如果愛上,就不要輕易放過機會。

莽撞,可能使你後悔一陣子;怯懦,也可能使你後悔一輩子。

沒有經歷過愛情的人生是不完整的,沒有經歷過痛苦的愛情是不深刻的。

愛情使人生豐富,痛苦使愛情升華。





日子對我而言是平淡的,每天一早到學校面對皮得要死的學生,上課時總有罵不完的事情,學生總有用不盡的鬼點子累死你。

放學後,回到住處,往往懶得下廚,路邊攤隨便解決了晚餐,返家攤在沙發上轉著電視,洗過澡,面對那一疊疊的作業,邊嘆氣一邊用紅筆在上面劃著。

經常從學生的口中談起了網路的世界,再加上媒體大力的灌輸,讓我決定在放暑假前,從存款中挪出一筆錢來購買電腦。

為了彌補自己知識上的不足,PChome、軟體世界、電腦DIY?

各類型的雜誌,我總免不了要翻一翻。

上聊天室,似乎是每個人都會有的經驗。

我的第一次,是在週末晚十一點。

完全生疏的我,晃進了阿波羅聊天房,亂七八糟的對話映進眼簾,各式的字形與顏色,中文夾雜著英文……對話前,得先輸入匿名,左思右想,我輸入了「老師」。

這名字立刻引起了迴響。

「老師,你真的是老師嗎?」

「嘿~老師教哪科啊~」

「怎麼會想用老師ㄌㄟ?」

我很快就離開了這聊天房,原因有二個:一、我打字慢,二、無聊!

之後的幾天,我不曾再進去聊天室,對它的印象就是「無聊」,無聊時去了只會更無聊。

頂多就是上上網、進進版、看看留言、瞧瞧電子報。

偶然的機會,在NOVA的留言版瞧見了一段留言:『1998.04.02,想想寫道:如果渴望能拉進你我之間,我願用盡生命拼命地想,願我的想念能讓上帝聽見,願上帝在你我初見面時,能讓我大聲喊出你的名字,想想任憑我怎麼想,也只能想想。』

我喜歡最末那句:「任憑我怎麼想,也只能想想」。

一時興起,我也留了言:「1998.04.04,老師寫道:問匆匆流逝的歲月,我究竟在做什麼,我究竟在找什麼,我究竟在等什麼。」

再次,我進了NOVA的聊天室,學歷史的我,實在想不出什麼名字,想換個匿稱,又不知該用什麼好…我的英文名字叫John,很普通,唉,只不過是個匿稱嘛!

我拿起歷史課本,翻了翻然後隨便打了「盧溝橋」。

也許真是名字太怪,沒什麼人理我,我也就這麼盯著螢幕,不知該怎麼開口。

「上網果然是無聊的!」

我告訴自己:「還是去看電視吧!」

正這麼想的時候,有人對我說話了…『盧溝橋?好怪的名字!』跟我說話的人,正是想想。

「任憑我怎麼想…」我費力地用注音打著,卻不小心按了enter將話送了出去。

其實在後面,我還有另一句「也想不出什麼好名字」。

她注意到這是她留言中的一句,『你用我的台詞ㄛ』。

我沒有回答,她又補了一句『你違反智慧財產權ㄛ』。

我還是不知該說什麼,想解釋,但一想到自己打字慢,又得打那麼多字,算了,乾脆不打。

『你不理我?』

「不是,我打字慢!」我盯著鍵盤,拼出這幾個字…

『是嗎?^_^』

「^_^」我使用copy的方法,複製了他的笑臉。

『盧溝橋,你是學生嗎?」

「no」我發覺打英文比較快!

『你是男生嗎?」

「^_^」

『沒關係,我原諒你,不過我英文不大好ㄛ,如果我看不懂你得用中文ㄛ!』

「ok!」

『盧溝橋,你多大?』

「age?」我納悶她的多大是指什麼?

『年紀ㄚ…』

「27,and you?」

『盧溝橋,我比你小ㄛ…』

頓時,很多小女生送話給我,why?

老男人吃香?

對老男人好奇?

我想是後者!

