽大。」
這時胖女人轉過頭來看著小孩兒，小孩的媽媽趕忙道歉。
胖女人轉了回去，正在這時，胖女人的呼機嘀…嘀…嘀地響了起來。
小孩子大聲叫道：「快跑，她要倒車了！」
一位女老師走進教室，看以黑板上寫著很小的字「penis」，她立即轉過來，試圖找到寫字者的緊張面孔，但每個人都很鎮靜，沒辦法她只有趕緊擦掉。
第二天，她去上課時，看到同樣的地方寫著與昨天一樣的字，字體大了一些，她忿怒地轉過身，但每個人都很鎮靜。
她只好擦掉斷續上課。
一連幾天，都是同樣的情況，每天Penis寫的都比前一天大一些。
直到最後一天，她走進教室，不料黑板上同樣的地方寫著：「這個東西就是這樣，你越擦它，它就越會變大。」
每天，一個男的都會來到站在咖啡機旁邊的女同事那裏，來一個深深的深呼吸再對她說：「你的毛髮聞起來好極了，」過了一星期後，她再也忍受不了了，去對她的人事主管說她要告那個男的性騷擾。
人事主管很不解地問他「他說你毛髮味道好與性騷擾有什麽關係？」，「他是我們公司那個侏儒啊！」
一個家庭主婦聽到有人在敲門，當她開門時，一個壯漢站在門外兇狠地問：「你有B嗎？」
主婦氣憤地關上了門，第二天，那個壯漢又來敲門問同樣的問題，於是主婦告訴了他丈夫。
她丈夫說：「明天我不去上班，如果他再來問，你就說有，我站到門後，看他想幹什麽。」
第二天，壯漢又來了：「你有B嗎？」
「有」，主婦回答。
「好，那就回去告訴你丈夫，別他媽來搞我老婆。」
值夜班的時候，保安發現一個醫生正在診室裏和他的病患幹那事。
他趕快把這件事告訴了大廈經理。
第二開，大廈經理找來的醫生：「醫生，一個保安說昨晚你和你的病患在診室裏做愛，你有什麽辯解嗎？」
「這有什麽問題？」
「在這棟大廈裏我們不允許這種行爲，這是個很正式的大廈。」大廈經理說。
但醫生不爲所動：「我與我的病患做愛違反什麽法律了嗎？」
「我也不覺得你違反法律了，但這是不道德的，」
經理拍了拍醫生的肩膀，「你可是個獸醫。」
丈夫和他的老婆爲慶祝他們25年結婚紀念，特地重遊他們度蜜月的地方，當兩人回憶起25年前的場景時，妻子問：「當你第一次看到我光著身子站在你面前的時候，你在想什麽？」
丈夫說：「我想的是吸幹你的乳房，把你做暈」，
「那現在呢？」妻子一邊脫衣服一邊問。
「我覺得我當時所想的都實現了。」
兩個男的做在醫生的診室外面，一個問另一個，你怎麽了，另一個說：「我的JJ上有一個紅圈，你呢？」
「我的JJ上有一個綠圈。」
一會兒，醫生叫那個有紅圈的先進去，一會兒他出來了，說醫生對他說沒事兒。
有綠圈的進去了，醫生檢查了一下，對他說：「你的JJ會慢慢爛掉，你會死的。」
「什麽？你跟那個有紅圈的人說一點事兒都沒有，跟我卻說會死？」
「哦，JJ上有一圈口紅和一圈發黴可是兩回事。」
湯母和克拉克坐在他們住的大廈天臺喝啤酒，克拉克對湯母說：「信不信，如果你從這裏跳下去，沒待等你落地，在三樓就會有一個網把你兜回去。」
「去死吧，你喝醉了」，
「不，我說的是真的，不信你看。」說著克拉克就跳了下去，果然在三樓那裏有個網把他救了回去，一會兒他就坐電梯上來了。
「太牛了」湯母說。
克拉克說：「你也試試？」湯母想了想就跳了下去，接著就摔死在地上。
「超人，你這個混蛋，你一喝酒就變成成瘋子了。」大廈保安在下面大叫。
一個老女人去找醫生問怎樣才能恢復她丈夫的性欲望，「試試偉哥嘛！」醫生說。
「不可能，他病了都不吃藥，」
「那沒關係，你把偉哥放到咖啡裏，他一點都不會發覺的，試一下吧，過一星期再告訴我進展情況。」
一星期後，女人打電話給醫生說：「哦，醫生，太可怕了，」
