不是不友善,只是太害羞!

請將「自信與友善」寫在臉上。

你們要搞清楚,沒有人天生有義務要對我們好,而是我們要主動去關心、照顧別人,才會交到好朋友!

你們要記得,『朋友』和『爸媽』不同,是不會自己從天上掉下來的!

一個大學社團的新生歡迎會上,幹部依例請新生們「自我介紹」。

當一女生被點名站起來時,她羞怯地說:「我叫李×萍,很高興來參加這個社團,我比較害羞,但我是很好相處的人,希望大家多來找我玩!」

接著,輪到另一女生,她說:「大家好,我叫吳×卿,我的個性比較內向,不過我也是很好相處的人,希望大家常來找我聊天!」

接下來,輪到一男生他說:「大家好,我叫陳×誠,我有很多優點,相信大家跟我相處久了,就會知道,希望以後大家多來發掘我的優點。」

在旁的一男學長聽到這裡,實在按捺不住,忍不住站起來說了幾句話:「喂,拜託你們不要一直說:『我很好相處,希望多來找我玩』、『我有很多優點,請大家多來發掘』好不好?我們都是大學生了,我們要學習主動關心別人、照顧別人,而不是坐在那邊,只會等別人來關心你、照顧你啊!」

學長這麼一說,許多女生都紅著臉、低著頭。

學長接著又說:「你們要搞清楚,沒有人天生有義務要對我們好,而是我們要主動去關心、照顧別人,才會交到好朋友!所以,你們要記得,『朋友』和『爸媽』不同,是不會自己從天上掉下來的!」

此時,一男新生舉手說:「報告學長,我覺得『爸媽』也不是天上掉下來的,而是『我們』是天上掉下來的!」

日本有一家保險公司曾對東京、大阪的二十歲至四十九歲的日本人進行「人生課題的意識調查」。

結果發現,不同年齡層的人都認為,「結交朋友」是人生最重要的課題!

可是,有趣的是,人都有「惰性、怯性」,也都習慣於待在一個「舒適區」(comfort zone)裡,而疏於主動結交朋友、也少主動與朋友們連繫。

每個人都渴望認識好朋友,卻吝於「先給予、先付出、先主動」伸出友誼之手。





過去談得來的朋友,咱們多久沒連絡了?

我們是不是可以主動打個電話問候、寫個卡片關心他們?

我就曾打個電話給久未連絡的朋友,他很高興地說,他剛好要組一個「未婚男女遊沙巴」的旅遊團,有廠商贊助,邀我一起免費同行。

就這樣,我與一群未婚男女到馬來西亞一遊!

所以,朋友是生生不息的「長青植物」,也是「蔓藤植物」,它可以長得茂盛翠綠,來擴大我們的生活圈。





記得我有個女性朋友,已超過適婚年齡,但一直小姑獨處。

其實,她滿喜歡某一位男士,而男士對她也有好感,但他們兩人一直保持若即若離的平淡關係。

我曾告訴她:「妳可以主動一點,約他吃飯、看電影、逛街啊,妳總要為自己製造點機會啊!」

可是,這女孩回答我說:「這不是我的風格!」

「是!是!這不是妳的風格,但妳知道嗎,『妳的風格』會讓妳一直等,等到妳變成老姑婆!」我說。

沒錯,每個人都有自己的風格,但那些風格就是對的嗎?

如果「不主動親近別人、不主動結交朋友、只要別人來發掘我的優點」,就是我們一成不變、堅信不移的風格,則咱們的人際關係很難突破呀!(因此,這女孩至今還是小姑獨處!)

有人委屈地說:「我不是不友善,我只是太害羞了!」或「我很好相處,只是不好意思找你!」

的確,「害羞」、「不好意思」,都是我們與別人溝通的「心理障礙」,我們一定要把它除去啊!