我發現上網的人年紀都很輕,以學生居多,我打字已很慢,一時又有那麼多人跟我說話,忙不過來,想想不知為何,也沒再出聲,這是我跟想想的第一次邂逅。

接下來的一個多星期,忙著幫學生做期末考複習,現在的學生精得很,上課時都要求劃「重點」,而且是「最最重點」,說穿了就是要我洩題,有些學生,甚至會將覺得會考的題目用電腦打成一張,然後拿著它來問我:「老師,你覺得哪些『可能』是不會考的?」

那一夜,我又晃進了NOVA的留言板,想想回應了上次我留的無厘頭:『1998.04.10,想想寫道:老師,是否歲月流逝的太匆匆,所以也帶走了我的聲音?』

繼續往下看,一星期後的她又留了篇新留言:『1998.04.17,想想寫道:上帝啊!我想喊你的名字聲音卻哽在喉嚨,真想拿刀子割破喉嚨,讓發不出的聲音有空隙能掙脫。』

好無奈的留言啊!我拿起了紙,將這段留言抄下來,寫的紙條放進了抽屜。

期待嗎?

我也不知道,我進了聊天室,只差二、三秒,想想也尾隨進來…

「想想,Hi!」我主動跟她打招呼,她還記得我嗎?

『盧溝橋,好久不見~』

「yes,long time no see !」她還記得我!我感覺快樂…

『盧溝橋,你在忙什麼?怎麼那麼久沒來?』

「忙」這是事實,給學生做測驗,導致我有改不完的試卷…

『忙工作嗎?你是什麼工作ㄋ?」

「老師」

『wow~你是老師啊!好棒ㄛ!』

這有什麼好棒的?

我感覺納悶!

不知為何,很多人又紛紛跟我聊天,老師在網上很稀奇嗎?

「你是教哪科的啊?」

「你是高中老師嗎?還是補習班?」

「哪間學校的啊?」

「老師怎麼也上網啦?」

我注意到,想想並不跟其它人聊天,一旦有人跟我聊,她又像上次一樣潛水(這是網友們用的名詞,表示都不出聲,只看別人聊)…一陣手忙腳亂,忙著回應紛紛而來的疑問,過了好一會,進來一位自稱是作家的「君子」,集中在我身上的注意力才轉移…「想想?妳還在嗎?」我好奇地問,沒有把握她是否仍在線上,等了一陣,她沒有回答。

四月廿六,星期日,沒有活動,沒有課業要改,不知要做什麼。

我看了晨間新聞,翻了翻報紙,然後決定動手整理環境。

在清理電腦桌的抽屜時,我發現了上次從網上抄下想想寫的句子那張字條,我反覆讀著那些句子,然後上了網。

能再碰到她嗎?

我沒有把握。

星期日上午,上網的人少,或許真是人少,有幾個會主動和你打招呼,我卻相應不理,懶得打字吧?

我這麼對自己解釋。

『盧溝橋^_^』我笑開了嘴,原來她在!

「Hi,想想」

『^_^ 好高興碰到你。』

「昨天對不起。」

『盧溝橋,對不起什麼?』

對不起什麼?

就是昨天忙著跟別人說話結果卻疏忽了你啊!

不過字太多了,懶得打,於是,我決定劃一個笑臉就好…

「^_^」

『怪人~』

「想想,妳是學生?」

『^_^』

「大學?」

『^_^』笑是代表默認嗎?我弄不清楚!

『盧溝橋,你不是都晚上才上網嗎?』

「妳呢?」

『等你。』

「咦?」

『^_^開玩笑的啦!只是無聊上來,看見你很開心!』「沒什麼人。」

『只有曠男怨女會在這時間上網。』

「ㄛ」我是曠男嗎?妳是怨女嗎?

『盧溝橋,你沒去約會啊?』

「沒會可以約」

『沒女朋友?』

「no」

『眼光太高?沒人要?』

「^_^」我突然發覺笑臉的好用!

