和你在一起已經2年7個月又3天,53天後就是3週年慶囉,我知道最愛浪漫的你,鐵定又會做出感動死人不償命ㄉ事來,想到這,我又忍不住揚起一絲笑容了。

還記得,第一年你帶我到遊樂場狂歡,原以為就這樣結束一天,沒想到最後卻與你走散,我找不到你,急的要哭了,忽然間聽到擴音器傳來ㄉ熟悉聲音。

「Hello,你在找我嗎?我知道你看不見我,找不到我,我只是想告訴你,就算我不在你身旁,但我永遠與你同在,所以,不用再找了,因為,只要你愛我,我將一直留在你身旁,永不分離,好嗎?」

在模糊的視線中,我彷彿看見你向我走來,永遠忘不了在一堆陌生人的掌聲中和你的那一次擁抱。

也還記得,第二年我出國洽公,所以無法一起度過,趕回台北時,已經剩下不到3個小時,call你,你說你睡了,叫我趕快回家休息,有事明天再說。

我想你大概也忘了今夕是何夕吧!

安慰自己地回到家中,打算大吃一頓自己慶祝,打開客廳ㄉ燈,映入眼中ㄉ是在餐桌上,被滿滿ㄉ玫瑰包圍住ㄉ豐盛佳餚。

旁邊寫著「我知道你會餓,所以我煮好了。」

笑著吃完你的愛心宵夜後,我進入浴室。

浴缸裡又是滿滿ㄉ玫瑰,還有熱呼呼的洗澡水。

鏡上寫著「我知道你又累又冷,所以我幫你放熱水。」

我感到吃驚又訝異,難不成你趁我還沒回來時來過?

那你剛走囉?

衝到房間,想打電話給你,卻看到有一隻豬頭ㄚ躺在床上,笑咪咪ㄉ看著我說「我知道你會想我,所以,我在這裡等你。」





有了前2次的經驗,我很好奇53天後,會有怎樣ㄉ浪漫等著我。

50天,你說最近身體怪怪的,於是我陪你去體檢。

45天,體檢報告出來,你笑說自己大驚小怪。

40天,上班時接到你同事來電,說你昏倒了。

35天,你住院,「因為想翹班」你笑說。

30天,終於瞞不了我,胃癌末期。

25天,你還是不讓我去照顧你。

20天,無視於我哭紅的雙眼,我唯一一次進房見你,只拿封信給我,說了一個字「滾」。

15天,你重度昏迷,送入手術室。

10天,想到那封信,拿出來看,卻已欲哭無淚。

5天,你離開加護病房,雖已清醒,醫生卻說「迴光反射,請有心理準備。」

0天,那一天,一切歸零,我終於,終於,在你閉上雙眼前說出「我,不愛你了。」

「我不愛你了。」

終於!

至今那封信仍深印我心裡。

我知道我將不久於人世,Sorry,無法和你共度第三個紀念日。

曾經說過「只要你愛我,我將一直留在你身旁,永不分離。」

但如今,我竟做不到這小小的承諾,也曾經說過「我知道你會想我,所以,我在這裡等你。」

但今天,我卻不能夠繼續下去。

現在,一個無法留在你身邊與你永不分離的人,如何能要求你愛他。

現在,一個無法在這裡等你的人,又如何願意見到你想他。

親愛的,我是自私的,我自私的要求你不要愛我,也自私的要求你不要想我。

我甚至自私的知道,若你心中有我,你將永遠無法幸福。

親愛的,現在這個自私的人最後有個自私的願望。

和我說吧!

說你不愛我了吧!

好嗎?

我不要你的愛,因為我不能要了啊!

我不想擁有你,因為我能給你的,將永遠比不上你能給予我的了。

你知道嗎?

第一年,我是故意和你分散的,第二年,我也是故意先讓你失望的,但是你知道嗎?

今年,第三年,我真的不是故意和你分散。

也不是故意讓你難過的啊!

真的,真的啊!

不做治療,是自私的不想讓你知道我的痛苦。

不給你照顧,是自私的不想讓你見到我的懦弱。

所以,我是自私的。

說吧!

和我說吧!

如此一來,我便能毫無牽掛的離開這個世界。

離開這個有你的世界。

也許離開了你,我不再快樂。

也許離開了你,我不再歡笑。

但是,至少,在你失去一個自私的愛人後。

你能夠幸福啊!

你懂嗎?

懂嗎?

我希望你能夠替我快樂,能夠替我歡笑。

更重要的,是要替我幸福啊!

好嗎?

所以,你不愛我了,好嗎?

所以,你不愛我了,對吧!





真正的愛,是在能愛的時候,懂得珍惜。

真正的愛,是在無法愛的時候,懂得放手。

因為,放手才是擁有一切。

願妳~

在珍惜的時候,好好去愛。

在放手的時候,好好祝福。

德國作家,尚保羅說過很耐人尋味的話:「人生猶如一本書。愚蠢的人將它草草翻過,聰明的人卻會將它細細閱讀。為什麼呢?因為聰明的人知道,只能讀一次。」

全站熱搜

藍色憂鬱 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()