只要結了婚或擁有固定親密關系的人想必都能認同,男女朋友或夫妻一旦吵起架來,行為舉止、言語造句的能力,未必會比小學生有水準到哪裡去。

其實,衝突對親密關系不一定有害,相反的,甚至是維持親密關系必要的活動。

美國作家Sheila Heen和先生都在哈佛大學教授人際溝通,所有的人都以為他們是完美的組合,絕對不會吵架,結果,錯了!在他們家中,照樣會有爭執。

心理學博士Jhon Gottman曾在華盛頓大學創立「愛情實驗室」,他研究了三十多年的婚姻關系發現,快樂的夫妻大多擁有5:1的正面與負面的互動。

正面的互動能建立長久相愛的基礎,幽默感能帶領夫妻走過負面的情緒。

如果正面與負面的互動比例低于3:1,婚姻關系八成會出問題。

看到這裡,讀者一定會問,那為什麼不是正面互動比例愈高的婚姻愈美滿?

例如10:1。

嗯,玄就玄在這裡,根據Gottman的研究發現,自稱從不吵架的夫妻,通常在短期間內對婚姻滿意度比一般人高,可是等過3年之後,Gottman再來研究這群不爭執的夫妻卻發現,這群人的婚姻滿意度反而比那些把問題吵開來的夫妻還低,可能的原因是,這群夫妻把對彼此的不滿一直壓抑下去,反而不利親密關系的維持。

結論是,吵架可能有益親密關系,但重點是,要懂得其中奧妙,善于處理爭執,可以讓兩人關系更親密穩固,處理得不好,則不免導致關系失敗破裂。

美國作家Sheila Heen提供幾個步驟,教大家吵一個好架:





1.不要非爭出個誰對誰錯

「你說過你會去繳電費的,你繳了嗎?」妻子疾言厲色地問丈夫,雖然她早就知道丈夫根本忘了這回事。

她心裡很確定她才是對的,而且對的不只這件,當她看到老公把家裡弄得一團亂、總是不愛洗澡、三天兩頭在孩子面前吃垃圾食物、每次開車總要超速,她知道,在這些事情裡,她是對的,丈夫是理虧的。

不過,衝突點就在于,他丈夫也認為他才是對的。

因為他認為繳不繳電費不過小事一件;不喜歡洗澡,太太結婚前就知道;怪他車開太快,只不過是因為太太無法忍受由別人掌控速度。

而且他還常常幫忙洗碗、倒垃圾,太太卻從來都不感謝。

婚姻中的衝突往往不是導因于有一個人對,另一個人錯。許多夫妻在爭吵時,心裡面想的根本不是同一件事。

所以吵架時,最好別要爭出個誰對誰錯,非要某個人認錯賠罪才罷手。





2.檢視吵架背後真正的原因

「記得去繳電費」在丈夫看來小事一件,但對妻子而言,卻代表了這個丈夫對他承諾的事情是否有責任感,能不能履行諾言。

這才是事件表象下真正值得注意的事。

不過這種事情往往很難一時就改變,因為這些行為、習慣,在原生家庭中就已經根深柢固,一直帶到你倆的關系中來。

心理學家Gottman的研究就發現,夫妻之間三分之二的爭吵其實是「無解的」,因為這來自于兩人成長背景所造成的不同。

在Gottman研究的夫妻中,在第一次訪問的4年之後再去訪問他們,結果發現,69%吵架的原因還是和4年前一模一樣。

所以,現在該怎麼辦呢?

白馬王子原來是只青蛙,再怎麼努力也無法把他變成王子了,該離婚嗎?

嗯,婚姻專家並不如此建議,至少不是唯一的解決方法。

因為,你的下一段婚姻,也可能遭遇同樣的情形,不見得會比這次好。

美國人際溝通作家Sheila Heen建議各位仔細聽聽那些邁入金婚、銀婚、鑽石婚的老夫老妻的心聲,看看他們如何彼此包容妥協:「志文老是遲到,所以安琪遇到重要事情一定自己開車去」、「家寶總是喜歡邀朋友到家聚餐,宜婷卻寧可晚上安安靜靜休息,所以他們倆妥協,只要家寶自己肯負責煮飯招待(家寶通常不會),宜婷就沒意見。」

針對兩人的不同之處,找到可以妥協配合的方式,是夫妻要相愛一生,必做的功課之一,也是值得一試的方法,畢竟婚姻本來就是一生的功課。





3.避免指責對方

爭吵一旦淪于互相指責控訴,溝通之門便從此關閉,對兩人關系也產生莫大的傷害。

所謂一只巴掌打不響,當兩人起爭執,最好都能承認爭吵是由兩個人共同引起的,不能只要求對方道歉認錯,自己也要反省,說不定是自己煽風點火才把爭執弄得不可收拾。

日落之前如果你們倆無法和解,至少可以找出自己犯錯的地方,改變自己的態度,讓爭執不再惡化下去。





4.給雙方台階下

避免戰火繼續擴大,必須在爭吵加溫之前,降溫滅火。

在Gottman的研究中發現,婚姻幸福的夫妻通常有一些方法來降降彼此的火氣。

這些方法包括,先離開爭執現場一會兒,或是拿寵物當緩衝。

通常這需要幽默感,例如做做鬼臉,吐吐舌頭,說幾個只有你們倆懂得的秘密笑話,用幽默的方式先把彼此的情緒冷靜下來。

有時吵架爭不出個輸贏,來個耍賴撒嬌,說不定真的能床頭吵床尾和,愈吵愈甜蜜。

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