我們常常在生活中做出這樣的評價:『這個人過分自戀!』『那個人自我感覺太良好!』

那麼,自戀到底是什麼意思?

自戀(narcissism)一詞見於歐美文學作品中,直譯成漢語是水仙花。

這來自一個淒美的古希臘神話:美少年那西斯在水中看到了自己的倒影,便愛上了自己。

每天茶飯不思,憔悴而死,變成了一朵花,後人稱之為水仙花。

精神病學家、臨床心理學家借用這個詞,用以描繪一個人愛上自己的現象。

人在剛出生的時候,只會吃、睡和哭。

在這段時間,媽媽常常要給孩子餵奶,對孩子拍著、呵護著,讓孩子滿足生理需要的同時,還感受到了媽媽的溫暖、親情與關注。

這時,孩子雖然不知道自己是誰,但是,由於母親對孩子良好的照顧,孩子能夠逐漸體會到『親情』和『愛』。

隨著心理的發育,孩子逐漸能夠區分出母親和自己是兩個人,並在繼續依戀母親的同時,在心裡會出現這樣的感受:『媽媽是愛我的。當然,我自己也是很棒的,也是一個可愛的好寶寶。』

這時,好媽媽已經作為一種良好的形象,刻在孩子心裡。

當媽媽一旦不在時,孩子心中有『好媽媽』形象,有『好媽媽』的愛和保護,就會感到自己是安全、可愛的。

這種由『母親愛孩子』的現實轉化而來的『我很可愛』的感受,就構成人們心中的『自戀』情感。

如果在幼年的早期階段,媽媽雖然曾經愛過孩子,但是後來就不夠關心照顧他了,會出現什麼情形?

例如把一歲的孩子送去爺爺奶奶或姥姥家代養———孩子曾經嘗到過母愛的甘甜,而又突然過早缺失,孩子就會猛然感到自己的弱小和無能為力。

他會認為,自己是不可愛的,無法把握自己的命運,因此就會產生不安全感、被遺棄感,感到恐懼與自卑。

為了對抗這種難受的心理體驗,他就開始在心理上幻想著、盼望著『得到一位照顧我、絕對愛我的媽媽,而我要努力做個非常可愛的孩子,讓所有的人都喜歡我、愛我!』

這樣的孩子在成長過程中,對自己總是心存疑問:『我可愛嗎?』『大家會喜歡我嗎?』

並特別注重:『我如何纔能讓別人喜歡我?如何纔能得到大家對我更多的贊美?我會不會惹別人不高興?他們是否在討厭我?……』

由此可見,在幼年持續得到足夠母愛的孩子,長大後會對自己有信心,感到自己有能力,認為自己是可愛的,並敢於承認缺點和不足,有勇氣面對現實。

他們心中充滿理想,同時又能夠立足眼前、腳踏實地、勇於進取。

這樣的自戀,可以說是比較健康的一種。

而曾經一度體驗到母愛,很快又失去母愛的孩子,在今後的成長過程中,他們對自己缺乏信心。

他們渴望別人的愛,永不滿足地尋求著他人的贊美,卻不敢相信別人真的會愛自己。

他們所做的一切努力,都是想證明自己是可愛的。

面對自己的缺點和不足,他們聽不得別人的批評,不能承受小的挫折和失敗。

他們給自己樹立極高的理想,而這樣的理想往往是任何人都難以實現的。

在堅持『高標准、嚴要求』的早期階段,他們可能比一般人做得更好。

小的目標達到之後,他們還會提出更高的目標,直到把自己徹底挫敗為止。

他們之所以這樣做,是因為他們擔心自己不夠可愛,會被他人所遺棄。

由於目標太高,當他最終無法實現時,他會更加感到自己無能、悔恨、自我厭惡,抑鬱自卑。

這樣的自戀,就屬於不健康的自戀,實際上屬於假自戀,或不自戀。

那麼,我們如何區分健康的自戀與不健康的自戀呢?

健康的自戀相信自己是可愛的,並認為這是不證自明的,不管別人評價如何。

這樣的人首先對自己有一種基本的信任,認為自己就是值得喜歡的,即使有人批評自己,也肯定是關心愛護自己。

而不健康的自戀,則不相信自己是可愛的,總是需要通過別人的評價來證明。

如果遇到批評,則一定不會認為自己不好,別人是在對我進行惡意攻擊。

健康的自戀,能夠區分自己的想象與現實的差別,在面對理想的同時,立足於現實。

對世界、對他人的評價都比較符合實際,能夠較寬容地對待自己和他人。

不健康的自戀者,他們難以區分幻想與現實,凡事憑主觀想象。

他們要求現實一定要達到『絕對美好』的程度,沈醉於自己的幻想。

對他人強求,要求別人一定要對自己好,卻又不停地抱怨、感嘆人心叵測、生不逢時,在討好他人的同時,卻不信任他人,甚至對他人充滿深深的敵意。

健康自戀的人,能夠區分自己與他人的不同。

他們愛自己,也愛他人,尊重自己,也尊重他人,能夠平等、友好地與他人相處,希望自己過得好,也願意別人得到幸福。

而不健康的自戀者,他們難以區分自己與他人。

表面上看上去他們自尊心很強,而實際上,卻是因為無法相信自己。

他們往往以自我為中心到了不會為他人著想的地步。

他們在誇獎別人的同時,總是要表明自己更優秀,甚至不惜貶低他人來標榜自己。

健康的自戀與不健康的自戀是兩個相反的極端,更多的人是處在中間的某個位置,或者稍微更偏近健康的一端或不健康的一端。

究其原因,我們需要真心實意愛自己。

只有真誠地愛自己,纔能真誠地愛他人和愛世界。

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