「妳呢?」

『沒人要。』

「why?」

『就是沒人要,沒什麼為什麼。』

「眼光高?」我反問。

『長得醜吧!^_^盧溝橋,你想看我的長相嗎?』

「怎麼看?妳是指出去?」

『不素啦,我傳照片給你看ㄚ,給我你的e-mail帳號』

「ㄛ」

收到她的照片是次日的事,我不明白她為什麼要說自己醜,雖說不上色天香,倒也長得很可愛,坐在草地上,對著鏡頭露出甜甜的笑容,頭上帶了頂超大的草帽。

那晚,我們又幾乎同時上網。

「我收到妳的照片了。」

『失望嗎?』

「長得很可愛ㄚ」

『^_^』

「^_^」我也回她一個笑臉。

『我也要你的照片!』

「咦?」

「這才公平,我也要你的照片!」

「I can't。sorry!」

『不想給?』

「我電腦裡沒有照片…」

『你有沒有掃瞄器?』

「no」

『為什麼不買呢?』

「不會用」這是真的,連這台電腦都是新買的,接觸網路也不過才最近的事…

『那你寄給我!』

「寄?」

她看來很不死心…『^_^yes!』

「ㄛ…」我不是很願意,沒什麼值得看的,我並沒有特別的帥或好看…

『盧溝橋?』

「嗯?」她似乎欲言又止…

『盧溝橋?你長什麼樣?』

「人樣!」我套用網友們常用的詞回她…

『哈!^_^也對ㄛ!』

「^_^」

『你多高?』

「170」

『多重?』

「68」

『^_^』

「為什麼問?」

『好奇ㄇㄟ!^O^』

「ㄛ」

『盧溝橋,給不給啊?』

「地址?」

『^_^』

那晚,我收到了她的e-mail,寫了一個台中的郵政信箱,原來她住台中。

照片在幾天後寄了出去,寄的是我大學的學士照。

和她聊天,似乎已成了模式。

隨著彼此越來越熱絡,對她的好奇也越來越多,從和她的談話,可以感覺她是開朗的女孩,為什麼會寫出那樣的留言呢?

五月廿一日,她又在留言板寫了一篇:「1998.05.21,想想寫道:倒數計時了,我連說不的權利都沒有,我懷疑我還能說什麼,上帝啊!真得割破喉嚨,你才肯聽我的聲音嗎?」

我不明白她究竟想表達什麼,她是否遭遇了什麼問題?

我不知道,和她似乎總是在打屁瞎扯,對她,好像熟悉,卻又陌生…

我想這就是網友們之間常有的感覺吧,縱使是真的無話不談,但畢竟還是陌生人。

「1998.05.21,老師寫道:我願意聽妳的聲音別割壞了妳秀麗的頸子。」

我用「老師」留了這篇言,回應她。

我想,她不會知道「老師」就是「盧溝橋」。

那一晚,她顯得不再那麼快樂,問了我一堆奇怪的問題。

『盧溝橋,你看過日劇嗎?』「日劇?」

『最近不是很流行日劇嗎?』

「什麼白雪之戀、101次求婚等等?」

『有看過嗎?』

「ㄛ…只看過東京愛情故事。」

『喜歡嗎?』

「不喜歡!」

『為什麼?』

「結局不好!」這是真的,我很心疼鈴木保奈美演的赤名莉香…

『為什麼?』

「就不喜歡。」解釋又要打一堆字,懶得打!

『有看過「跟我說愛我」嗎?』

「no」

『我最喜歡這部…』

「why?」

『感動!』

「ㄛ…」不知為什麼,我沒再問,覺得這樣比較好。

『我想睡了…』

「have a sweet dream!」這是我們聊的最短的一次。

『盧溝橋,bye!」

隔天晚上,再次碰到她,她似乎恢復了正常,語調不再落漠、沮喪。

『盧溝橋,我昨晚夢見你ㄛ!^_^』

「咦?」夢見我?有沒有說錯啊!

『yes~』

「夢見什麼?」

『夢見?』

「?」

『夢見我跟你?』

「?」賣關子!

『^_^夢見跟你在聊天ㄇㄟ!』

「ㄛ…」

『你失望啊!^_^ccc…』

「我失望什麼?」

『^O^嘿嘿嘿!失望只是純聊天ㄚ…』

「沒有」真被她逗得哭笑不得!

『我指得不是網上聊天喔…』

「不然?」

『^_^』

「^_^很浪漫,對不?」

『yes!』我長這麼大,還沒跟異性去咖啡店喝過咖啡聊天過…

『你喜歡喝什麼咖啡?』

「我?」

『對啊,什麼口味的咖啡?」

「藍山…」我其實對咖啡沒研究,隨便說了電視廣告藍山咖啡…

『真的嗎?^_^我也是耶!』

「ㄛ」

『^_^嘿嘿!』她顯得好開心,對這巧合似乎很欣喜。

「有機會一起喝?」我主動約她…

『可以嗎?』

「當然!」

『^_^現在如何?』

「現在?」我看看手錶,都已經十點半,況且她不是住台中嗎?

