夜深人靜的時候,總會想起。

回到家鄉也已經四年了,這些年來,看著某些朋友一路走來,始終如一,真替他們感到欣慰與開心。

看看週遭同事和朋友也相繼結婚去了,心底除了祝福,還是祝福。

然而我自已感覺也變了樣,我也不知道為什麼會這樣看待婚姻。

對現在的我而言,男人和感情是差點有不可被信任的一部分(曾經是),走過被扭曲的那一段日子,心中的傷痛到現在還沒。

呵呵,雖然我已能坦然面對與釋懷,但心中所留的傷疤卻不是別人所能體會的。

我唯一面對分裂靈魂的日子,就是我每天嘻嘻哈哈的面孔。

有人說我瘋,有人說我傻笑我笨。

但我已經不在乎別人怎麼看我了,我只能在乎我能不能堅強的活下去。

為了家裡,父母,為了自己,為了曾傷害過我的人,或許是想爭一口氣,或許是想學會勇敢,或許是想證明些什麼,但最終我只想好好活下去。





然而,了解我的人總是心疼我的辛苦,支持我的堅持,我真的很感謝一路這些對我關愛我的人的陪伴與支持。

只因我曾經有過不好的念頭,連我自己都嚇一跳,畢竟在這兩年多的日子。

我一直在自己尋找定位,尋找一份能夠安穩的生活,偏激的想法,脆弱的靈魂,不平的心裡,隱忍的痛苦,假裝的堅強,暗夜的眼淚,封閉的自我,內心深處的黑暗成了我自己都無法接受的灰色地帶。

然而學會抽煙的我,只為了用自我折磨的方式表達了我短暫的解脫。

但天亮了,我還是得強顏歡笑去迎接陽光。

我曾經恨透在我身後流言蜚語的罪人,希望他們都能慘死在我的報復之下。

但是這樣只是更放不下罷了,如果真的想解脫,就要讓自己不再在乎了,這樣才能真的放過自己。

想到最後,才知道,其實沒有人能讓我受傷,只有我讓自己受傷。

或許我應該要學會踏出去這一步的勇氣,是需要堅持下去的能量。

然而這能量的累積,卻是有著許多的無奈、沉默、眼淚、傷害、痛苦所堆積起來的。

如今我可以更坦然面對一切,不是因為我有多麼勇敢。

而是我只知道我除了繼續往前走外,在也沒有退後的路了。

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