明明知道水中遊蕩的只是一個誘人的微笑,卻還是將他固執的打撈。

早就告誡自己,對任何人都不要太投入,卻還是經不起他的誘惑。

愛他很深,很深,結果被他傷的很慘,很慘。

愛上一個不該愛的人就等於犯了不該犯的錯,而我卻無法控制自己不去犯這個錯誤。

獨自穿行在喧嘩的大街上,感受著從身邊走過的一對對情侶給自己帶來的絲絲觸動,心很疼,自己也曾愛過,但卻從未擁有過如此的浪漫。

我愛上你了,但我知道我們不會有什麼結果,可我還是想讓你知道。

「聽完她的話,那種感覺很微妙,湧上心頭的是那份連自己都搞不清楚的感情。它一直埋藏在我心靈的最底處。是她的這句告白,讓它有了重生的機會。」

我終於明白這份感情,其實就是我對她的愛,我同樣也愛上了她。

我很理解他的心情。

因為我知道她的愛在為另一個人釋放著,她的懷抱也在為另一個人而敞開著。

我呢?

算是什麼?

她超平淡生活中的調味兒劑嗎?

可我還是對她投入了自己僅有的感情。

我是一個很容易滿足的人。

她說過會永遠愛我,也不會放棄我。

雖然承諾只有簡短的一句話,但我已經深深地感受到了她對我的愛。

於是就這樣為她付出著,沒有任何回報。

我想擁有她,讓她只屬於我,為我而停留。

但我錯了,這也許是所有戀愛中的人最愚蠢的想法吧。

曾幾何時,幻想我們牽著手漫步在林間小路上,聽著她對我的甜言蜜語。

完全沈浸在愛情的滋潤當中。

感覺自己是最幸福的,於是便決定她就是自己心中的另一半。

曾幾何時,也幻想我們相依偎坐在星空下的草地上,融入她的神話故事中,有時候還會突然間跳起,指著瞬間劃過天空的流星給她看。

於是便會閉上眼睛,雙手合攏,許下要她永遠愛我,屬於我的願望。

但這一切都不曾擁有過,而我只能生活在憧憬中。

從沒有對誰這樣愛過,雖然早已知道沒有結果,可還是不想放棄。

即使我們的愛情不會像想像中那麼偉大,就算沒有浪漫可言,但我還是會傻傻的付出自己的一切,或許只有付出而得不到回報,就是我一生的宿命吧。

愛的太深總會很容易受到傷痕。

人總是很自私的,漸漸的對她越來越需要,總想讓她陪我的時間長一點兒,於是越來越沒有了滿足,就這樣我們的愛情也開始低沈下來。

她不再像以前對我倍加關心了,而是冷漠了許多。

她告訴我怕繼續下去會讓我離不開她。想愛卻又不敢再愛下去,她很矛盾,我同樣也是。

她的變化對我打擊很大,感覺沒有了她,整個人都很空虛,我是那麼的依賴她。

尤其是在夜晚,倍感孤獨與寂寞。

而我卻要痛苦的忍受著。

總覺得自己很委屈,難道這樣的愛情就要受到懲罰嗎?

我深感不公。

既然讓我愛上了她,為什麼還要我去承受這些折磨呢?

每天都在煎熬中度過。

一旦視線中沒有了她的身影,便會努力地去尋找。

當他再次出現在自己面前的時候,那種感覺就好像短暫離別後的重逢--即使他只是消失了一分鐘而已。

我知道自己完全離不開她了,可是還需要試著去忘記,因為她不再給我機會了。

情太真很容易難捨難分。

不想她的時候是最孤獨的,而想她的時候卻又是最痛苦的。

「塵世間最遙遠的距離不是我站在你面前卻不知道我愛你,而是明明彼此很相愛卻不能夠在一起。」

我很欣賞這句話,第一次讀到的時候,就真正感覺到了它的淒涼與無奈。

她愛我,卻選擇了放棄我。

她不曾想過我的感受,更不曾想過對我的傷害。

可能人有時候必須要面對現實吧。

紅塵滾滾,潮來潮去,海鷗飛處,那苦楚的心在沙灘上孤單的飄蕩。

臉已憔悴,心已破碎,情已荒涼,愛已蒼老。

竟今生今世也不肯恨她一次,怪只怪我愛上了一個不該愛的人就等於犯了不該犯的錯。

突感自己成熟了許多。

有一首詩寫道:「你知道,你愛惜,花兒努力地開;你不知,你厭惡,花兒努力地開。」

是的,花兒總是在努力地開,美好的日子也在一天天地往前流。

可心中留下的那道傷痕也會烙下印記,永遠都無法癒合。

愛過,哭過;傷過,痛過。

便對愛產生了畏懼。

但我還是要笑對人生。

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