生活中有太多的想不到,太多的揣測,太多的無耐與身不由己,另人們心身俱疲,夜不能補寐。

無論人們在怎麼努力也無法讓凡事完美。

不是我不想可愛,也不是我不願自愛。

可是假如為了成全這兩種東西而讓我的生活變虛偽,闇然失色,那麼即使丟棄這些東西我也在反不惜。

我從來都不是一個帶著假面具生活的人。

我不希望連生活都欺騙自己。那麼活著就成了枉然。

人要可愛,但不能自滿,更不能為了滿足自己虛榮心而把他人的自尊當球喝。

即使你站得在高,看得在遠,可是遠處的風景在美也終究是虛幻了。

可望而不可及的。

然而在你呼喚遠方的美景時,近處的,腳底下的風景也將在這時神彩飛揚,當你回眸時也已退去原有的色彩。

你失去最近最珍貴的也就成雙倍讓你悔之也已來不及了。

人可以可愛,但不能自欺。

可愛需要成本,需要掌聲的支持,需要人們的呼應。

是真正的自己在拍一場生活的真實寫照,無需做作,有的只是暢快淋漓的歡聲笑語、而自欺則是在漫無邊際的自導自演著一場人生的鬧劇,所以有沒有掌聲雷動,一點都不重要了,就算有了,那也是一種諷刺,成本就更無從談起了。

只要你招手它就向你靠近。

我不夠可愛,也不夠自愛。

但我敢說我並不缺乏這兩樣東西。

我也從來不牴觸他們。

我只想把他們在我的生活中擺正,不要成為我人生前進的困擾和阻礙。

我不得不承認我也很希望同時擁有他們。

誰不希望美的東西儲著自己,我也很想處處使自己得到最完整的歸宿。

除非我是冷血的。

但我摸下自己的心,它是熱的,我不至於成為冷面殭屍。

我不夠可愛,也不夠自愛。

因為在有時有些事情方面,我沒辦法表現得太慷慨,我有時也會很自私,有點無理取鬧。

亂發飆,在我印象裡面傷過的人並不少。

可我只能說,我是無心的。

都是脾氣在作怪。

於是推卸責任也就成了家常便飯了。

看吧,多不可愛。

我也不夠自愛。

明知道對著電腦會嚴重損害我的眼睛。

可我還是繼續自己的想法,一直坐在電腦前作戰,甚至有時望了時間。

明明知道不按時吃飯會胃痛,可我還是縷教不改,明明知道錯了還是在堅持。

是不是愚不可及。

明明知道傷心難過,是在拿別人的錯誤處罰自己。

可我還是氣得哭了。

難道姨媽說我一點也不自愛。

現在想想,一點也不冤枉。

在以後的人生,想了,自愛到不自私,可愛到不鶴立雞群,該瀟灑的笑就笑。

痛了累了哭了,就大聲的喊出來。

絕不讓自己受內傷。

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