不知道各位有沒有當過別人的心情垃圾桶,這原本是一樁減輕別人心情壓力的好管道,不過當然如果全是好事,我就不會拿出來講啦,下面要聊的是傾訴者和接受傾訴者的一些負面影響。

這種案例通常都是一段感情受到波折以後,接著找朋友來聊表自己的心聲,這是無論男女都會做的事情,那麼首先呢,我們先聊一下,人類對於自己的主觀意識是保持著相當的…主觀性,這麼說未免有點廢話了,但其實這個道理大家都懂,也就是在某種程度上大家都會認為自己是對的,這是第一個要件,第二個要件就是,如果你想找人談心,那麼你會找誰?那就不外乎是自己的幾個好朋友了,第三個是,朋友的支持,這次,話題就在這三個元素繞來繞去啦。

在我們哭訴的過程當中,先是認為自己是對的所以跟情人吵架→找人談心,所以找了一個好朋友→讓自己的行為經由朋友的建議以使自己的心情變好。

大體來講,整個過程就是這樣進行的。

第一個元素我們暫時不要討論,畢竟事情有時候沒有對錯,只是價值觀的有所不同,甚至看起來是錯的人其實骨子裡藏著無限的關懷及溫柔,這種事只是感情世界的一加一不等於二的冰山一角罷了。

好了,雖然事情的發生以及過程是這麼地普遍以及常見,那麼這話題有什麼好說的呢?

那就是,其實從第二個過程的過程隱藏著一個極大的陷阱,由於自己談心的對象是自己的好朋友,基於非常多的理由,他不好意思吐槽哭訴者,所以聽完哭訴者的事件以後的建議自然大多也不是出自肺腑之言,所以這樣的情況表面上看來是朋友聽完哭訴者的處境之後表是一點意見或同情,但是在表面下的人際關係學來講,其實談心的舉動,朋友的衷心建議,但其實即使朋友認為哭訴者是錯的,他也不會笨到去觸怒一個正在氣頭上的好朋友而去討好另外一個人,所以自然就講出了對哭訴者有利的說詞,而哭訴者也在朋友的安慰以及建議當中得到了一個結論:對啊,我原本就是對的,連我朋友都這樣講了,那就代表我是對的。

這些的種種,其實應該這麼講,「哭訴者讓其朋友講出哭訴者想聽的話」,在哭訴的過程當中,其實不為什麼,就是找尋另外一個人的支持以讓自己的情況合理化。

而就上述的情況來講,大部分朋友的支持通常是基於種種的理由而捏造出來的假性支持,這是在談心過程中隱藏著的一個極大的矛盾陷阱。

也就是說,可以談心的對象一定是好朋友,好朋友一定不會講出對你不利的話使友誼破裂,實在是很要命的一個隱藏元素。





這樣的情況就是個災難的開始,經由哭訴者朋友的建議之後,哭訴者本身得到了一個假性的支持,因此有了「我沒有錯,是他不對」,接著重複相同的感情模式去經營感情,當然地,又會碰到同樣的釘子,接著又找朋友哭訴,再一次的接收到假性支持。





所以整個模式就是「感情不順」→「哭訴」→「得到假性支持」→「相同模式經營感情」→「再次感情不順」。





相信各位聰明的看倌有些人已經看出一些端倪了,那就是哭訴者從未改變自己對感情的經營方法,感情連連碰壁的處理方式只是問別人,而不問自己,這也是談心哭訴中使人盲目的一個盲點。

但其實找人談心是一個非常好的壓力輸出的方法,我個人也支持在感情出問題的時候找別人談心哭訴,雖然過程中帶有誘設的過程與結局,有點像在欺騙自己,但這社會充斥著由感情壓力生出一大堆的麻煩事卻也不少,想不開就從幾十樓跳下來的也是有,有時候有了壓力找人談談的確是一件蠻能放鬆自己的,但是,相信各位在看了上述的文章之後,對於談心也有了一些裡層認識,我們聊一下以上話題的作業。

如果你是哭訴者的朋友,請不要對著你的朋友做出立足點對立的言論,這樣可能會演變成你和你朋友鬧得不愉快的下場,因為只是哭訴者從跟情人吵換成跟你吵罷了,所以,要講他想要你講的話。

簡單來講就是附和。

接著在哭訴者沒那麼激昂或沒那麼悲傷的時候,再適時的講出你的意見,這才是最好的意見。





而如果你是是哭訴者,這部分的作業,簡單來講就是「對調的勇氣」以及「第三者的故事」,上述所講的案例無非是由於朋友考慮到哭訴者的種種原因和因素,所以無法正確的給予哭訴者正確的見解。

所以為了要避免無法讓朋友給予正確的答案,必須要對調感情問題的癥結點。

也就是互換對方的情境,但這樣也容易發生朋友所做的建議及回應是假性支持而全部都殺傷到自己,所以必須要借重「不存在的第三者」來講明這個故事,也就是說,把你自己丟到不存在第三者,把不存在的第三者放到哭訴者這個角色,再加上前面所述的對調,就是讓朋友做出真心建議的最好環境。

例如你的情人常覺得你很霸道,老是說你怎樣怎樣的不好。

你又不知道怎麼改進,這時候想找人談心,又怕不是真心話,於是你能跟朋友這樣講:我有一個朋友跟我哭訴他的情人老是覺得他太霸道了,可是我又不知道怎麼去建議,真煩。

這樣子一來,我可以保證,你聽到的風涼話有多苛薄就有多苛薄,有多酸就有多酸。

而建議大部分都是真實的令人心驚膽跳,而最後大致上都會補幾句話像:「不要管那種人啦」、「一個願打一個願挨,怪得了誰啊?」這類的話語。

但是請不要因此責怪你的朋友,這部分儘管是聊如何套出朋友對自己感情的真心話,但重要在於,那最真心而最刺耳而讓人最不想聽到的真心話,往往都是坎坷感情路上的解藥。

最後,也不要太過於逼迫自己的朋友說出真心話,有時候會逼到自己無路可退;也不要太過於誘使朋友說出假性支持,那麼感情路上的石頭依舊會存在,希望各位能在其之中取得一個平衡。

藍色憂鬱 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()