1.老公要出差半年,賢妻收拾行李,完畢,深情地交給老公一包安全套說道:在外面實在忍不住的話記住一定帶套,老公聽罷激動地說:家裡不寬裕還是用她們的吧。

2.某男看到一則廣告:不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗!頓大喜,立即匯款。數日,收到郵包,急切地打開一看!操!原來是一放大鏡!

3.牧師問一對夫婦:「如果五分鐘後就到世界末日,你們想做什麼事?」丈夫興致勃勃地回答:「想做愛。」太太白他一眼幽幽地說:「那剩下的四分鐘幹什麼?」

4.診斷女人外遇絕竅:工作心不在焉,回家給老公摔臉,孩子學習不管,炒菜常多放鹽。經常托辭體乏,不讓老公沾邊。半月做愛一次,既不呻吟也不動彈。

5.一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論:「舒服死了!」

6.倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:「我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來,每天吃個夠!」乙說:「你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的!」

7.洞房花燭夜的早晨,新郎一覺醒來,發現新娘淚流滿面。驚訝問「心肝,為啥哭?」新娘哭到:「以後的日子怎麼過?你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了!以後咋辦呢!」

8.一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:「高潮到了沒?」女服務員:「還沒呢。」一會兒他又問:「高潮到了沒?」服務員說:「糟老頭急什麼,高潮到了我會叫的!」

9、老婆打麻將至淩晨回家,為了不擾醒丈夫,她先在客廳裡脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來,見了大怒到:「太過份了!你竟輸的精光?」

10.一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰,許個願還往井裡仍個硬幣。妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裡,丈夫驚呆了,然後又笑著對自己說真他X的靈啊!

11.一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯「上聯是:為XXX生,為XXX死,為XXX奮鬥一輩子;下聯為:吃XXX虧,上XXX當,最終死在XXX上。橫聯:倒XXX黴。」

12.一小姐吃飯時點了道雞睾丸?夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:「這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!」

13.一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外洩,戲言道『真是桃花盛開的地方啊。』美女聽後,撩起裙子說:『還有生你養你的地方!』

14.兒子每晚要和媽睡。媽說:「你長大娶了媳婦也和媽睡呀?」兒答:「嗯。」媽說:「那你媳婦怎辦?」兒說:「讓她跟爸爸睡。」爸聽後激動地說:「這孩子從小就懂事!」

15.一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸裡抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:「少在這裡丟人現眼,回去去把小雞喂大再來吧!」

16.公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑。過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:「早產啦!」

17.村婦報案說:「丟人那!俺昨晚被強姦了。」警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的。

18.狐狸愛上了兔子,約牠去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁機把兔子給強姦了,過了幾天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子說:『哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼。』

19.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪姦,電台採訪,大媽言:「其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!」

20.屠夫嫖娼被抓罰4000元並開收據。一日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識『嫖娼』二字,問屠夫:「何事罰4000元?」屠夫答到:「罰我肉中注水!」

21.一日一醉漢酒後打車回家,伸手攔了一輛110巡警車,並且嚷嚷道:「就算你是一百一公里,也沒必要寫那麼大嗎!」

22.某君酒醉,誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解,某君怒曰:『說了不喝,怎麼還倒酒?』女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒:『誰他媽又開一瓶!』

23.兩個侏儒去鬼混,一個很快完事聽隔壁整夜『一二三、嘿,一二三、嘿…』次日甲對乙說:『你丫身體真棒!』乙:『老子忙了一夜都沒跳上床!』

24.歹徒闖入民宅強姦婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:「該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了。」

25.一小孩在河邊發現一女屍,於是報警說:「河邊一女人被打死,胸前兩個大包,兩腿間被砍了一刀出血很多,估計死亡時間過長,被砍處已經開始長毛了。」

26.一名汽車司機經常被交警罰,非常恨交警。他妻子勸他說:「以後咱生個孩子起名叫交警,你生氣的時候你就打他,如果還不解恨你就操交警他媽!」

27.一帶孫子洗澡裸體相見。孫子望著問:「為什麼上面的頭髮百了,下面卻是黑的?」答:「上面遇到的都是傷腦筋的事,而下面遇到的都是高興事啊!」

28.司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:「我跟領導是一個系統的。」保安說:「XXX跟蛋也是一個系統的,XXX進去了,蛋能進去嗎?」

29.幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根陰毛,一學生問:「老師,那是什麼啊?」女教師一狠心將其拔掉,說:「線頭。」

30.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:「你的什麼的幹活?」猛男曰:「裡面的搓搓!」

31.妻妹姐夫哥,一起把河過,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,問是啥東西?答曰:「壞傢夥。」姐夫反問她,你那是啥貨?妻妹半含羞,這是派出所,專逮壞傢夥!

