夫:不知道「配偶」一詞屬於哪位能人的專利,總覺得如此「定制介面」不那麼高雅,透著世俗味道。

妻:你是不是閑得無聊了?說人家世俗,你俗不俗,你也不是國外整機進口的洋貨,還不是國產零件組裝的?甭管叫夫人、太太、妻子,還是叫媳婦、老婆、我們那口子,「檔案名」反正都是配偶。你倒是常把愛人掛在嘴邊上,你愛我嗎?

夫:瞧,本想逗你開開心,卻把自己繞進去了。我愛你,都結婚這麼多年了,愛不愛,你還不知道,沒有必要天天「發送反饋意見」表忠心吧?

妻:那你愛我什麼呢?

夫:自然的美,美的自然;不施粉黛,素面朝天;節省化妝費,多活50年。真的,即使「全屏顯示」,你的臉上怎麼就沒有皺紋呢?

妻:心底無私。像你似的,整天患得患失,一會兒「確定」,一會兒「取消」,丁點兒小事也被你「最大化」,眉頭皺了多少次,也沒有皺出幾條安天下的妙計。連讓你刷回碗,你都要愁眉苦臉地「演示」半天,臉上的褶子能不多嗎?

夫:那誰讓您是「奔3」呢,我這台處理器配置低嘛!

妻:你是奔幾,奔兒頭!

夫:瞧您這份兒冷嘲熱諷,總把您的快樂建築在別人的痛苦之上。我也挑挑您的毛病。如果「允許拼接」的話,您的身高再「粘貼」5公分,體重再「刪除」5公斤,然後再「存盤」……

妻:我的「對象層次」假設「上移一層」,可就該搜索能夠「替換」你的「新對象」嘍!怕我這個柴禾妞兒給您丟人,影響您的光輝形象,你可以「建立新文件」啊。

夫:別價,建立新文件往上邊「輸入」什麼內容?若是「選擇全文」「復制」,不是瞎折騰嗎?咱還是踏踏實實過咱的苦中有樂的幸福生活吧。哎,今天有空,咱們一家三口看場電影去?

妻:家裡這麼多活兒,誰幹?請您「預覽」一下,一盆子甲方乙方的臟衣服(夫:沒有你的?)、一屋子沒完沒了擦不淨的浮土、一頓不見不散的晚飯,看罷電影隻能一聲嘆息了!

夫:「關閉所有窗口」,家裡的活兒歸我幹,吃速食我買單,「回車」,走你!

妻:喲!思想境界什麼時候「升級」了,不是開玩笑吧?

夫:不是「升級」,而是「恢復」,我原先也挺勤勞的,可是您更勤勞,所以我就顯得不那麼勤勞了。

妻:既然如此,還是請您恢復英雄本色吧。兒子,別吃零食了,留著點兒「內存」,你爸正在點擊「菜單」呢!

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