思想相當保守的她,訂婚後還是跟他發生了親密的關係。

她擔心萬一兩個人「那方面」合不來,彼此都會痛苦一輩子。

所幸,魚水之歡的經驗,讓她回想起好友說的話:「性愛,是幸福的基礎。」她十分認同!

伴侶之間,擁有美好的性愛,的確可以讓幸福的關係經營得比較容易、也比較長久。

相對地,兩個人的性生活不協調,又無法溝通改進,就常常轉變為其他的衝突,出現在日常裡,雙方都覺得對方不可理喻,但也都不會承認問題的癥結,其實就出在性愛上面。

協調而甜蜜的性愛,就像是通往幸福的入口。

過了這一關,其他的就好辦了。

但這一關若過不了,問題就會很多。

舉凡:生活習慣不同、溝通不良、價值觀差異大,等就會陸續一一浮現。

但十分微妙的是,兩個人相處一段時間,有了依戀和信賴之後,性愛也很可能是幸福的另一個出口。

一位名叫金雅的大陸新娘,在二十六歲那年,以一條小項鍊、一枚戒指及四千元人民幣的代價,被「騙」來台灣嫁給經濟拮据、病痛纏身的八十幾歲老人。

金雅坦承他們的性生活,只有新婚期間幾次而已。

來台灣居住四年,大家都很同情她把青春斷送在這裡。

面對目前插著尿管、攤在床上的丈夫,她卻還是心甘情願留在婚姻裡,盡力扮演「看護」的角色。

只因為母親在越洋電話中對她說:「不把他當丈夫,也要把他當老爸養,做人要有情有義。」

性與愛,究竟「先有愛,還是先有性?」或者「可不可以先性後愛,先『有』後婚?」

這些問句裡存在著類似「雞生蛋、蛋生雞」的爭議,只因為大家都忘了,兩個人的關係裡,除了「性愛」、還有一種叫做「情義」的東西。

而「情義」是要日積月累的相處,才會建構穩固。

無性夫妻,其實也不算性生活不協調,如果兩個人都不想要,也是另一種協調的狀態。

只要雙方能互相體諒,或對生活有性愛以外的共同期待,事業、孩子、財富、信仰,婚姻還是可以維持,但是不是真的幸福,可就見仁見智了。

還有另一種「無性夫妻」是很特別的。

有一位已經從台灣移民到上海的讀者寫信給我,描述他與眾不同的遭遇。

在當兵退伍之前,他始終無法確定自己的性傾向。

從高中時期開始,他有位交往多年、感情十分要好的女友;但是當兵期間他又和另一位同僚男子發生性關係。

但他的女友堅持要「完整接受」他這個男人,不論他究竟是「異性戀」、「雙性戀」、還是「同性戀」。

後來,他們結婚了。

夫妻間很少有性生活,如果有的話,丈夫也只是盡點「棉薄之力」而已。

幾近乎是「無性夫妻」的他們,卻生活得很幸福。

她認為自己幸福的理由是:「他對家庭很有責任感。而且,在這個世界上,所有的女人之中,他只會喜歡我一個。」

關於幸福,每個人有不同的價值判斷。

可以確定的是,彼此都擁有滿足性愛的伴侶,確實是幸福的。

但是,缺乏性愛的伴侶未必不能幸福。

當性愛與感情並存在婚姻裡的時候,幸福是當下顯而易見的犒獎。

當感情可以超越性愛而存在時,幸福需要更多的心領神會,但也比較厚實。

這時候,伴侶之間的關係,不再只是停留在「愛」或「不愛」的層次,而已經是道道地地的「家人」了。

藍色憂鬱 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()