『對啊!』

「?」我想她一定是在逗我!

『我們各自去泡一杯咖啡,^_^十分鐘後這裡見!』

「咦?」

『一起喝咖啡嘛~!』我真被她打敗了,原來她指的「一起」是這個意思啊…

『盧溝橋?』

「ok!十分鐘後見。」

我之前說過,我是不愛喝咖啡的人,為了不失信於她,我還跑到附近便利商店買了兩罐伯朗藍山咖啡。

十分鐘後,我氣喘噓噓地再度上了網。

『盧溝橋?^_^』

「^_^」

『這是我們第一次一起喝咖啡喔!』

「嗯。」

『你在聽什麼音樂?』

「沒有。」

『我在聽莎拉布萊曼的time to say oodbye。』

「好聽嗎?」

『^_^好聽!你沒聽過?』

「沒有…」

『^_^』

「有機會放給我聽聽?」我突然覺得自己好隨便,我在幹嘛?

『咖啡好燙?』

「ㄛ」她沒有答覆?我猜想她一定也覺得我很莫名其妙…

『你也要小心喝,別燙著了唇舌…』

「ㄛ」我喝的是罐裝的冰咖啡!我拿起咖啡啜了一口…

『我喜歡看你拿咖啡杯的樣子^_^』

「咦?」

『^_^』

「?」我被弄糊塗了…不過我猜她是在幻想。

五月廿四日星期六,這是我們一起喝咖啡的第三天,這一天,我們還共進了晚餐。

五月廿五日星期日,這曠男一大早就上了網?

等待怨女的出現。

我突然好想跟她能有進一步的交往。

「能跟妳通電話嗎?」我提出了這要求。

『?』

「我想聽聽妳的聲音…」

『?』

「想想?我們隨便聊聊,好嗎?」我納悶她的聲音像她的笑容一樣甜嗎?

『?』

「如果妳不想讓我知道妳的電話,妳打給我也可以…」

『sorry…』我想這句抱歉算是拒絕吧!

『我昨天又夢見你了…』

「ㄛ」

『^_^~』她第一次在笑臉後又加上一條虛線…

「魚尾紋?」

『不是啦^_^!是眼淚…』

「眼淚?妳在哭?」

『^_^』

「?」

『我夢見我偎在你胸前和你說話…』

「?」

『我很隨便吧?^_^希望這個夢不會給你造成困擾…』

「想想,我想跟妳說電話』

『盧溝橋…^_^…再見!』

「想想?」我等了一分鐘,她沒有回答。

接連著幾天,我沒再見到她上網,令我訝異的是我居然會想念她。

一開始,我告訴自己,可能她上網的時間挪晚了,於是我在網上的時間拉長,後來,我告訴自己,她可能上網的時間提早了,於是,我飯也不吃、電視也不看,六點就上網。

半夜一點離線,我沒有等到她,她就這樣蒸發在空氣裡,留言板也被管理員清過……

想想就這樣在網上消失的無影無蹤,彷彿從不曾出現過…

我卻像個白痴一樣,呆呆地坐在電腦前,盯著螢幕…

也有試著發mail給她,但那都像石沈大海一般,渺無音訊…

一星期後,我放棄了。

我想起網友說的一句「網路虛幻」,是不是這意思?

我挪出了一個晚上跑去逛書局,瞧見東販出版社有出版日劇系列,我買了她說過最喜歡那本「跟我說愛我」,也逛了唱片行,買到了莎拉布萊曼的那張歌「time to say goodbye」。

那一夜,我花了三個小時看完!

六月四日,我再度上網,閒聊在各個聊天室在某個站碰見了「想想」!

我不及待地跟她打招呼:「想想,long time no see!」

『Hi,盧溝橋…』

「妳現在都來這裡?」

『盧溝橋,你的名字好怪ㄛ,我一直都在這裡ㄚ…』

弄了半天,不過是同名罷了…

又過了幾天,我在信箱收到她的信。

她的字十分秀氣,信封上就寫著「盧溝橋先生收」。

盧溝橋:嗨~訝異嗎?記得我嗎?我是想想~沒上網的日子,你有想我嗎?^_^我不能上網了,因為我再過幾天就要去日本,六月九日的飛機。

爸爸將電腦拆了,可能會一起搬去日本。

盧溝橋,一直好奇你為什麼取這名字?