「怎麽了？」醫生問。
「我照你說的做了，起效太迅速了，他很快就兩眼冒火，褲子翹起。他把杯子和桌布都掀開了，接著撕開我的衣服，很狂野地來了一次，太可怕了，」
「怎麽可怕了？做的不好嗎？」
「不是不好，那是我感受過最好的了。不過問題是，我可再也沒法去那間星巴克了。」
那個男人聽說有一只有靈性的青蛙，只要讓那只青蛙說「不要」就可以讓那個少3cm。
然後他就去找那只青蛙。
男人：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」
小青蛙：「不要！」（15-3=12，男人的那個剩下12cm）
人又說一次：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」
小青蛙：「不要！」（12-3=9，男人的那個剩下9cm）
（男人心想：再讓它說一次「不要」就成功）
男人又再說一次：「嫁給我嘛，好不好？」
小青蛙：「不要！」（9-3=6，男人成功了！但是？）
小青蛙：「你很煩誒！我說『不要』就是『不要』！」
這個男人自從他的「寶貝」被青蛙弄不見以後，終日鬱鬱寡歡。
他的朋友看他如此消沈，於是告訴他：「有一條神犬，你只要讓說對你『汪！』叫一聲，就可以讓那個增加3cm。」
抱著姑且一試的心情，告別老婆，跋山涉水尋找，終於在一處深山，找到神犬。
他拿出預先準備的肉，供奉給神犬，說明來意。
神犬很賣力，「汪！汪！」兩聲後，便開始安靜吃肉。
這個男人一看，「那個」果然變成他的理想尺寸，高興的大叫歡呼，轉身就要跑回家與老婆happy！
神犬被他突來的舉動嚇一跳，本著狗狗的天性，立刻對正在奔跑回家的男人狂吠直追：「汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！」
這個男人被神犬一路追趕回家，和老婆兩人合力終於把神犬制服，給神犬戴上口罩，關在籠子裏。
但此時他的「那個」已變成一大捆，長得可以放風箏了。
只好由他老婆去把靈蛙帶回來，試著把「那個」變回正常。
這一次他們很小心，終於把「那個」變成理想尺寸。
夫婦兩人心中大喜，再也按耐不住這久來的欲望，便把靈蛙也關到籠子裏，夫婦兩人高興得做了起來？
神犬看見靈蛙，好奇得追逐起來，掙脫口罩，「汪！汪！」亂叫？
靈蛙也被神犬嚇得直叫：「『不要』過來！『不要』過來！」
過一會兒，老婆傳來微弱無力的聲音：「快叫！你們安靜，我不行了。」
一家人坐在飯桌前吃飯。
兒子突然問父親：「爸爸，女人有幾種乳房？」
父親覺得很驚訝，還是回答他：「好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十兒歲時，乳房就像西瓜一樣，圓潤而硬挺；在她們三四十歲時，胸部就像丫梨，感覺還好，但是有些下垂；五十歲以後，那就像洋蔥了。」
「洋蔥？」兒子不解地問。
「是，你看著它們時，你會流淚。」
他們的對話讓母親和女兒很生氣，女兒跟著問母親：「媽媽，男人有幾種penis呢？」
母親回答：「哦，寶貝，男人會有三個階段。當他們二十幾歲時，那個就像橡樹，堅而有力；當他們三四十歲時，那個就像樺樹，綿軟但還能用；當他們五十幾歲時，那個可像聖誕樹了。」
「聖誕樹？」
「對，從根上來講已經死了，上面掛的球只是裝飾罷了。」
一個18歲的女孩對她母親說她兩個月沒來月經了。
母親怒聲大罵：「是哪個笨豬對你做了這種事，告訴我！」
女孩子拿起電話，打了一通。半個小時後，一輛嶄新的法拉力停到她們家門前，一個成熟而不凡的男人走下了車，他穿著名貴的西裝，一頭金髮。
