說實話,現在在對待感情方面,沒有灑脫的感覺,不知道是在等待什麼還是在期待什麼,也許自己都不知道!

曾經我那個被我傷害過的妹對我說過「你沒有耐心,但對於你想關心的人很體貼、很細心,你有點拖泥帶水,但有時候也很堅決,你是一個做事很矛盾的人。」

我不否認!

也許時間、距離帶給我們太多的隔離感覺到很累,我知道,她也是!

心境在前些時候發生過一次變化,現在,不知道該怎麼面對下一次的改變,因為有些東西必定要放下,捨棄!

其實,很早就發現我真的是太執著,太仁慈,善良!

我不是誇誇奇談,我也想做個不被拘束和約束的人,可是,有些東西真的難以放下!

累,很累!

迷茫,也很彷惶!

你的離開,甚至說的嚴重點背叛,這只是遲早的事情,不為別的,而是一種感覺。

我知道,其實我早就知道,我們並不是同一個世界的人,雖然,很多的時候我們相處的很快樂,可是,誰又清楚背後帶來的虛偽和掩飾呢!

也許,現在對我,你只是一種形式上的責任而已,從你喊我老公的態度很心情就可以發現。

我們都變了,或許是太理智,很討厭這種現狀!

我曾試過去改變什麼,可是,自作多情的做法又有什麼用途,只會徒增傷悲和煩勞罷了。

你不知道你現在到底需要什麼,或許,你都不清楚,我現在在你心裡處於一個怎麼樣的位置,也許只是一種寄托吧。

有時候真的很無助,很傷感,為什麼,我們也會變的這樣,曾經我是那麼的相信有永恆一詞的傳說,可,現在,我懷疑了,甚至,懷疑一切關於感情的說法。

愛,這個字眼,好久在我們之間沒有出現過!

到底,是愛少了,還是愛過度呢,我更相信現在這不是愛!

不喜歡糾纏不清的東西,尤其是感情,所以當我發現我抓不住我們現在的愛情的時候,我很惱火,也很害怕!

甚至,有種想逃的選擇!

其實,簡簡單單,相茹以沫的生活是我所期待的!

女人,太獨立,不是一件好事,太精明也是一種壞事,如果,總把愛情哪來算計,那還算愛情麼?

也許,她就是這樣的吧,不是我太過苛刻,而是相處久了,總有種想逃的感覺而已,甚至開始牴觸。

perpetuity,永恆這個詞是多麼的深刻,可現在看起來,感覺是那麼的可笑!

什麼山盟海誓的狗屁諾言,到此為止,還不是華麗的謊言而已!

我們之間的距離已經越來越遠,那種感覺也漫漫淡化,也許,從一開始我們注定就是這樣的結局,錯,我們都沒有錯,錯的只是這個現實,所以我不會怪你,不會怪任何人!

現在,很喜歡被傷害的感覺,甚至很期待你的傷害,不是自己有虐待症,而是那種在傷口上灑鹽的感覺,很好,真的很好!

也許,等待什麼都看淡了,什麼都看輕了,或許,那個時候,就不會再有現在的莫名的傷感和煩惱吧!

愛,這個字眼,現在我已經開始忽視,或者,以後很難對誰說出口了!

不是我不相信愛,而是,難以接受!

是煩了還是厭了,我不清楚,我只知道,什麼都有結束的時候!

也許,等到什麼都看透了,或許,那時候再找一個人一起看細水長流。

背叛到底是忠誠的砝碼不夠還是什麼其它因素,我不清楚,唯一能確定的是,在背叛還沒來之前,也就是現在,我能坦然接受,可是在真正面對的時候,又會是怎麼樣的心情和態度去接受呢?

用別人的一句話來說,或許不該有太多的期待,就不會換來那麼多的失望而歸,我想,也許吧!

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