朱衛茵一直給人很感性溫柔又知性的形象,她的人生最為人注目的是和李宗盛的婚姻,這段婚姻雖告失敗,但她卻從中成長,就像「領悟」歌詞中所寫:「我們的愛若是個錯誤,願你我沒有白白受苦。」

朱衛茵因為受苦而堅強,因為磨難而成功,本書就是她一路走來的私密戀愛及生活經驗,字裡行間充滿對女兒的勉勵、愛護與叮嚀,讓每位讀者都能從中分享其智慧菁華。





愛的觀察期

Baby,談戀愛之後,兩人需要一段時間來確認自己是否是對方心中想的那個人,對方又是不是我們所喜歡的樣子,通常這段時間長達半年之久,有些人則花了一輩子才了解了對方。

愛情的開端總是盲目的,覺得對方什麼都好極了,但漸漸的,刺激新奇感消失之後,才知道原來過去的火花是兩人刻意營造出來的,當關係穩固,回歸正常生活,代表著不再有那麼多心跳與玫瑰,那接下來會不會是平凡與乏味?

談戀愛最有趣的地方就是可以完整的認識一個人,透過聊天來知道他是怎麼長大的、喜歡哪個作家、愛吃什麼東西、眉尾的疤是怎麼來的、最喜歡哪個家人……,這些細碎瑣事是普通人無從得知,卻是愛情裡兩人共同的秘密。

怎麼知道你真的愛這個人?

因為跟他有講不完的話!

世界上人有很多種個性,而面對愛情的態度也有很多種。

有些人覺得愛像空氣,失去愛就會窒息。

有人覺得愛像水,掌握了流向就可以從容面對。

有人覺得愛像陽光,有愛的時候整個地球都是溫暖的,但陰天時沒有愛,令人沮喪。

還有人認為愛是植物盆栽,不需要天天照顧,偶而想起來澆澆水就好,但也不能徹底遺忘,不然只會留下樹乾。

正是因為有這麼多種人與各式各樣的戀愛觀,戀愛才吸引人,每次戀愛都需要磨合,就像跳舞一樣,熟悉之後才能掌握彼此的節奏,知道何時該進、何時該退。

但這種調整不是遷就,如果有一方覺得委屈,那就代表兩人之間需要更多的溝通,直到雙方都知道這些調整的目的何在,並非為了單方面的利益,而是想讓兩人能繼續相處下去。

戀愛的對象之所以重要,是因為兩人會互相影響,在不知不覺中學會對方說話的語氣、喜歡吃對方愛吃的菜,甚至連長相都越來越像,所以,萬一你正在跟一個「如果可以選擇,我完全不想成為他」的人戀愛,那還是先冷靜一下吧!

像我曾跟很嚴厲的人交往,當時我們一同到國外的朋友家作客,每餐吃完飯,他便會用眼神暗示我應該幫忙洗碗,即使對方家裡明明就有洗碗機!

不過我的個性喜歡讓旁人開心,所以順著他的心意洗了無數的碗,但他顯然還是不滿意,旅程上發生了大大小小的衝突,我只記得他總是臉色鐵青的看著我,讓我萬分畏懼,心裡偷偷的想著,回台灣就分手吧!

因為我不僅不想當你的女朋友,連看都不想再看到你了!

這次的經驗告訴我,愛情不能光靠迷戀,日子久了,大家都要以真面目相對,所謂「路遙知馬力、日久見人心」,當你了解了這個人,卻發現自己一點也不想成為他,那最好早一點撤退,別跟不值得自己敬重、景仰的人在一起。

如果,看清楚一個人的本質之後,還是喜歡他,還是願意親近他,那才是可以付出真心的對象。

除了用眼睛觀察,生理上也需要些時間調整,相愛時人會產生費洛蒙,所謂愛情使人盲目,正是費洛蒙的作用,讓愛人覺得對方好美,所以俗話才說「情人眼裡出西施」。

但交往的時間越久,費洛蒙的機制恢復正常,超過半年之後,人的身體狀態恢復到原點,才能觀察少了費洛蒙之後,自己是否依然能夠愛上對方,兩人究竟適不適合。

說來也妙,許多情侶往往撐不過半年,恰巧符合了費洛蒙的衰退期,所以愛的節奏感很重要,一開始可以慢慢來,但後來需要多些支撐,讓愛情繼續,不然,不好的節奏會毀了美妙的音樂。

而愛情的路上不光是和煦陽光,有時候會發生突然的意外,反倒是檢驗愛情的好機會,像是家人突然住院,或是公司忽然出了狀況,這些意外往往會影響愛情,任何危機都會瓜分掉相處的時間,但也可能是愛情的催化劑,看對方在我需要幫助的時候會怎麼處理,往往決定了兩人的未來。

如果意外發生時他把我的事情當作他的事情,把我的安全與幸福放在首要,這樣的人值得信賴,也值得愛。

如果意外一發生,他就說他很忙,接著閃到老遠的地方去,等一切恢復原狀,再跑過來說:「你還好嗎?」

快離開這種人!

