每個人心靈深處都有一堵牆,一堵可以依靠小憩的牆。

每個人心靈深處都有一塊傷疤,一塊不可碰觸的傷疤。

而你,卻用赤裸裸的言語。

把我心靈鑄造起的圍牆摧垮,把這一塊傷疤掀起。

我最後的夢沒有了依靠的圍牆,原本已經愈合結了疤的傷口,卻再次被你撕開,滲出來的那抹紅。

你知道我有多痛嗎?

愛是自私的,你堅持你的堅持,而我卻拒絕的你的堅持。

我知道,每次的拒絕都是深深地在你的心上劃下一刀。

我知道會很痛很痛,但是我只能不停地對你說「謝謝」和「對不起」。

或許在愛的面前不需要「謝謝」這倆字,或許在愛的面前「對不起」這三個字如同一把把的鹽粒,它會讓你更痛,但是我真的不知道該跟你說什麼。

沉默。

當說了無數句對不起後,我選擇了沉默。

我是在逃避你、逃避愛,更是在逃避我自己。

你說17歲的雨季,19歲的花季,你不想看到我花季裏的悲傷,那樣你也會跟我一同悲傷,你說希望我快樂,希望我幸福。

還是要說謝謝,我知道或許放開自己,或許只要一個轉身我便可以牽起幸福狂奔到永遠。

我知道你會容忍我的一切,寵著我,護著我,疼著我。

可是我卻中了一種毒,一種愛情的的毒。

而且我發現我對這種毒越來越有癮,戒也戒不掉,我知道我的堅持或許是一個夢,一個沒有結果的夢。

可是我要去堅持,我不想後悔。

你知道嗎?

我不放棄是因為我愛他像你愛我一樣的深!

你知道嗎?

每次想到去忘記他卻都是在心裏把他深深地描繪了一番,他的不足我都可以包容,他的好我都情不自禁的將其擴大美化,我知道我無可救藥了,所以我不想讓你深陷,對不起!

他或許並不優秀,他或許並不成熟,他或許並不是最愛我的人,他或許根本就不懂得關心一個人,他或許還很有幼稚,單純的像個孩子,他或許還不明白什麼是男人應有的責任,他像一匹野馬,喜歡沉溺於網遊當中,他像個淘氣任性的孩子,有著倔強的脾氣,他真的像個沒長大的孩子,連跟我說話都會緊張,他不完美,真的不完美。

我也不知為什麼會喜歡上孩子一樣的他,沒有銳利的眼神,沒有寬闊的臂膀,沒有成熟的話語,沒有厚實的大手。

可是他卻在我心裏埋下了一粒種子,一粒愛情的種子。

當我發現時已經來不及把它扔掉了,因為他應經在我心裏瘋長起來了,我想過用淚水把它湮滅,可是它卻蔓延在了我心臟的每一根脈搏上,忘掉他就等於把心臟移出體外,讓我過著行屍走肉般的生活,忘掉他就等於讓我去換一顆心,一顆一點也不像自己的心。

我知道,你很痛,我知道,你很累!

可是愛情真的是自私的。

在愛面前什麼都不重要,在愛面前什麼又都很重要,讓我心裏愛著一個人又怎麼可能去愛你,我做不到真的真的做不到!

我希望自己的夢會有很美的結局,我也希望自己早早從夢中醒來,去重生,去接受愛。

可是要多久,一年、兩年、三年,還是更久以後。

不要站在我的身後等待,你讓我有種罪惡感,你讓我心靈深受譴責,我好累,真的好累!

為什麼世間要有感情存在,不要跟我提愛情了好嗎?

有時真的好想讓自己久久的沉睡下去,永遠也不再醒來。

或許某一天我的離去才是你愛我的最好解藥,你就不會在流淚,不會在痛苦,不會在半夜去喝的爛醉。

對嗎?

我離開,你會不會好過一點!

振作起來吧,重新選擇新的開始好不好?

我不值得你這樣,真的!

讓我繼續去守護這個夢吧!

即使有一天我遍體鱗傷、一無所有。

我誰都不怪。

這就是宿命。

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