1月26日有人在香港討論區成人貼圖區上傳所謂陳冠希與阿嬌私房照片,

隨後是陳文媛BOBO和陳冠希一張更為不雅的照片登場,

28日開始便有人聲稱手握張柏芝的私房照,因為張柏芝與陳冠希也有過緋聞,

果然晚間便有人將一張張柏芝的裸體做出不雅姿勢的照片陸續上傳到網路上……





自戀的最高境界

俗話說:「人活一張臉,樹活一層皮。」

說起自戀,不光是娛樂圈的人有,是人就有,就像鳥兒珍惜自己的羽毛,沒人生來就願自輕自賤或自甘墮落,區別只是自戀程度的輕重緩急,

「自戀」原本不是說對著鏡子或鏡頭一味地孤芳自賞這麼簡單,它應該由自信自重自尊自強為基礎。





愛欲的糾結——關於愛和性的思考

愛是個很博大的東西,又是個很渺小的東西,它可以是一切,但也可以什麼都不是。

有時候它叫一種精神,大多數時候,它還有一個名字叫欲望——愛的欲望。

在這樣的一個時代中,說愛是危險的。

因為時時刻刻都有可能用高尚的情操去說起一個什麼都不是的東西。

有人說性與愛是不能分離的,但也有很多人可以無愛而性。

性與愛,終究是一對怨侶,愛到最高的時候,是性,但是不愛的時候,也可以是性。

靈與肉的糾結,永遠不是非此即彼那麼簡單。

我可以說我用心靈去愛了,也可以說我用裝了心靈的身體去愛了,甚至可以說,我用我去愛了。

如果說愛是虛無的,那麼性就是實體的。

人可以看不到愛,卻可以感受到性。

這就正如虐戀中的一個極端的邏輯:快感是無法把握的,只有痛感才夠真實。

這個對真實的追求大於一切的年代,已經把我們的感官變得敏銳,卻把我們的心志變得極端脆弱。

有時候我搞不明白,愛到底是一瞬間的事情,還是一瞬間之後的事情。

這世界,是什麼自由,可以讓我們先相處,再談情,先做愛,再說愛?

可以讓我們將身體先定義成無價,又把它隨意的施捨?

到底是愛讓感情變得奢侈,還是自由讓身體變得隨意?

其實,我也不明白,無愛而性的標準是什麼?

愛與高潮的聯繫點在哪裡?

甚至快感與死感之間又有什麼區別?

因為,生活已經實體到在無法用身體去衡量某些事情之前,就無法體會其中的關係了。

愛與性的思考,你無法面對,卻也無法回避的事情。





你和他過度分享了嗎?

一些瘋狂的小事很可能為我們的生活帶來顛覆性的煩惱。

雖然一個女人說了什麼,做了什麼,只要她願意,都無可厚非。

但一個成熟的女人,無論做任何事情都要考慮到,這件事情是不是能夠在我們的掌控之中。

如果出現下列的症狀,你和他之間的距離可能已經過於接近。

記住這些危險信號,為了讓你的愛情更新鮮長久些,Keep It Away。

1.他在你面前齜牙咧嘴地使用牙籤,或者你在他家上廁所時不會想到關門。

2.你發現你的專用區域中有他的許多個人用品,比如:他的襪子和你的小可愛卷在一起,放在臥室的櫃子裡。

3.買東西時經常用自己的信用卡很自然地幫對方付賬,兩人的錢混在一起。

4.朋友找不到他時,會直接打手機請你轉告,而且這種事情每天發生一次以上。

5.你並不介意在他面前做諸如修眉毛、脫毛等等私密舉動。

6.你們彼此擁有對方的銀行帳戶密碼,以及電子郵箱、MSN/即時通密碼等等。

7.在你不方便接聽的時候,他為你接手機是很自然的事。

8.你的生理期用品會隨便地放在他看得到的位置。

9.他的家人會直接要求你辦事,比如:他的妹妹請你為她的男友介紹一份工作一類。

10.你在接聽私人電話時,他會毫無知覺地待在旁邊,而不是主動走到另一個房間去。





要在愛情中強調隱私

問題:我們為什麼要在愛情中強調隱私?

既然愛有「保鮮期」的論點已經得到絕大多數人的承認,那麼不急於開放個人的全部隱私,才是新時代女人們延長愛情生存時間的不二法門。

需要強調的是,這絕不是因為羞澀。相反,我們是以更理智的態度來面對愛情。

這樣做的好處數不勝數,以下的,就是最有說服力的幾項:





足夠的神秘感

畢竟現在還沒有進入老夫老妻的階段,那又為什麼要提前預支婚姻中那種不得不面對的強迫坦白?

讓他對你的私生活保有無限的遐想不是更好嗎?

就算是在婚後,也應當堅持這種習慣。





他的適應期

小心你過度OPEN的舉動,別讓它們嚇壞了那些還不足夠成熟的大男孩。

奧蘭多布魯就說過,當他第一次聽到女友繪聲繪色地描述她的隆胸手術過程時,他的第一反應就是立刻衝出門去。





應付低潮時期

情濃時刻與平凡生活總是落差巨大,別著急那麼快地實現零距離,反而能讓你有足夠心理準備來應付熱戀後的冷卻期。





保護自己

未見得每一次愛情都能走向完美的結局,當然,你不會期望有前任男友四處宣揚諸如你在電腦中存儲了大量寫真照之類的事件發生。

相信他的人品是一回事,不讓他接近你的電腦,又是另外一回事。

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