你說你是老師,我猜是教歷史或國文的吧?

這一個月來,和你聊天很開心,也很謝謝你寄你的照片給我,謝謝^_^!

我的朋友不多,在網上聊得來的也沒幾個。

我不喜歡跟我聊天的人又同時跟別人聊,你總是專心地跟我聊^_^,我好開心!

這些天你好嗎?

說實在的,我好怪想念你的ㄋㄟ!

你呢?

對了,留言板的「老師」是你吧!

^_^不知為什麼,我覺得那是你…『我願意聽妳的聲音,別割壞了妳秀麗的頸子。』

你知道嗎?

當我看見你回應我的句子寫了這二句時,我哭了,哭了好久^_^。

謝謝你,盧溝橋!

我也很想讓你聽聽我的聲音,可惜沒機會…盧溝橋,我好想你!

如果說,我說我喜歡你,你會不會訝異?

盧溝橋,我好想再跟你聊聊天……六月八日下午二點,你能再上網嗎?

我想再跟你聊最後一次。

六月八日,一早,我還是到了學校,有課,沒法請假!

或許真可以請假,但我卻突然覺得好蠢。

為了什麼請假?

一個網友?

只看過一張照片的網友?

只因在網上聊得來的網友?

蠢!

這天上午,我整個人無精打彩,不大想上課。

於是幫學生劃劃重點,其餘時間讓他們自習。

中午我沒有胃口,一定是天氣太熱,都怪辦公室冷氣不夠涼。

下午一點,我坐在操場邊的大樹下,對著天空發呆。

下午二點,我正在幫學生劃重點,心裡想著的卻是:她有上網嗎?

下午三點,我在黑板寫著「時事佔20%,填空佔40%,想想佔40%…」學生都笑了,我不懂他們笑什麼。

原來,選擇佔40%,我寫成想想佔40%。

學生笑我心不在焉,不知在「想」什麼?

沒人知道「想想」其實是個人名。

放學後,我努力踩著腳踏車,連飯都不吃,直奔住所開電腦上網。

聊天室,沒有她的蹤影;留言板,她寫了一堆:『1998.06.08,想想寫道:你遲到了?是遲到還是不來?已經二點半了?』

『1998.06.08,想想寫道:你不會來了,對不?』

『1998.06.08,想想寫道:快來吧!好不好?』

『1998.06.08,想想寫道:三點五十二分,我告訴自己你真的不會來了…』

『1998.06.08,想想寫道:四點十七分,我一個人在網路咖啡店等你,等你上網,想見你最後一面。』

『1998.06.08,想想寫道:快來好不好?求你?』

『1998.06.08,想想寫道:四點廿八分,我只能再待三十二分,五點爸爸會來接我回去…你真的不來了嗎?』

『1998.06.08,想想寫道:我太自私了,這時間你一定在上課吧!』

『1998.06.08,想想寫道:我居然對著螢幕掉了眼淚,剛店員走過來問我是不是不舒服,我沒法說,只能搖搖頭她看看我手上抓著的東西,似乎瞭解地走開,臨走前,還安慰我別想太多,我手上抓著的,是你的照片…』

『1998.06.08,想想寫道:我得走了,五點快到了,謝謝你陪我渡過這些快樂的日子,我好想知道你的名字,但那又如何?知道了也沒用,沒有機會可以喊你一聲,對不?想問匆匆流逝的歲月,我究竟在做什麼,我究竟在找什麼,我究竟在等什麼,你現在找到答案了嗎?知道自己在做什麼?找什麼?等什麼嗎?一開始上網,我也不知道自己在做什麼?看著別人你一句我一句地聊,我卻只有靜靜地看直到一個全新且怪異的名字出現,我忍不住對你打了招呼,做什麼、找什麼、等什麼?在你出現後,全有了答案,認識你,我很開心,我因某方面的殘障,沒有朋友,沒上過學…家人一直將我保護得很好,你是我第一個主動去交來的朋友!^_^盧溝橋,快找到你的答案吧!祝福你…PS:我喜歡你…』

好想見她!

