有一天,我跟一位設計師朋友聊到孩子的一些事,他說當他的孩子跌倒了,他會說:「自己爬起來,不要哭!」

「自己爬起來很好,可是,跌倒了,會痛!可以哭吧?」我這樣回他。

我的朋友笑了,大概也體會到自己對孩子的要求有些「違反人性」。

他改口說:「好吧!我會跟我女兒說可以哭;我兒子是男生,還是要跟他說不要哭!」

我這次可大聲了,板起臉來回他:「誰說男生不可以哭呀?男生跌倒了也會痛呀!可以哭!」

我的朋友笑笑,沒再說話。

我也知道他自己就是個小時候不哭、長大後連苦都不會說的大人。

他很優秀、很有責任感、樣樣都好,很會逗人笑,我見他時總是歡樂的。如果你心情不好,他就變得很彆扭了,不知如何跟你說話,因為他不擅長面對別人的壞情緒。

一個這樣什麼都好的人,你覺得他缺少的是什麼呢?

我想他自己心裡知道吧。

要改變卻很難了,因為他已經是個大人了,從小他就習慣這樣。





這兩天我們在報上都看到影星應采靈跟徐明的女兒。

不幸跳樓輕生的新聞,我看到報上寫遠在雅典的徐明。

聽到女兒跳樓的消息時,打電話給應采靈說:「不要哭!等我回來。」

我不明白怎麼忍心要求一個失去心愛女兒的媽媽不要哭?

哭了,就不好嗎?

就表示不堅強嗎?

一個失去女兒的媽媽,有足夠的理由大哭特哭三天三夜的──那種痛,不應該嗎?

不能表達嗎?

一個不允許自己有情緒的大人,往往也會要求自己的孩子只表現出正面的情感,孩子一旦有負面的情緒表現,像是「哭」,唯一對應的方式就是斥責──不要哭!不能哭!

著稱的精神分析家愛麗絲.米勒(Alice Miller)在她的著作中,曾經有一段這樣的描述:「無論什麼事讓我感到難過或高興,我都能自由地表達,不必為了取悅誰而面帶笑容,也不必為了別人的需要而壓抑我的煩惱和憂慮。我可以生氣,沒有人會因此死去或頭痛;當你傷害了我的情感時,我可以大發雷霆,卻不會因此失去你。」

如果孩子一哭,你不分青紅皂白就是喝斥他:「不要哭!再哭、處罰就來了!」

孩子表面會變乖,內心其實是掩藏了更多的恐懼──他怕他哭了,會失去父母的愛、會被處罰。成長的經驗一再以壓抑、否定自我的情感出現時,你可能可以教出一個乖孩子。

卻很遺憾的,也是一個缺乏自信、無法體諒別人情緒的孩子。

我一直覺得人生要正向思考,卻不必一面倒的過得「太勵志」。





最近有一本童書,故事是這樣說的──有一個死神要來帶走生病的老祖母,老祖母的孫子孫女捨不得,就想了很多方法拖延死神。

這個死神很親切,可不是我們想像中的那麼壞心,祂跟小孫子小孫女們說了一個故事。

死神說呀:「很久很久以前,有一對兄弟,哥哥名叫悲傷,弟弟名叫哭泣。有一對姊妹,姊姊叫作快樂,妹妹叫作歡笑。有一天,那對姊妹和那對兄弟相遇了。他們愛上彼此,舉行了盛大的婚禮,悲傷跟快樂結婚、哭泣跟歡笑結婚,一直到老。當悲傷死的那天,快樂也跟著死了。當哭泣死的那天,歡笑也跟著死了。」

小孩子們聽完死神說的故事後,心情好像都有點不一樣了。

這就是我們說的自然界定律,有生便有死、有悲傷才顯出快樂的珍貴。

如果沒有死亡,又怎能突顯出生命的價值呢?

如果不曾下雨,誰會好好享受陽光呢?

所以,接受人世間的一切吧──正面的、負面的;生、死;哭或笑。

因為,這些體會對我們的生命都一樣是有意義的。





我希望我的孩子笑口常開;但是,當她哭時,我不想一味地要她「勇敢一點,不要哭!」

痛了,會哭;傷心,會哭;不高興,也會哭。

你自己能哭,才能面對別人在你面前哭,才會體諒別人,才會相信大家都一樣、都有軟弱無助的時候,才有可能想:我可以為你做什麼呢?

「好好哭吧!不管你為什麼哭,媽媽都會在一旁陪你。」我只想這樣對我哭泣的孩子說。

然後,希望她將來是一個可以體貼別人的、柔軟的孩子,可以安慰別人、也可以安慰自己。
arrow
arrow
    全站熱搜

    藍色憂鬱 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()