就算陽光再怎麼高照,我也感覺不到那種握筆生輝的自豪感!

我只能用平凡的文字,表達著我心中那抑制不住的情感,感受著那份暢所欲言的痛快感?

時間,一分一秒的流逝,並沒有帶走我喜歡寫東西的「習慣」!

一直以來我都特別的喜歡寫東西,以前包包裡喜歡放一個小小的日記本,在我最私藏的地方也會有一個小小的日記本,在我的空間裡也可以經常看到我的心情變化!

這個習慣很久很久了,也是這個習慣陪伴了我最孤單,最艱難的日子,所以,我現在對它也是不離不棄的,做人就應該感恩圖報的,不要做忘恩負義的人,要記得在你最困難的時候,是誰幫了你。

表面,我總是顯得很樂觀,什麼都不在乎的,其實內心的那份真實想法沒有人能瞭解的。

我一直都是很追求完美的,所以在陽光下你們看不到我的瑕疵,但當黑夜降臨的時候,所有的悲傷一併爆發了,即使這樣都不是在人前的。

我只會,對著我那本默默守候我的日記本傾吐我的心情,因為,只有它能讓我坐下來等著我慢慢的整理我凌亂的思緒。

我總是在回想,做人到底應不應該計較那麼多,但是叫我不計較那些漠視別人的關心的人,我卻怎麼都做不到,不然怎麼會有受人點滴當一湧泉相報這句話呢。

在你爬到最高的時候,就忘了那些為你墊腳的普通石頭,當你摔下來的時候,就看到那些小小的石頭,依然是它們支撐著你的。

現在,我也沒有其他的愛好了,唯一就是喜歡寫寫了,都是給現實逼的。

但是,再怎麼給現實逼的,都掩藏不住,我內心那萌動的情感。

對於感情,或許我是理智型,又或許我是傻瓜型的。

我不會輕易的付出我的真實情感,我知道我想要的是什麼。

但是,正因為這樣,又讓我覺得很恐慌,不付出情感,怎麼讓對方對你付出情感呢,你想要的是接受現實還是接受夢想呢!

20歲以前,我真的不在乎什麼個人情感的,但是轉眼的20歲以後,讓我有種意識了,正如有些人說的,在我們這邊像我這個年齡應該結婚了,我突然有種醒悟的感覺了。

醒悟了,又能怎麼樣了呢,只會讓我更加的迷惘,更加的陷入悲傷之中的。

以前,單純的思想多好啊,現在的思想卻是那麼的渾濁,讓我有種腐敗的感覺,真不想陷入這無聊的情感中,但我感覺,這種無知的情感是上天賦予人類特有的權力。

那種在寒冷冬天,曇花一現的美好,都能讓我流連往返的,是我真的被感動了,還是真的單純的糊塗。

時間太多,我卻感覺不到那種樂在其中的感覺,該怎麼做呢!

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