黑夜總是易被寂寞侵襲,細細回味著,那些猶如夢魘一般的「甜蜜」。

想用什麼,把所有的故事,隔成前世今生。

想要相信,總有一朵花是盛開的。

也想相信,始終有一滴淚是溫暖的,像血液一樣,緩緩的流過我的身體,溫暖我的靈魂。

想逃避現實,逃避很容易,用麻木來掩飾心裏的疼痛,代替那些讓自己無法面對的東西。

可心裏的渴望卻在告訴自己,一切不過是在自欺欺人。

明明那麼想要,卻仍要把它掩埋,埋在心裏很深很深的地方,輕易不再觸及。

心裏一直有個秘密,以為隱藏的很好,別人不能發現,傷痛也就可以被忽略。

其實,只是被掩藏起來,並不是消失。

它就像是一個不定時的炸彈,在心裏腦裏,隨時都有可能會爆發。

那種不確定感不踏實感,會讓人崩潰。

像腦海裏移動的畫面,虛幻抓不住,卻無法漠視。

我是一個框架很簡單的人,有時候難免感慨人生的無所事事。

沒有追求就是我最大的追求。

我不是個有野心的女孩子,卻仍要用乏味的事情填滿自己的時間,以一種看似忙碌的生活麻痺著自己。

雖然知道它們很虛,卻依然繼續著這樣的生活。

關於選擇,我總是做的不夠好。

24年的時光裏,犯過多少錯,又錯過了多少對的人和事,已經不計其數。

當我再一次清晰的聆聽到自己微亂的心跳,我知道不管身邊是否有人陪伴,我始終是孤獨的。

為了排解自己的孤獨,就要拉上另一個人來陪著自己嗎?

我不確定。

至少在不能確定自己的真心之前,我不能這麼自私的只是因為寂寞和孤獨就愛上一個人。

那對彼此都是不公平的。

有時候,幻想想用一種怎樣的方式才能挽住時間,一支歌,一首詩,又或是,只是這些寂寞的文字。

如果有一天我選擇消失,請不要尋找我,也不要問我為什麼。

那些癡纏的淚,流在了誰的心裏,已不再重要。

我寧願,孤芳自賞,寧願孤獨。
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藍色憂鬱

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