我恍惚的向前走,不斷的走。

沿途的風景不論荒蕪。

不論繁盛。

一如既往。

我向前走。

我總覺得得自己是瘋了,如果甜蜜怎麼會那麼苦澀,可是明明有甜蜜的氣息。

時間不管我是否徘徊,它冷靜的順延著。

我永遠抱著「順其自然」的態度往下走。

說話好像有氣無力的樣子,悶悶的,沒有精神,不想想那些。

可是卻它們卻自己跑出來騷擾我,不想改變現在,害怕會失去。

我知道這樣不好很不好,我的生活一團糟,紛紛擾擾。

很多時候,我發現自己變的這麼傷感,只知道,為什麼我要活的這麼累,身邊的人,身邊的事,有時候無法面對自己,每天重複著同樣的生活,常常一個人來來去去。

總是在別人面前裝作很堅強,卻只是自己在折磨自己。

別人說,要怪就怪自己,是自己想不通,把自己弄的那麼難過的。

或許,是吧。

很多時候,常常一個人在家對著這電腦,發呆。

不知道自己要做什麼?

什麼可以做的?

懶的連自己的房門都不願意踏出去一步,整天把自己關在房間裡,靜靜的,寂寞的享受著自己的孤獨。

身邊愛我的人,我愛的人,恨我的人,也許你們都不能體會我的這種心酸,總是把自己包裹的很好,展現在你們面前,只是怕你們看見我脆弱的一面,怕你們看出我的難過。

我總是這樣的辛苦著,偽裝著,因為不想關心我的人擔心我,不想在乎我的人心疼我,不想讓討厭我的人看不起我,所以才像個刺蝟一樣用刺來防備要靠近自己的人,因為怕受到別人的傷害,可當身上的刺,一根根掉了下來的時候,我再也沒有能力去保護自己了,偽裝了。

剩下的只有支離破碎的痛。

其實,我並不是那麼堅強,什麼都無所謂,不在乎。

我已經不是曾經的自己了,我太多時候只是在強顏歡笑。

常常勸別人,覺得很容易做到,但當自己去做的時候,卻發現好難好難。

卻怎麼也勸不了自己,改不了自己固執的脾氣。

如果可以改變,我願意去嘗試。

我想過屬於自己的生活,我想勇敢的面對,我想活的好好的,我想,真的想,如果真的可以的話。





我喜歡看傷感的日誌

我喜歡那種被感動的滋味,因為可以流著淚

我喜歡一個人坐在電腦前寫著日誌

我喜歡哥哥對我的關心

我喜歡和我的姐妹在一起

我喜歡看見他在線

我喜歡看見他會進我空間

我喜歡大聲的笑,只因可以暫時忘記所有的煩惱

我喜歡瘋瘋的感覺,忘記一切

我喜歡一個人發著呆,胡思亂想著

我喜歡聽著歌,一個人感動著,直到可以流下眼淚

我喜歡看著校園裡,每個人開心的笑

我喜歡想像明天會是什麼樣,因為我害怕失去

我喜歡在乎一個人的感覺,雖然有時會傷心,但我堅信總有一天他也會在乎我的

我喜歡別人在乎我的那種感覺

我喜歡被人關心著,這樣我才覺得我有存在價值

我喜歡被人照顧著,那種感覺狠欣慰

我喜歡看見自己在乎的人可以幸福,我也會狠開心的

我喜歡出去玩,因為我可以開心

我喜歡去買東西,因為那種感覺狠爽

我喜歡吃著零食,看著自己喜歡的電視劇,體會那種享受

我喜歡睡覺前胡思亂想,想著

我喜歡哭泣的感覺,因為心裡會舒服些





我只是個平凡的我,沒有特殊的地方。

沒有優點,在別人看來只是愛哭,狠討厭的女生吧!

我的世界屬於藍色,狠難真正的開心起來。

我有我的奢求。





我只是希望自己可以每天開開心心的

我只是希望自己在乎的人可以開心、幸福

我只是希望自己在乎的人可以同樣的在乎我

我只是希望我的朋友可以一輩子快樂

我只是希望我的付出能夠得到一點回報

我只是希望自己在乎的人能關心關心我

我只是希望我可以在乎自己在乎的人

我只是希望在我失落傷心時,會給我一個安慰

我只是希望自己在乎的人不要把我遺忘了





知道嗎

一個人的在乎有多麼累

只有一個人的在乎

那種失落感有多麼傷

或許別人會在背後笑話我

嘲笑我的

但是「不去想那麼多了」

依然會想起

我選擇堅強去面對

也不知淚水什麼時候流了下來

心依然會痛

淚「累了」

沒有什麼原因,只因在乎

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