願大家都能找到一條讓自己溫暖的披肩。

巷子裡有一家咖啡館,我都在傍晚時分去。

每次去時我都會帶一件大到可以圍住自己的披肩。

因為自己向來是個怕冷的人,秋天雖只有些許涼意,但咖啡館中的冷氣卻還是教我覺得冷。

然而只要披上披肩,我還是能感受到一種被愛人擁入懷中的溫暖。

忘了是從什麼時候開始喜歡披肩的,記得清楚的卻是;我的第一件披肩是二十二歲生日時,宇送我的生日禮物。

是一條紫色和赭紅色相間的毛料披肩。

光是顏色就教人覺得溫暖到心窩去了,每當我披上披肩,就有一種被環抱的安全感。

並不記得自己告訴過宇我喜歡披肩,好奇又驚又喜的望著他,還沒問出口,他就說:「上回你說過。」

坦白說不記得我說過,但是這並不重要,重要的是我喜歡它。

整晚我都披著它,唱了一整晚的KTV。

宇也在我身邊微笑陪著我。

每年生日我都會收到一條披肩,從二十二歲生日那年起。

宇每年都可以找到不同風格、織紋的披肩當生日禮物。

在二十五歲生日那年前夕,我開始期待著不知自己會收到什麼樣式的披肩!

因為每年這時,宇就會失蹤一段時間,在我生日那天帶著披肩出現,無論我怎麼問,他都不會告訴我他去了那兒?

或是披肩是在那兒買的。

但是,年年我會因為披肩的美而流淚。

宇對我說過:「喜歡披肩的人基本上是缺乏安全感的人。」

我沒否認,因為我喜歡被人擁抱的感覺。

當然,不止只有宇一人送我披肩。

也有許多追求我的男人送給我不同的披肩。

但不知為何,我都不是太喜歡。

宇常聽我說,每一條披肩的故事,每一條披肩是一個不同的男人。

宇說我是被寵壞的孩子。

是的,我承認的。

我向來承認我是活在這些男人的恭維裡。

我問宇:「你呢?你不在意任何一個女人嗎?」

我是故意這麼問的!

從二十歲認識宇,他就像是我的影子,我好像少不了他。

無論生活、學業、感情、我都會向他傾訴。

但他從來沒談過他的事。

以前,我只是一直讓他聽我的事,但現在我突然開始關心他的生活、還有感情。

宇笑笑說,我在意的女人是個擁有天真笑容的女人,每回看見她的笑,我的心就感到溫暖。

他說這句話時,表情好柔和。

而且絕對的甜蜜!

聽見自己的好友這麼說時、應該會替他感到高興吧!

但是我沒有,突然間我覺得有一股莫名其妙的妒意由然生起。

肩上恰巧披著宇送的第一條披肩,我把披肩退下,冷冷的說:「我並不喜歡宇!」

宇很認真的問我:「為什麼?為什麼?」

是的、我為什麼會這麼說。

我沉默下來;過了好一會,我對宇說:「我大概不知什麼是喜歡吧!」

我好像在那一瞬間,突然明白了一件事;原來在我心底,我一直是喜歡宇的。

所以,我才會將自己所有的情緒都與他分享。

但也在同一個剎那間,我發現自己所認知的這個事實是多麼的悲哀,彷彿你終於想捉住什麼,但卻發現為時已晚,而且有些事是錯過,就不會再回頭的。

往後的日子,我帶著痛苦的心情面對宇,我不再和他分享我的感情,因為我知道我不能告訴他,我發現自己的心原來是繫在他身上的。

我也沒問過那個女孩的事。

我們之間似乎沒有變化。

日子一天天過去。

在我二十八歲的生日前,宇又不見了。

我沒問他去了那兒!

隨著年齡增長,我也不再選擇以吵吵鬧鬧的方式來過生日。

二十八歲生日的這一天,我選擇在我獨居的公寓裡,和我的兩隻貓咪對著蠟燭,許一個生日願望,就算是度過生日了!

正當我準備向蠟燭許願時,門鈴卻響了!

打開門竟是快遞。

我接下快遞交給我的牛皮紙袋。

坐在沙發裡打開信封袋,裡頭是一本剪貼本。

我逐頁翻閱,而眼淚就不知不覺的一直不停的掉下來。

剪貼本裡是我從二十歲開始的一些生活記錄,我看見時光倒流,我看見逐年成長的我,我看見我曾經的執著,和我曾經的荒唐;我看見我每個階段所迷戀的偶像或是商品,我看見每一段我幾乎快遺忘的我自己。

我還看見,從二十二歲到二十七歲之間,每一條宇送我的披肩它們的出產地的標籤,還有宇在產地的相片,它們來自不同的國度,加拿大、美國、日本、土耳其、荷蘭、挪威、原來他們都來自不同的地方、原來宇每年都是去不同的國家為我找一條披肩!

我哭到眼淚停不下來、門鈴卻又響起。

邊擦眼淚打開門、宇站在那兒。

他說:「我來送禮物。這條披肩是去西藏找的。和過去的每一條一樣,除了是純手工的,也是我用我的年假,去找回來的。」

哇!我大叫一聲,哭著投入他的懷中。

在距離預產期只有一個月的最近,我都會披著宇送我的披肩外出步,然後到咖啡館等他下班,一起吃飯然後再從咖啡館散步回家,咖啡館裡的人常對我所披的不同披肩發出驚嘆。

「妳今天有沒有乖乖爬樓梯?」

宇摸摸我的肚子問,在秋天生日的我,擁有愛人擁抱般,可以帶來溫暖的披肩、和最愛我的丈夫宇及我即將出生的小寶貝。

一條披肩讓我瞭解愛的價值,及得到真愛。

我還是喜歡披肩,並不是因為我缺乏安全感,而是我時時被我所愛的人深情擁抱著!

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