進來後坐在客廳對著女孩的父母，對他們說：「早上好，你們的女兒告訴我有了問題，但我不能娶她，因爲我已經成家，但我會負責。如果她生下一個女孩，我會給她三家店，兩棟別墅，和一百萬。如果生下一個男孩，我會給她兩個公司和一百萬，如果生下的是一對兒雙胞胎，我會一人給他們一間工廠，和五十萬。如果沒有…」
這時一直保持沈默的父親站起來，牢牢地抓住這個人的肩膀，對他說：「別走了，就與我女兒再睡一晚。」
一位父親懷疑他的三個女兒已經不純潔了。
於是他決定做個試驗。
他首先把十六歲的女兒叫到屋裏，脫下自己的褲子，問：「你知道這是什麽嗎？」
女兒回答：「知道，爸爸，那是你的JJ。」
父親很生氣，對她大叫道：「你要每天讀聖經，一年不准坐車！」
然後他把十四歲的女兒叫到屋子裏問同樣的問題，得到同樣的回答。
父親很驚怒：「你兩年不准坐車，不再給你零花錢！」
最後，他把十二歲的女兒帶到屋子裏，女兒說：「我不知道那叫什麽，爸爸。」
「好，是爸爸的好女兒，我會多加你的零花錢。爸爸告訴你，這個叫JJ。」
女兒大笑道：「你這也能叫JJ？」
一對新婚夫在蜜月中，丈夫發現妻子對做愛太瘋狂了，想到以後長苦的日子，他實在受不了，精神崩潰而死。
但她妻子決定保留他的巨大YJ。
她把丈夫的YJ剪下來，挂在牆上，每天都親昵一番。
這被她的鄰居發現了，鄰居偷偷地來了個偷梁換柱，在牆上挖了個洞，在婦人回家後，把他的伸了過去。
突然，今天女人拿了一把小刀，從牆上一刀割下那個東西，說：「寶貝，我們得搬家了。」
一個男的曾經是個很好的演員，便現在他老是忘詞。
很久之後，他找到一家劇場可以給他一次機會。
導演對他說：「這是個很重要的部分，但只用一句臺詞。你走上舞臺，手裏拿一束玫瑰，用母指和另一個手指捏著，拿到鼻子前聞一下說：我愛人的迷人味道。就可以了。」
男演員很緊張，一整天都在背這一句話。
最後到了上臺的時候，他走上台，只用一隻手指，說道：「啊，我愛人的迷人味道。」
頓時，劇場裏轟堂大笑。
導演氣極敗壞：「你這個笨蛋，可毀了我。」
「怎麽了？我沒忘詞啊。」
「沒忘詞不要緊，你他媽沒拿玫瑰花！」
兩個十幾歲的年青人因爲吸大麻被警察抓了起來。
警察對他們說：「我看你們不像什麽壞人，給你們一次機會吧。你們這個周末出去宣傳吸毒的威害，儘量讓更多的人放棄吸毒，我看看你們能做到什麽程度。」
星期一，兩個人來來警局。先問第一個：「你的周末怎樣？」
「啊，警官，我成功地使十七個人放棄了吸毒。」
「十七個？很不錯，你是怎麽做到的？」
「我用了一個對比。畫了一個大圈一個小圈（o O）。我對他們說，這個大圈是吸毒前人腦的大小，這個小圈是吸毒後人腦的大小。」
「哦，不錯。那你呢？」警察問另一個。
「我成功地使156個人遠離了吸毒。」
「156人！很好啊，你是怎麽做到的？」
「啊，我也用了同樣的兩個圈。但，我說的是：這個小圈是進監獄前人屁眼的大小。」
一個媽媽有一天帶他五歲的兒子去銀行，他們排在一個很胖的女人面，胖女人穿著整齊的制服，還帶了一個呼機。
當他們等的時候，小兒子說：「哇，她可真胖啊。」
媽媽立即喝止了兒子。
過了一會兒，小兒子伸開兩手，大聲說：「我猜她的屁股有這麽大。」
這時胖女人轉過頭來看著小孩兒，小孩的媽媽趕忙道歉。
胖女人轉了回去，正在這時，胖女人的呼機嘀…嘀…嘀地響了起來。
小孩子大聲叫道：「快跑，她要倒車了！」
一位女老師走進教室，看以黑板上寫著很小的字「penis」，她立即轉過來，試圖找到寫字者的緊張面孔，但每個人都很鎮靜，沒辦法她只有趕緊擦掉。
第二天，她去上課時，看到同樣的地方寫著與昨天一樣的字，字體大了一些，她忿怒地轉過身，但每個人都很鎮靜。
