在一個寂寥的夜裡,CD唱盤裏正撥放著某位歌手的新曲~『她愛了我好久!』

我不禁回想起多年前的一段感情,一個在我生命裏很特別的女孩子。

那一年的冬天,我認識了她。

她活潑大方,是一個很出色的女孩子。

我們瘋狂的相戀,感受愛的一切美好。

後來因為細故,我們開始有了爭吵。

我開始對她改變看法,對未來另一半向來要求嚴格的我,多次以個性不合想與她結束那段情感,但是每每總在她的淚水下,軟化了我原本堅定的心。

在那段日子裏,我背著她認識了另一名女子。

她溫柔、善解人意,只是不同於女友的熱情奔放。

我告訴我自己,這才是我未來要的另一半,直覺告訴我,與她不會再有個性不合這四個字出現。

為了表示我對她的忠誠,同時我也並非喜歡留戀腳踏雙船的遊戲,於是我狠下心對女友說分手,連一面也不敢見。

分手後她還是很關心我。

電話和信件,從來不會少過。

我知道她仍然愛我,但我一直用「再過一段日子,她遇到了別人,自然就會把我忘了」這樣的理論想法,來逃避自己的自責和對她的虧欠。

就在某一天的深夜裏,她來電告訴我,要出國深造。

她希望我能去機場送她,和她見一面,基於朋友情誼,我還是去了。

何況?

總有一種不知何日再相見之感,令我惆悵又感慨,在她進關前,她輕輕擁抱了我。

她說:「其實我早就知道有她的存在了!只是看到你現在幸福,也確定你也很開心了,我就可以無後顧之憂的離去。」

她回頭對我淡淡的笑,笑的令我突然很心痛。

她走了,帶走了她所有的行囊,也帶走了我們之間的回憶。

半年後,我和女友結婚了。

我的老婆是一個個性內向,相當拘謹的女孩子。

很典型的家庭主婦,在平淡的日子中,婚後的生活多半相敬如賓,那是一種已經固定的相處模式。

每每在親熱時,她總是堅持一個女孩子該有的禮儀,讓我的熱情常常被灌以一盆冷水。

個性相處上,及夫妻間固定的履行義務方式,我不禁想著;這就是合適嗎?

還是這就是我想要的?

想起自己當初為了她,背棄了女友,這不是也是自己選擇的嗎?

人就是這樣,精采的生活過過了,就想回歸平淡。

平淡的日子過膩了,又想多些精采。

朋友告訴我,夫妻是生活一輩子的。

賢妻良母固然要,生活情趣卻也不可缺少。

雖然我偶而會想起與前女友間相處的種種點滴,但卻也不後悔我所選擇的。

但是接著卻發生了令我不可置信的事,那樣一個賢妻良母,那樣一個內向拘謹的女孩子,居然有了外遇!

不是應該外向活潑的女孩才會有這樣的情節出現嗎?

但是我錯了!

兩年的婚姻,因此而終告結束!

我一直不相信這世界上有多麼痴心的人,不論男女。

可是在一張名信片中,我知道了前女友竟然仍然在愛我。

我想起了過去的點點滴滴,想起和她纏綿時她輕咬我耳根,說想為我生個孩子…想起她帶給我的歡樂與哀愁,想起我曾為她擔心憂煩過,但為什麼我對太太從來沒有那樣的心情?

原來真的愛一個人時,你就會有很極端的心情出現。

她竟然愛了我這麼久?

她是用怎麼樣的一個心情啊?

一個人遠在異鄉,一個人獨自承受我離她而去的痛楚,明明知道我背叛她,卻還能面對我對我微笑?

是我負了她不是嗎?

我何其有幸讓她這樣愛我,愛的那樣深、愛的那樣久。

我不知道她有沒有再回來過。我也找不到她,好想親自對她說一聲對不起,好想再看到她的笑容,好想再回到往日的時光。

可是一切已經來不及了。

世上是沒有後悔藥的,不是嗎?

如果時光可以重來,我不會背棄她,我不會因為爭吵直接否定她,想一想自己手中原本就握有的幸福,竟然是自己讓她從手中溜走。

我本來會是一個很幸福的男人,不是嗎?

與我分隔數萬里,身在它鄉的她,可知道我已經深深後悔了?

天地之大,希望有朝一日我們會再重逢,讓我親自對她說一聲:「對不起!」

這句應該是我早就要說的話,是我傷你至深卻又無力補償。

掬一把清淚,落一地相思。

只能再嘆,是我負了你。

謝謝妳愛了我那麼久!

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