每一次想你,都感覺心痛!

而這種痛我不知道何時才是個盡頭?

我不知道我還會思念你多久,愛你多久?

沒有人可以告訴我,也沒有人可以決定自己!

今天你告訴我,我沒有資格談愛。愛就是性嗎?

我頹廢,是我在折磨自己的身心,我懲罰,懲罰這份不應該存在的愛情!

累了嗎?

多少次我在問自己,愛,是應該繼續?還是應該結束?

或許早應該結束,並且是徹底的結束!

眼淚可以無聲,愛的消逝也能如此的灑脫嗎?

風停了,雲也停了,愛你的心可以在這一刻也停下來嗎?

可以嗎?

我們默默地走了好長的一段路程。

你說三年了,我說兩年半。

一路的陪伴,我們有過太多太多的歡笑、感動、傷心和眼淚。

知道嗎?

我一直感到害怕,我害怕失去一個朋友,我知道自己不能陪伴你走很長的路,我只曉得看著網上的你,看著你開心的一笑。

過了今天,我不知道你還是否需要我的牽掛,還是否需要我陪著你。

在你的無聲中,我似乎看到了一個結局。

難道是時候別離?

分手很痛,我害怕別離,一直都害怕!

曾經我在你的眼中尋找到了快樂,但這一刻我卻發覺,快樂已經在歲月中無聲的消失了!

我發覺你不再那麼快樂,也不在網上上線,而是隱身。

一直以來,我們的感情都是一種奢望,一種永遠沒有結局的期望!

在你的眼中,我感覺到你的柔情,因為我給了你第二次初戀的感覺,給了你無數的衝動,無數的期盼。

我發覺這是一個夢的時候,我看到自己無助的眼神,更看到了我的壓抑和痛苦!

如果我的愛給予你快樂。

那麼請你將永遠銘記這份快樂;如果我的愛給予你痛苦,如果可以選擇,我寧可不去認識你,不願意讓自己愛上你,更不願意給予你傷痕!

我在苦痛中掙扎,我在苦痛中放縱著你的一切一切,我知道這是你對我的懲罰。

此刻,再也感受不到我在你心目中的地位,再也感受不到你深切的眼神和那份執著的愛。

我不知道對於這樣的一個你,我最終得到的是什麼?

難道也是一份說不出的傷痛嗎?

寂寞的夜裡,再次叩心自問:「我真的愛你嗎?」

「你也真的愛我嗎?」沒有人可以回答我。

寧靜的夜,靜的可怕。

夜給我增添了一份孤獨,一份寂寞!

那麼,我只要讓自己獨自一個人再次去享受這份孤獨,這份寂寞,這份寧靜。

彷彿你的聲音在耳邊響起,彷彿你在我的身邊和我網上聊天。

當我想在黑夜中尋找你身影的時候,才發覺你如空氣一般。

我捉不住你,如同你捉不住我那顆跳動著,卻搖搖晃晃的心!

你看不到我內心所承受的痛苦,同樣看不到我內心也有一道傷痕。

再也沒有人為我點上一盞心燈,再也沒有人可以真正去讀懂我內心的憂傷。

夢的確很美,我卻總是在夢境裡與你相隨。

我知道我已經從你的夢境中走了出來,而你的夢中人也將永遠不再是我,於是一種傷感,一種痛由然而生。

愛,不能說痛,我只好忍著不說;但淚可以不讓它掉下來嗎?

不可以,因為此時我早已是淚流滿面。

我不知道我需要多長的時間才。

可以真正的把你忘記,我不知道我還是否有想你的勇氣。

今天你給我道歉,說你是心情不好。

但是,我知道我的這份愛,這份心痛,將會陪伴我一段很長很長的日子。

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