她只好擦掉斷續上課。
一連幾天，都是同樣的情況，每天Penis寫的都比前一天大一些。
直到最後一天，她走進教室，不料黑板上同樣的地方寫著：「這個東西就是這樣，你越擦它，它就越會變大。」
每天，一個男的都會來到站在咖啡機旁邊的女同事那裏，來一個深深的深呼吸再對她說：「你的毛髮聞起來好極了，」過了一星期後，她再也忍受不了了，去對她的人事主管說她要告那個男的性騷擾。
人事主管很不解地問他「他說你毛髮味道好與性騷擾有什麽關係？」，「他是我們公司那個侏儒啊！」
一個家庭主婦聽到有人在敲門，當她開門時，一個壯漢站在門外兇狠地問：「你有B嗎？」
主婦氣憤地關上了門，第二天，那個壯漢又來敲門問同樣的問題，於是主婦告訴了他丈夫。
她丈夫說：「明天我不去上班，如果他再來問，你就說有，我站到門後，看他想幹什麽。」
第二天，壯漢又來了：「你有B嗎？」
「有」，主婦回答。
「好，那就回去告訴你丈夫，別他媽來搞我老婆。」
值夜班的時候，保安發現一個醫生正在診室裏和他的病患幹那事。
他趕快把這件事告訴了大廈經理。
第二開，大廈經理找來的醫生：「醫生，一個保安說昨晚你和你的病患在診室裏做愛，你有什麽辯解嗎？」
「這有什麽問題？」
「在這棟大廈裏我們不允許這種行爲，這是個很正式的大廈。」大廈經理說。
但醫生不爲所動：「我與我的病患做愛違反什麽法律了嗎？」
「我也不覺得你違反法律了，但這是不道德的，」
經理拍了拍醫生的肩膀，「你可是個獸醫。」
丈夫和他的老婆爲慶祝他們25年結婚紀念，特地重遊他們度蜜月的地方，當兩人回憶起25年前的場景時，妻子問：「當你第一次看到我光著身子站在你面前的時候，你在想什麽？」
丈夫說：「我想的是吸幹你的乳房，把你做暈」，
「那現在呢？」妻子一邊脫衣服一邊問。
「我覺得我當時所想的都實現了。」
兩個男的做在醫生的診室外面，一個問另一個，你怎麽了，另一個說：「我的JJ上有一個紅圈，你呢？」
「我的JJ上有一個綠圈。」
一會兒，醫生叫那個有紅圈的先進去，一會兒他出來了，說醫生對他說沒事兒。
有綠圈的進去了，醫生檢查了一下，對他說：「你的JJ會慢慢爛掉，你會死的。」
「什麽？你跟那個有紅圈的人說一點事兒都沒有，跟我卻說會死？」
「哦，JJ上有一圈口紅和一圈發黴可是兩回事。」
湯母和克拉克坐在他們住的大廈天臺喝啤酒，克拉克對湯母說：「信不信，如果你從這裏跳下去，沒待等你落地，在三樓就會有一個網把你兜回去。」
「去死吧，你喝醉了」，
「不，我說的是真的，不信你看。」說著克拉克就跳了下去，果然在三樓那裏有個網把他救了回去，一會兒他就坐電梯上來了。
「太牛了」湯母說。
克拉克說：「你也試試？」湯母想了想就跳了下去，接著就摔死在地上。
「超人，你這個混蛋，你一喝酒就變成成瘋子了。」大廈保安在下面大叫。
一個老女人去找醫生問怎樣才能恢復她丈夫的性欲望，「試試偉哥嘛！」醫生說。
「不可能，他病了都不吃藥，」
「那沒關係，你把偉哥放到咖啡裏，他一點都不會發覺的，試一下吧，過一星期再告訴我進展情況。」
一星期後，女人打電話給醫生說：「哦，醫生，太可怕了，」
「怎麽了？」醫生問。
「我照你說的做了，起效太迅速了，他很快就兩眼冒火，褲子翹起。他把杯子和桌布都掀開了，接著撕開我的衣服，很狂野地來了一次，太可怕了，」
「怎麽可怕了？做的不好嗎？」
「不是不好，那是我感受過最好的了。不過問題是，我可再也沒法去那間星巴克了。」
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