一群結婚已相當久的朋友聚在一起,談起婚姻裡的個性衝突,在場的所有婚姻竟然皆無一倖免。

這豈非怪事?

當初兩情相悅,自認個性相合、才會非君莫嫁,非卿不娶。

為什麼結婚幾年後才來抱怨對方與自己的種種不合?

是愛情使人盲目?

還是結了婚的人變得更獨具慧眼?

使他在別人眼中還不錯的配偶,卻有許多獨到的批判?

曾經舉過這個實例:先生愛濫買東西,家中堆積如山。

床頭放滿,就堆放地上:地上堆滿,就佔走廊。

妻子疲於打掃整理,於是每次出門或旅行,丈夫一買東西,兩人就開始吵架。

談起這一點,做妻子的恨得牙癢癢。

另一對夫妻,妻子個性耿直,說話坦誠,一說話必得罪人,得罪人後還必不認錯。

而丈夫卻認為世間根本沒有對錯的道理,只有保持和諧的需求;於是,太太整天想熱戰而苦無對手,因為丈夫採取冷戰態度,彼此話不投機,婚姻關係日趨冷漠。談起老婆,丈夫一臉無奈,令人同情。

個性不合的故事,有千種萬狀,形形色色,其複雜、其特異,常令局外人訝異,這隨手拈來的兩個範例,就是局內人深受其苦,而旁觀者很難了解的「不合」僵局。

所以,我們不免要問,既然會個性不合,當初為何會結婚呢?

答案其實很簡單,婚姻中為何有那麼多不合?

就是因為彼此結婚了!

若和一位個性不合的人只做朋友,很多個性的難纏處根本沒有機會碰觸到;個性不合的同事或上司,再不合,也有職位權限的約束,必須維持表面的合作及安全的距離。

但是,在非常封閉、親密的婚姻關係裡,距離很近,短兵相接,個性不合的潛在因子完全得以自由彰顯,那可就難纏了。

由於利害與共,做朋友時不見得構成麻煩的不合之處,都會突顯成大問題;由於關係密切,別人可以一笑置之的差異,婚姻中人卻可能因長年累月的忍受而感到痛苦難耐。

在婚姻裡,「最好的和最壞的都給你」是常見的遊戲。

如果和同事吵架了有後遺症,和朋友吵架對方會掉頭而去,大不了你也可以與他斷交。

只有配偶和小孩,無論你怎麼罵他,只要還沒有到撕破臉的地步,他都不能一走了之。

「看我能勉強你到什麼程度而你不會走掉?」這又是婚姻裡的另外一種遊戲。

所以,「不合」成了大問題。

既已結了婚,不能像換個公司或與夥伴拆夥那樣瀟灑地向「不合」說再見,只能在發現「不合」的事實後想辦法與之共同生活。

而且,要小心維護,不要讓與「不合」勉強共處的怨氣及無奈,侵略了愛情的地盤,使婚姻中的「不合」現象擴大,而感情的相合逐漸消?

妙的是婚前的「相合」,也可能正是婚後的「不合」。

恨丈夫亂買東西的老婆,婚前可能正是因為對丈夫的慷慨印象深刻而心許;討厭老婆直話直說的丈夫,當初就是因為欣賞這個女人談戀愛的坦誠大方啊!

既能載舟,便能覆舟。

婚前的「相合」,可能就是婚後的「不合」,只是我們在選擇對象的條件而心動時,常常見樹不見林,沒有遠見而已。

這個發現,使幾位因個性不合而在婚姻中受苦的朋友釋然,原來,結婚之後硬是會發現:怎麼就是有許多不合之處?

本來就是一件非常合乎邏輯的事。

所以,不必納悶,為什麼覺得「相合」才結婚,可是婚後卻發現更多的「不合」,因為這是必然的結果。

板蕩識忠臣,婚姻中才見真性情;既然矢志相愛相處,就只能接受對方的真個性,明白兩個人個性勢必會有不合的衝擊與挑戰,就是我們走進結婚禮堂的使命之一!

決定結婚時,你們認為彼此是這世界上最相合的人,甚至為了他可以忤逆父母,反抗壓力,對嗎?

可是,各位最「相合」的英雄美人,當你們走進結婚禮堂後,請記住,你倆可能就是今生最「不合」的人!

完全相合,是神話;個性不合,才正常!

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