這是看完她的留言後所產生的衝動。

想見她!

可是我沒有她的地址!

只有她台中的郵政信箱,怎麼見?

要怎麼見她?

我拿起電話,一家家地打去航空公司查詢旅客名單:『請問旅客姓名?』我被服務人員的問題問倒了。

老天哪!我甚至連她的名字都不知道!「我不知她姓什麼?好像叫什麼【想】的?」我胡亂地說。

『請問目的地是?』

「目的地?」

『她是搭幾點的班機呢?是飛往何處呢?東京?北海道?』

「?」我真的傻了!我不知道!我什麼都不知道!

『先生?』

「我不知道…」

「妳不能查出所有班次的乘客,有沒有一位叫什麼【想】的嗎?」我不死心地為難服務員…

『先生?我很想幫你,可是……』她顯得很為難。

「拜託!拜託妳!!幫我查查好嗎?」

『請問您是她的親戚嗎?』

「?」

『先生?好吧!您等等,不過需要一點時間查詢……』

「謝謝!」我像個得到糖果的小孩般欣喜……

時間一分一秒地過去,我不斷地聆聽保留的音樂,終於,她再度接起了電話,結果…『對不起,我查過所有的旅客名單,並沒有符合您所描述的乘客…』

「?」失望!失望地不知該說什麼!

『先生,您確定她是搭乘我們這班班機嗎?』

「說實在,我不確定…」我開始責怪自己,為什麼不請假?如果我有回來赴約!

『您要不要試試其它航空公司?』

「還有其它家飛日本航線的嗎?」

『當然有!』

「哪幾家呢?」

『我給您電話,您打過去問問……』

「謝謝!」我由衷感謝她的幫忙……

經過一番地努力,不斷地在希望跟失望間浮沈,終於在國泰航空上午十點飛往札榥的班次中,查出一位乘客名叫「張想」。

『是她嗎?』國泰航空的服務人員問著,坦白說,我也不知道。

我只知道,明兒一大早,我得去機場!

那一夜我失眠了,七點出發,八點到了機場,我仍納悶要從何找起。

我找到國泰的櫃台,問他們:「張想是否來確認機位了?」

『還沒。』

我坐在附近的椅子上望著在櫃台進出的人潮,仔細盯著每個人的臉,深怕一眨眼,她來過又走了。

我想我那盯著他們瞧的模樣一定很嚇人。

待會見了她會有什麼反應?

我又開始感覺自己很蠢,說不定她會高興,高興我來送機;也許會生氣,覺得我莫名其妙地來幹嘛!

第一句話該說什麼?

見了面該說什麼?

我不知道!

腦筋明明不停地在轉,卻仍是一片空白……不知過了多久,始終沒出現那張可愛的臉龐…我看看手錶九點二十分了,不可能還不出現啊!

我又再走了過去:「請問張想確認機位了嗎?」

『您等等……』服務員查了查資料。

『是的,已經確認過了喔!』

「啊?」

『您在找她嗎?』

「我是來送機的。」

『您要不要試試到服務台廣播?』我聽從了她的意見,到服務台廣播「張想」的名字。等了一會,走過來一位中年男子,一臉不解地問著廣播小姐:『有人找張想嗎?』

「是的,這位先生找張想女士。」

他上上下下地看著我,語調納悶:『你找張想?你是?』

「我是她的朋友。」慘了!也許我認錯人了。

或許張想是她的太太,我可能造成人家夫妻失和。

也可能張想並不是想想,我面對的可能是一位七、八十歲的老太太……也可能這個人就是張想,張想其實是個男生……

「你是?」我怯怯地問。

他沈默了好一會,才說:『我是她父親…』賓果!賓果了嗎?

「那她呢?在這裡嗎?」

『她在樓上,我們正在吃早餐…』

「喔!』

『跟我來吧!』他做了個請的手勢,示意我同他一起走。

「謝謝!」

『我不記得有聽她說過有你這個朋友?』

「嗯…」我自己都不知該怎麼說。

『你跟她怎麼認識的?』

「網路…」

『咦?Internet?在聊天室認識的?』

「嗯…」他一直看著我,我想他一定覺得我是神經病,說真的,我也開始覺得自己是神經病!

