有點長,但感觸很深哦!

好好看完它吧!

必盡你也會遇到滴。

那天在哄小鬼睡覺的時候我想了很多。

我以前也是喜歡打電動可以打一整天不吃不喝,看到家裡的髒亂可以視而不見。

垃圾沒有正丟進垃圾桶我也會想等等撿好了,吃完了碗筷放在水槽想說等等洗好了。

衣服髒了也可以想說等等洗好了。

反正我現在正在看電視或是打電動,什麼事情都可以等一下好了。

孩子改變了我很多!

從什麼時候開始,我變成一個很嘮叨的婦人。

以前雖然不是說很愛打扮,但是每天一定讓自己穿的整整齊齊。

鏡子前照一下沒問題,出門上班。

回到家管你天榻下來,我衣服一脫就是在電腦前面一坐5~6小時。

累了才去洗澡,洗完了上床睡覺 我想到現在還是有很多我的朋友跟我以前一樣。

現在一天能夠看到鏡子的時候,大概就是洗澡的時候要看看泡泡有沒有沖乾淨。

頭髮一天有梳到一次要偷笑,常常就是抓了隨便一件衣服套了,就準備孩子的東西。

就算現在兩個孩子睡著了,我也不是能安心的戴上耳機專心看我的影集。

我隨時隨地,都在備戰狀態。

現在看到家裡有人吃完東西不丟掉,冰箱老是堆積如山的未吃完食物。

煮了東西鍋子不洗,垃圾桶滿了沒人倒,垃圾桶沒垃圾袋沒人裝,甚至照丟垃圾。

桌上老是一袋沒吃完的食物放在那邊吶涼。

我心頭就很煩,我想罵人,可是想想自己收完就好了。

大家都上班很累,我收拾一下是應該的。

可是我怎麼每天每天都收不完,每天每天都做一樣的事情。

然後收完這個那個,小孩一哭,我想擦地都不行了。

以前吃飯也是媽媽三催四請,現在婆婆還在煮菜我就去幫忙,甚至婆婆一忙起來,菜是我炒的。

我看著滿桌的菜,漸漸涼了,卻沒看人下來吃。

心裡面不免嘟囊:「人家辛辛苦苦做的滿桌菜,大家還要用請的!」

我真是對不起我媽!

持家真的是一件很辛苦的工作,在我單身的時候,我只想到我自己。

很多小事情我總是會當成應該,而沒想過在這種應該後面代表的心情。

一頓飯而已,媽媽都希望家人可以好好吃到熱熱的菜。

大熱天的還要滴著汗,想菜色,想幾人份,想怎麼煮。

也許簡簡單單30分鐘可以弄一桌菜,可是這背後有很多媽媽的心情。

為什麼我們每天都有乾淨的衣服穿?

不是丟進洗衣機而已,就算是洗衣機,也要有個人在看電視的時候突然跳起來:「啊!晾衣服!」

我想這個人通常都是媽媽。

我們都曾經被媽媽叫去丟垃圾過,那種突如其來的小工作真的不是什麼大麻煩。

但是就是莫名其妙的討厭。

但家裡總是有個人每天要算著垃圾車來的時間,把其他的工作安排好。

在擦地或是看電視的時候,突然:「啊!垃圾車來了!」

我以為,媽媽是天生下來就是應該要做這些事情。

對不起!媽!之前做你女兒的時候,我學不會從媽媽的角度看事情。

其實我真正想講的現在才開始,當我從一個沒有知覺的人,開始變成一個嘮叨的婦人。

我想起我過去美麗的單身生活,現在變成這樣!

我一個人改變了!

老爸這個角色,通常不會改變!

就算改變,也只是一點點,比起母親的角色。

相差了十萬八千里。

之前有一次跟老公吵架的時候,好像他說了一句話:「你想要改變我嗎?我就是這樣!」

然後我想到一句老話:不要想要用愛情改變一個男人。

我心裡面很難過,我告訴他:我不需要你因為愛我而改變!也沒奢望過!

可是,我看了看自己,我變得快要不是我自己了。

不是因為愛情,而是因為這個家!

我開始想起那些老式的連續劇裡面,結婚10多年的丈夫有外遇。

告訴自己的髮妻,「你變了!我喜歡以前那個你!」

真他媽的王八蛋!

不是愛情改變一個女人,而是對家的愛改變一個女人。

當一個家庭有了孩子,勢必有重大的改變,夫妻兩個人不可能不改變。

如果有一個人變得少,那另一個人勢必變得多。





想想,如果你回家看到垃圾到處都是,果蠅滿天飛,廚房碗筷堆積如山。

請問一下:你會怎麼做?

