著名的心理學家弗格姆（E.Fromm）在他的名著（愛的藝術）中有這麼一句名言：不成熟的愛是「因為我需要你，所以我愛你」，而成熟的愛是「因為我愛你，所以我需要你」。
一個人付出的愛是不是成熟，從他最原始的動機與表達得到驗證。
如果是基於需要（例如：因為我孤單、寂寞，所以我需要你陪我與安慰），那麼他所說的愛其實不是真愛，而是一種條件的需索卻假冒愛的名義。
這假愛的鑑別非常容易，就是當他的需求已得到滿足。
（例如：因為你的陪伴安慰，他已不再感到寂寞），便會對你的存在覺得多餘與厭煩。
所以，當你的情人打電話給你，訴說他見不著你的日子真是茶不思飯不想，而求你趕過去給他看看的時候，你且慢高興。
因為說穿了，他只是要你去給他下飯罷了！
他只是需要你，那裡是愛你呢！
而真正的愛是無條件的自由付出，所謂需要，其實只是一種邀請：他需要一個人和他共同完成這樁愛的事實，所以他對你提出邀請了。
而這樣的真愛也很容易鑑別，就是當你對他的邀請婉拒甚至只是沈吟的時候，他立刻就能尊重你的意願而停步，而不會死追活纏，非要你答應才甘心。
何以故？
只因他並不是荏弱的人格需要你去支持，而是秉其人格的獨立堅強，願邀你分享他生命的美好時光。
因此我們說愛的第一要義就是自由，這一方面是指愛的付出應當基於自由意志，而別無潛在的陰暗動機。
一方面則是指對對方人格自由的充分尊重，而不在付出的愛上面附帶有渴想、期望、要求乃至逼迫的壓力。
而真的相愛是一種愉悅甜美的經驗，而不是互相剝削的債務。
但許多情人的相處卻總是從無私的愉悅始，而以沈重的負擔終。
情人總忍不住想用對方的束縛來保障自己的安全，卻不知只會帶來更多的煩憂。
而一個願意給對方完全自由的人，又有誰捨得離棄？
只是道理雖然簡明，當事到臨頭，總是不容易做到罷了！
有人問：『你為什麼喜歡一個人？』
我只能夠說出為什麼不喜歡一個人，卻說不出為什麼喜歡一個人。
喜歡一個人，是一種感覺。
不喜歡一個人，卻是事實。
事實容易解釋，感覺卻難以言喻。
愛情是忽然有一個人，我們覺得一見如故，很想靠近他，我們的內分泌忽然起了翻天覆地的變化，很想擁抱他。
以後，無論快樂或哀愁，我們也想不起當初為什麼愛他。
只有當我們不愛一個人時，才會找出不愛他的原因，因為我們開始挑剔。
任何一個人，只要你去挑剔，一定找得出缺點。
越去挑剔，缺點越多，我們便可以說出為什麼不喜歡他。
我們想買一件衣服時，即使發現他有小小瑕疵，埋怨幾句，也肯將就，因為只有這一件，而且我們太喜歡它了，瑕不掩瑜嘛！
假使我們根本不想買那件衣服，它的小小瑕疵便是致命傷。
我們更會努力地找出其他缺點，譬如質料不夠挺，顏色太鮮豔，向售貨員證實，我們不是隨便來逛逛的，我有認真考慮過的呀！
分手可以有很多原因，結合卻只有一個原因，原因就是：「不需要原因。」
其實喜歡或討厭一個人本來就不需要太多的原因。
那本來都是一種緣分，往往是發自一種直覺，太多的原因卻可能是一種被社會價值觀的扭曲。
所以喜歡一個人跟承諾愛一個人雖然發自同源。
但是意義卻太不相同。
喜歡一個人既然只是一種直覺，是種自私的行為；更是一種佔有，彼此之間沒有義務也沒有約束。
感覺消失了自然也就結束了！
所以幾度遊賞花間至的男孩本來就是輕佻和炫耀的！
可是對一個有責任感的男孩子而言，承諾愛上一個女孩子，是與喜歡大不相同的；承諾必須是一種付出！
在承諾之前，他必須謹慎的思考，這種喜歡僅僅是激情，還是已褪變為發自內心的摯愛；他必須反覆思量，愛上一個女孩子，除了外貌之外，更包活個性.能力和思想，必須喜愛她的優點，接受她的缺點，設身處地為人著想；要體會並分擔對方的難處和辛勞，要共同對抗環境的壓力和可能遭遇的困難，更重要的是要有共同的家庭觀念，和為下一代奮鬥犧牲的準備。
在慎重的思考後，才毅無反顧的做出承諾，所以以博愛的角度而言：
我們要對天地有情，對世人有愛，但對愛的付出是有差序的，對於朋友，好朋友，親人，情人與摯親（夫妻），對待和相處的方式都必須是不同的。
不然這他就是個濫情的人，成天以談戀愛為榮，以換戀人為樂，別人的愛對他而言，只是種炫耀的名牌罷了！
收集到了.流行過了，自然就會棄之不顧。
所以好的男孩子，除了有情之外，還須有義；夫妻間相處才能情深義重，而要成為一個有責任感的情人，除了天生要有成熟的本質外，最重要的是不斷的成長，要在每一件事件或每一次感情的過程中成長，要修正自已的缺點。
了解戀愛過程中，施比受更有福，因為真正的有情人會給妳更大的福報，二個人深情不悔的相愛，是人間最快樂的事情，彼此相愛，互相扶持，為共同的理想奮鬥，自死不悔。
此生無憾！
婚姻是一種必經的過程，不婚故然無妨；卻是人生中的最大遺憾。
或許婚姻是一場賭注，但人生的每一步又何嘗不是呢！
與其畏縮，不如做好準備，培養和信自已的眼光，迎向一個圓滿的人生！
美女，也許是備受男孩子青睞歡迎，雖然有許多男性的好朋友，但要知道漂亮女生四周的男孩子，多是有目的垂涎芳澤之輩，有格調的好男生反而會敬而遠之。
所以美麗是福是禍很難說；反之俊男也必須清楚，切不可以為所謂的異性緣就是朋友緣，否則會傷人傷已。
所以，在無法看清男孩子好壞的情況下，對交往的男孩子充滿了不安全感，在不安全的環境下，男孩子對妳回應必然也充滿了不安全感，在如此不安全的基礎上，感情又怎能有堅實的結果呢？
所以談感情不能吝於付出。
我常說：「跟定的人交往，談感情和做人處世的方式就會比較定；跟動的人交往，談感情和做人處世的方式就會比較動。」
就是這個道理吧！
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