二專我在校外租房子,而她是新搬進來的樓下室友。

我第一眼看到她的時候,覺得她是一個看起來笨笨的女孩,普普的女孩。

她專注看著客廳的電視機,一臉稚氣的樣子,看著五點正在上映的卡通,她的樣子很沈醉,很快樂。

她不會讓我一見鐘情,卻讓我以後的日子,日久生情。





我們共同快樂,共同悲傷,共同努力,共同成長。

二專畢業了,不能再經常在一起了,開始要過著兩地相思的日子,我經得起,但我怕她經不起,畢竟,她身旁有太多的異性在追求她。

我考上二技,她開始工作,我們的相戀,還是繼續的維持,從相遇到現在已經三年了,她累了,她遇到一位追求者,是我所沒有給她的感覺,這不是她的錯。

三年的蜜月期過了,感情淡了,老夫老妻的感覺,使得她對我感到沒有新鮮感了。

她告訴我,她喜歡上他了,她對我的感覺淡了,我只能祝她幸福。

我當然希望她能回到我的身邊,她想要的感覺我願意給,只怕已經分手成定局,來不及了。





我承認,分手後,才知道在一起的可貴,人需要親身經歷它,才知道歌詞寫的意境。

我承認,我很痴情,當她說她和第三者在一起了,我還不敢相信,我真的下去台中找她。

希望分手後還有挽回的希望,那天我對她做了三年來最浪漫的事,我送給她九十九朵玫瑰花。

她抱著花的神情,知道她很高興,我馬上把燈光調暗,叫她閉上眼睛,我點了一圈愛心形狀的燭光,手裡打開準備好的手鍊,叫她張開眼睛,又看到高興的眼神,她很高興很快樂。

但…都來不及了,她嚴肅的告訴我,她的心已經是別人的了。

我知道,只是我還是想給她我所缺少的浪漫,知道來不及,我是要給她,是我虧欠她。

雖然我這時做的再多,都餘事無補,至少我對我自己,不會再愧對她。

她很狠心,也很絕,事後,她要回家,趕我回台北,她騎她騎的機車,頭也不回的離開。

她不為我送行,我獨自一個人走在台中街頭,找回台北的路。





她分手選在我最無助的時候,在我最需要有人陪伴的時候,此時我即將二技畢業,徬徨於研究所與就業之間。

我需要愛的動力,但…還是算了,再多的抱怨,也是自己的不對,我愛她,卻忘了好好愛自己,沒有能力好好愛自己,怎有餘力來愛別人呢?

現在她離開我,也是在點醒我,她是我的貴人,我忘了愛自己,現在起,我要重整的的羽翼,舒活我的筋骨。

過去的我,已經死去,現是是一個全新的我,我要展翅高飛,飛到不能及的世界,拓展我的視野。





想想自己為何有如此的下場,我想我愛她的出發點就是一個錯誤,她是我的初戀,我是她的第N+1位男朋友。

初戀的我,一廂情願,全心付出,相處久了,我認定她就是我尋找已久的真愛,是我終生的伴侶。

所以相處的模式,在熱戀期沒多久就過了,以為可以心靈相通,用心交往就好,何必太多的行動,淡淡的愛,就能得到滿滿的幸福,慢慢地,之間少了浪漫,少了驚喜。

現在想想她很少對我說我愛妳,很少主動吻我,愛是互相的,當你發現這個問題時,你可也要小心了,去了解問題的本身,不要讓愛衝昏頭,看看是否要如何調整兩人愛的腳步,可別像我一錯再錯,錯到無法翻身。

現在的我,知道了什麼是愛情,有了這次的經驗,我在愛情的分合之間,得到了成長,至少以後的我,不會再錯下去。

下一個女孩會更好,把這次的成長,裨益給下一個女孩,人生的道路還很長,這樣的苦還很多,跌倒了再站起來,不斷的跌倒,還是要站起來,即使人生的道路,只有一個人,只要肯定自己,愛自己,沒有愛人來相陪,還是可以走得很好。

得之我幸,失之我命。





祝大家有情人終成眷屬。

我講了這麼多,愚蠢的我犯了許多的錯,時間不能重來,希望網友們不要犯了我的錯誤。

一起共勉之,我們一起努力吧!

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