你相信嗎,我認識另一個女孩,她說,她在補習班上課,準備重考大學的一年期間,沒有認識班上任何一位同學。

真的,她一向獨來獨往,上課時間到,就走進教室,下完課,就獨自回家去,一年之中,未曾和其他同學說過話。

這就是她的風格「不喜歡主動和他人交談」。

現在她大學畢業,工作多年,也一直未婚。





曾有一職員,在工作上犯了錯誤,當長官指責他時,他反駁說:「沒有人告訴我不能這麼做啊!」

長官聽了,很生氣地說:「什麼叫『沒有人告訴你』?你有主動問過其他同事、或來問過我嗎?如果你懂得主動請教別人,你會犯這麼嚴重的錯誤嗎?」

是的,當我們到一個新的或陌生的環境,都需要調適自己的心境,並提升「與他人交往的能力」。

因為,在工作場合中,最忌「獨行俠」──獨來獨往、擺冷面孔、不主動認識別人、不主動請教他人!

所以,我們必須學習,將「自信與友善寫在臉上」,讓對方清楚地看到。

不過,自信並非是「自吹自擂」,深怕別人不能記得自己的長處!

其實,和他人初次見面,愈是表現出「我是憨厚的老實人」,愈能激起別人樂意和我們交往的意願。

如果說話「愛吹牛、又誇張」,只是忙著吹噓自己、推銷自己,就會惹人厭啊!





假如,我們需要「搶救人緣、改頭換面」,不妨試試:

1.趕快打個電話、寫信、或e-mail給一些久未連絡的朋友。

2.拜託朋友一些小事,並問他,你是否可以幫他做些什麼?

3.約些朋友來喝喝茶、聊聊天、敘敘舊。

4.談話時,「多發問、多傾聽」,可引導對方發言,維持良好氣氛。

5.多談論對方「感興趣的話題」,讓對方暢所欲言。

6.多注意自己的表情,並把最愉悅的神情,留給對方。

7.尊重對方的意見,切勿經常「否定、反駁」對方。

8.多主動請教「對方的專長」,並適度讚美。





你賺的錢

你賺的錢12.5%來自知識,87.5%來自關係。

1.史丹福研究中心:你賺的錢12.5%來自知識,87.5%來自關係。

2.國際羅勃‧海扶公司:員工離職,34%因為成績未被認同或讚揚,29%因低薪,13%職權混淆,8%人事衝突。

3.行為研究:成功20%來自智商,80%來自其他因素,主要是情感智慧(EQ)。

4.被解僱的員工,95%是因人際關係差勁。5%因技術能力低落。【人際關係名言】

羅斯福說:成功公式中,最重要的一項因素是與人相處。

洛克斐勒說:我付高薪給處理人際關係的能力,遠超日光之下任何其他能力。

保羅蓋帝說:一個主管,不管他擁有多少知識,如果他不能帶動人完成使命,他是毫無價值。





良好人際關係的七項紅利

1.人脈網路成為你很有價值的資源。

2.你有機會成為優秀的領袖,人們樂意協助你。

3.你能把智慧、精力集中在創造性的建設。煩惱緊張的人際關係,常把情感力量消耗淨盡。

4.你對自己較有自信,自我形像較佳。

5.與你同事的人生產力較高。

6.你會是快樂的人,心理比較健康。

7.你擁有較佳成功機會。





你跟自己的關係,如何影響你跟別人的關係(低自我形像所引發的七個心理座標轉移症)

看別人驕傲:其實是,自己自卑

懷疑別人排斥:其實是,不能接納自己

論斷別人:其實是,缺乏自我肯定

玩弄別人感情:其實是,自己情感受過傷害

喜歡糾正別人:其實是,掩飾自己弱點

看別人霸道:其實是,自己懼怕權威

諂媚討好別人:其實是,缺乏自信





內在自我形像與外在人際關係之間的對應關係

1.你真誠地自我肯定,你更有雅量肯定別人。

2.你真誠地愛自己,你更能真誠地愛別人。

3.你擁有自尊,你更能尊重別人的自尊。

4.你真誠地接納自己,你更能真誠地接納別人。
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