1.動手洗起來

2.當作沒看到

3.叫媽媽來洗

4.叫老婆來罵

我想我身邊幾乎99%未婚的男女,選項都是2吧!

只有那生了小孩的女性,會自己動手,邊洗還邊罵!

X的!

你以為我愛洗,你以為我愛整理垃圾。

你以為我愛倒垃圾,你以為我愛擦地,愛洗衣服!

你以為我不喜歡躺在沙發上看電視、吃零食。

你以為我不喜歡在電腦前面打電動。

X的!

你以為我愛帶小孩子出門,你知道那有多辛苦。

你以為我愛幫小孩子收頭收尾。

你以為我愛在廚房熱的要死忙一下午煮東西。

你以為我不愛跟小孩子玩一玩,發現他大便或是想睡覺就找一個人來搞定。

X的!

你以為我真的愛念、愛生氣、愛擺臭臉嗎?

如果沒有小孩,我管你們去死!

東西不是我吃的、鍋子不是我煮的、垃圾桶滿了反正有人會倒 當作沒看見就好了!

我偶爾大發慈悲做做家事還有人會稱讚我,現在我做的要死,還覺得怎麼做不完!

那天,我只是簡單的跟老公抱怨了一下,他竟然跟我說:「你不想做就不要做!又沒人一定要你做!」

親愛的老公,我知道這是氣話,雖然我不爽但是我沒有不願意。

但是難道你不能感謝一下我的改變嗎?





感謝一下。

你以前美麗自信在事業上一帆風順的老婆。

願意為你兩個兒子,變成癡肥嘮叨還不太會煮菜但認真在學的歐巴桑。

你以前什麼家事都懶得做,跟你一樣只顧著打電動、玩樂的老婆。

願意為你兩個兒子,變成蓬頭垢面、衣著邋遢的婦人家。

你以前成堆的朋友、成天跑pub、ktv、成天玩樂的老婆。

願意為你兩個兒子,近三年沒進電影院,在家裡連DVD都看不完的醜女。

我覺得女人一輩子最痴心妄想的事情就是希望男人會自己想到很多事情。

那是八輩子燒好香才嫁得到的男人性格,我不會說沒有,因為我大姨丈就是這種性格。

當我訂婚的那天,有個習俗是說要由好命的女性長輩來牽新娘。

我大阿姨無疑的就是最好人選,他們三個小孩,最小的都高中了。

我大姨丈,據我媽說,到現在每天下班回家都還會特別的進廚房問我阿姨。

「水某!今天有辛苦嗎?」

儘管我大阿姨都會回說:「煩咧!不要在這邊擋路!快去洗澡臭死了」

他們數十年如一日!這麼久的婚姻,只有一次嚴重的爭執,是為了孩子的管教方式!

現在想起來真是感動得都要哭了!

每個我娘家的人都會笑說我大姨丈怕老婆。

可是,我大阿姨什麼決定都聽她老公的。

我真的不希望我老公為了我改變,因為那是不可能的!

這世界上,除了自己的小孩,沒有人會為了另一個人而改變。

看到很多女孩子談戀愛都說自己為對方改變了很多。

放屁!那是本身對愛表達的方式。當分手之後還持續做,那才是真的改變。

我才不相信半夜會心甘情願幫男友煮泡麵,回自己家裡,會每天進廚房幫媽做菜!

是的!我的確還是痴心妄想,明知道那是妄想。

我還是妄想著我老公有天被雷擊中,突然想到可以分擔些什麼。

那不是幫我分擔,而是為了小孩而分擔。

我知道上班辛苦上班忙,所以我願意在我老公睡著的時候帶著小鬼出去玩。

還不想讓我老公擔心我是不是不情願,有時候要裝得很開心。

老公醒著的時候,他想坐在電腦前面,就讓他去。

我把這個有兩個小鬼在的家庭目前可以喘息的空間跟時間,給了老公。

我多希望有天我老公可以跟我說:「你去打電動!我陪這兩個!」

雖然我一定不會跑去打電動,就算地已經擦完、衣服洗完、家裡都整理完,我寧願陪著老公、兩個孩子。

看著老公跟兩個孩子玩在一起是很幸福的!

可以將所有不愉快的事情通通忘記。

如果你還不是人家的老婆、老公,請你多替你家那個莫名其妙生了你,為你放棄美好日子不過,為你做牛做馬的爹娘想想。

一句:「你辛苦了。」

可以讓他們爽很久很久!

光是今天看到垃圾桶被人(應該是我老公)套了垃圾袋,我心裡面有多爽。

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