32.有一個小女孩頭長的像板兒磚,一天問媽媽:「我的頭像板兒磚嗎?」他媽不知道怎麼說,就說你去井裡照照吧!她剛到井邊,就聽井底有人喊:「孫子,你丫仍一試試!」

33.晚上,傻子逛公園見情侶做愛,愛看。次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人大怒:「傻B你看什麼!」傻子一笑:「我傻B?你才傻B那,底下人都走了,還幹呢?」

34.某男50歲娶妻,妻年輕貌美。次日清晨,鄰居看見新郎披頭散髮,扶著牆根艱難地從屋裡邊走邊說:「騙子!婚前她跟我說有三十年的積蓄,我還以為是錢呢!」

35.一個秀才看到路邊有一群村姑在種地,即興做詩一首:「春天裡發春芽,春妮在地裡把菜挖,早知春妮X朝下,種它一地大雞巴。」

36.小弟弟提出辭職的理由:1.大體力勞動;2.在最深處工作;3.必須把腦袋伸進去;4.沒節假日;5.工作環境潮濕黑暗;6.戴塑膠面具呼吸困難;7.總是被迫幹到吐為止。

37.新婚第二天。新娘就嚷著要離婚,原因是丈夫有嚴重的職業病!朋友都勸她『男人都是很看重事業的!』不料新娘罵道:『什麼屁事業,他是擠奶工!』

38.某人招妓忘買套,用香腸的腸衣代替,後腸衣遺漏在陰道。次日妓又接客,腸衣被帶出,妓女忙道:是我的處女膜。嫖客大怒:去你媽個逼的!處女膜還有生產日期?

39.妻子患了感冒開始吃藥,其體內的細菌召開緊急會議,討論要趕緊出逃方案,免得被消滅,會議最後決定:搭乘當晚九點半的潛艇出去!

40.一架飛機飛過一個精神病院。突然,駕駛員哈哈大笑起來,空中小姐好奇地問:「你為什麼笑得那麼開心呀?」駕駛員:「要是他們知道我逃出來的話,一定會被氣瘋的!」

41.母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒,便問道:「你沒有光著身子給他畫吧?」「啊,沒有,」女兒答道,「他是憑記憶畫的。」

42.老師:「如何分辨章魚的手和腳?」學生:「放個屁給它聞,會摀住鼻子的就是手,其他的就是腳。」

43.沙漠裡一個快渴死的男人揀到一個神燈,燈神將滿足男人兩個願望。男人想了想說:「天天能喝到水,天天能看到女人的屁股,接著就聽到轟然一聲巨響,男人變成了馬桶!」

44.四女孩在說來世做什麼。甲說要做花人人都吻我;乙說要做麻將個個都摸我;丙說要做雪糕人人都舔我;丁說要做救護車個個都從後面上我,我還可以哇啦哇啦叫!

45.某人養好鬥的鸚鵡把它關在籠裡,第一天放入麻雀被鸚鵡打死。鸚鵡說太小,後放入鷹,鷹也死。鸚鵡毛沒了!它卻說:「媽的!丫還挺厲害不光膀子還真打不過它。」

46.一艘船失事後,1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上。一個月後,那個女的自殺了,因為她覺得這一個月發生的事情實在太噁心了。一個月後,他們決定把她埋了,因為他們覺得這一個月發生的事情實在太噁心了。一個月後,他們決定把她挖出來,因為他們覺得這一個月發生的事情實在太噁心了。一個月後,上帝把那個女的復活了,因為他覺得這幾個月發生的事情實在太噁心了。

47.有兩口子吵架,男的說:「我吵不贏你!你上面一張嘴,下面一張嘴!」女的說:「我更吵不贏你!你上面一張嘴,下面一個話筒,還帶兩個音響!」

48.在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說:「我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是『吃飯』的!」

49.小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:「這個你永遠沒有!」女孩也脫掉褲子說:「我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!」

50.某商店養只鷂鷴,吊在門口,顧客進門就說:『歡迎光臨』。一少女不信來回走了六次,鷂鷴跟著說六次,到了第七次,鷂鷴大怒說:『老闆,有人玩你的鳥!』

51.文革串聯時期,火車異常擁擠,徐某趁停車將屁股伸出車窗外大便。車將啟動時,列車員做最後巡視時大喊:『叼雪茄的胖子,快把頭縮回去!』

52.一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上?』駱駝說:『死遠點,我不和XXX長在臉上的東西講話!』

53.一天瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎,瘸子看路,突然瘸子發現前方有一深溝急呼:「溝、溝、溝!」瞎子回唱到:「奧勒奧類奧勒!」二人一起掉入溝中。

54.某地搞計劃生育,有一位老太太為了不讓兒媳婦上避孕環,就代替兒媳婦上,替到第四兒媳時大夫說:「老太太你都上過了,再上就成奧迪了。」

55.新婚夫婦蜜月旅行到峨嵋山。妻被一群猴俘走,一個月後被救回。臨產時夫在產房外見大夫出來忙問:「男孩女孩?」大夫:『沒看清,一出來就上樹了。』

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