每一步,都好沈重,周圍吵雜的人聲我完全聽不見,只聽見自己的心跳,我感覺每個人都在看我,我想他們一定都聽見我的心跳…每走一步,我就告訴自己快見到想想了,每走一步,我就問自己究竟在做什麼?

而她就坐在那裡,我認出她了!

我想她也認出了我,可以從她錯愕的表情看出來。

她跟照片上一模一樣…

『妳跟他聊聊,我去附近逛一下,待會過來…』她父親識趣地藉口離開,留下我跟她。

她沒有說話,只是靜靜地看著我,嘴角揚著笑,眼裡浮現淚光…

『先生?請問要點些什麼嗎?』

「啊?一杯咖啡,謝謝!」

我被服務生的招呼嚇了一跳,然後又回復了沈寂,誰也沒有開口,我不知道該說什麼?

一路順風?

咖啡很快就送了過來,我端起啜了一大口,突然覺得喉嚨好乾。

她低頭從皮包拿出一個類似翻譯機的東西,輸入了些字元,然後將螢幕遞給我。

『你喝咖啡的樣子很好看,跟我想像的一樣…』

「咦?」我看著螢幕上的那行字,覺得有點納悶,不過我知道這是我們在網上曾有的交談……

她又低頭按了按,再度遞給我。

『我是啞巴。』

「啊?」我怔住了。

我想我驚訝的表情,可能傷到了她,她仍揚著嘴角裝著笑,但淚水卻滴了下來。

我憶起她所有留過的句子,一切都有了合理的解釋。

『盧溝橋,謝謝你來送我。』

「別客氣…」我實在不知該說什麼?

『很驚訝?很失望吧?』

「不是!我只是驚訝而已!」

她笑了笑,輕輕拭去滴落的淚。

『現在你知道為什麼我不跟你說電話了吧?』

「嗯…」

『連我自己都想聽聽我的聲音…』 

我沈默著望著她,有種心疼的感覺,好想將她摟進懷裡…

『想兒,要登機了!』他父親走了過來。

她對父親比了些我看不懂的手勢,我猜那是手語吧。

『想兒說謝謝你來送行,她很高興能見到你一面,她說她不會忘記你。』

跟他握了手,也和想想握手道別。

在她轉身背對我的時候,我瞧見她的眼角又輕輕地滑落淚水…她沒有再回頭。

我目送他們步入通關的地方,心裡真有種說不出的酸。

「想想!」我顧不得旁人異樣的眼光大聲地喊,她回頭了。

「寫信給我!我等妳的信!」

她笑得好燦爛,就像那照片中的笑容一樣。

她點頭了。

突然有種感覺,我知道我們會再見面!

我知道我們會再見面的!

六月廿三日星期二,我收到她發給我的mail:

『盧溝橋:高不高興收到我的信?

^_^還記得我嗎?

我好想你!

爸爸幫我又安裝了電腦,所以我又可以跟你聯絡了。

你這些天好不好?

還有上網聊天嗎?

相信你一定認識了不少女孩吧!

還會記得我嗎?

那天你到機場來送行,我好訝異。

對了,你是怎麼知道我的名字叫張想的呢?

不公平喔!

我也想知道你的名字ㄋㄟ!

^_^爸爸說你好厲害喔,居然還能查到我們搭乘的班次。

還問我你叫什麼名字,我說叫盧溝橋!

那天在機場看見你跟爸爸走過來,我就認出是你,我居然高興地掉下了眼淚…我很愛哭吧!

你最後對我說那句「寫信給我!」的時候,在飛機上的我一直哭、一直哭…爸爸拿我沒輒,連空中小姐都來安慰我,好丟臉。

爸爸後來答應回日本會再幫我安裝一部電腦。

^_^我又可以跟你聯絡了。

他還說,只要我用功,就讓我回台灣。

對了,我上學了,他請了家教教我好多,爸說我得開始獨立,不可以一直依賴他。

盧溝橋,我好想你…』

我將這封mail列印出來,反覆地閱讀。

下次再見到想想,我想她再不是嬌嬌弱弱的模樣。

看來,我也該再去進修。

也許,首先,就先去學手語吧!

想想,我期待著和妳再見的日子…下次,就一起去喝杯咖啡吧!
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