困難發生時他會變成四川地震的落跑老師,不值得相愛。

有時候我們對相愛的人會有錯誤的期待,像我在廣播工作上獨當一面,同時要操作機器還要訪問來賓、準備音樂,習慣了反應快、敏銳觀察、很懂得如何帶領受訪者的情緒,加上常常在節目裡談男女話題,所有觀眾都認為我是戀愛專家,談起戀愛一定精采絕倫。

但這套本領來到了愛情的領域就麻煩了,所有優點都變成了缺點,雙方都要經過一段時間才能確知彼此是否合適。

我獨立,只是在工作上獨立,私人感情世界裡我仍想當個需要被關心、需要愛與呵護的情人,這落差之大讓我的愛人驚訝。

而我的敏感更會讓愛人抓狂,他所有情緒都逃不過我的眼睛,一皺眉、一出神,我就想問出個所以 然,這些細微觀察對於掌握受訪者的情緒很有用,在適當的時間問出對的問題,往往足以讓對方感動落淚,但真實生活的凡人不同,一般人都不習慣剖心挖肺,不到 關鍵時刻,從不想把事情說清楚,即使面對愛人也想保留點隱私空間,所以我的敏感常踩到地雷。

至於反應快,平時相處上我已經習慣早三步替人著想,但當意見不同時,他寧願我是個心愚嘴笨的女生。

這些矛盾加在一起,讓我在戀情的開端是有自信、善於溝通、幽默愛笑的女人,但實際相處後卻變成了需要關切、言語犀利、經常哭泣的女人。

當然,愛笑的那個我還是存在,只是在感情上我需要大量的甜言蜜語、體貼與關心,才能讓我放心恢復愛笑的個性。

這些差異不是只存在於我的身上,其實每個人都有這樣的幾個面向,例如工作上我們已經培養出一套「社會我」,能公事公辦、讓業務順利進行、人際關係良好。

談戀愛牽涉到不只「社會我」,還會出現本我、自我跟家庭我,戀愛雖然看起來只是兩人的事,但 與彼此成長的過程、家庭背景、親子關係等等都有關,兩人身旁的親友也都會對這段關係產生影響。

而「匹配」與否,不光是個性上,也包括了對於家庭的觀念、對 責任的觀念、對幸福的定義等等。

如果女生覺得幸福是天天在一起吃晚餐,男生覺得幸福是每天晚上都要工作到深夜,賺很多錢養家,兩人的見解不同,就會發生衝突,這時候需要溝通與修正,看雙方相愛有多深,能互相調適的彈性有多大。

當然,任何一方都可以雙手往胸前一抱說:「我不管!如果我們不適合,那就分手好了,我總能找到適合的人!」

這樣的態度一點都沒有幫助,只有小孩子這樣任性而為,人生中所有關係都需要修正,妥協與調整都是必經之路。

如果不肯溝通,那我可以肯定的說,世界上絕對不會出現「100%適合的人」。

只是任何改變都需要時間,連皮膚細胞都需要二十八天才能更新一次,所以任何習慣也都起碼要二十八天時間來改變。

像一談戀愛就習慣黏在一起,卻遇到了個超忙的工作狂,也許可以改成重質不重量的相處時間,雖然經常沒空見面,但反過來想,就可以給對方多一點空間思念。

很多人都說不要試著想去改變愛人,愛情就是要愛他原來的樣子。

但我覺得怎麼可能不發生改變呢?

因為愛的本身就是很大的變化,當然我們必須尊重愛人原本的習慣,但也可以試著影響他,在生活習慣上影響他,在思想上影響他,但這影響必須輕手輕腳,讓他不知不覺中受到影響,開始改變,而不要敲鑼打鼓的命令他改變,任何強硬都會引起反彈。

當然我的某些習性也會讓對方受不了,以前我也不喜歡旁人「指點」我做事的方法,但後來想到,如果我不能改變、不能進步,又怎麼能要求小孩子改正缺點?

所以開始客觀的評估各種意見,如果真的好,那就該照作。

像很多朋友都建議我應該要在愛情裡面獨立一點、在生活上也獨立點,趁著搬新家,我沒找任何朋友幫忙,自己張羅所有的裝潢事情,這才知道從無到有打造一個家、整理一個家有多辛苦,另一方面,能夠全憑自己的意見來佈置家居,也帶來很大的成就感。

更重要的是我克服了喜歡倚賴別人的個性,是很大的進步。

所以不要太輕易、太急促的幫人打分數,也許現在的他缺點一堆,但他擁有開闊的心胸,很樂意學習與進步,更樂在成長,只要假以時日,一定會成為一個好伴侶。

其實,誰不在學習呢?

像我的爸爸年輕時風流,老了,發現太太幫自己照顧家庭奉獻了一生,他開始學習對太太付出關愛。

而我媽媽在情緒上受苦了一輩子,生養了七個兒女之後,最後終於等到了一個貼心的好丈夫,會在人生的黃昏時期牽著她的手說:「我真的很需要你!」「我真的很愛你!」

媽媽對爸爸的愛是如此根生蒂固,雖然口頭爭吵不斷,卻始終沒有動搖,也許對媽媽而言,這段愛情的觀察期是一輩子。

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