著名的心理學家弗格姆(E.Fromm)在他的名著(愛的藝術)中有這麼一句名言:不成熟的愛是「因為我需要你,所以我愛你」,而成熟的愛是「因為我愛你,所以我需要你」。

一個人付出的愛是不是成熟,從他最原始的動機與表達得到驗證。

如果是基於需要(例如:因為我孤單、寂寞,所以我需要你陪我與安慰),那麼他所說的愛其實不是真愛,而是一種條件的需索卻假冒愛的名義。

這假愛的鑑別非常容易,就是當他的需求已得到滿足。

(例如:因為你的陪伴安慰,他已不再感到寂寞),便會對你的存在覺得多餘與厭煩。

所以,當你的情人打電話給你,訴說他見不著你的日子真是茶不思飯不想,而求你趕過去給他看看的時候,你且慢高興。

因為說穿了,他只是要你去給他下飯罷了!

他只是需要你,那裡是愛你呢!

而真正的愛是無條件的自由付出,所謂需要,其實只是一種邀請:他需要一個人和他共同完成這樁愛的事實,所以他對你提出邀請了。

而這樣的真愛也很容易鑑別,就是當你對他的邀請婉拒甚至只是沈吟的時候,他立刻就能尊重你的意願而停步,而不會死追活纏,非要你答應才甘心。

何以故?

只因他並不是荏弱的人格需要你去支持,而是秉其人格的獨立堅強,願邀你分享他生命的美好時光。

因此我們說愛的第一要義就是自由,這一方面是指愛的付出應當基於自由意志,而別無潛在的陰暗動機。

一方面則是指對對方人格自由的充分尊重,而不在付出的愛上面附帶有渴想、期望、要求乃至逼迫的壓力。

而真的相愛是一種愉悅甜美的經驗,而不是互相剝削的債務。

但許多情人的相處卻總是從無私的愉悅始,而以沈重的負擔終。





情人總忍不住想用對方的束縛來保障自己的安全,卻不知只會帶來更多的煩憂。

而一個願意給對方完全自由的人,又有誰捨得離棄?

只是道理雖然簡明,當事到臨頭,總是不容易做到罷了!

有人問:『你為什麼喜歡一個人?』

我只能夠說出為什麼不喜歡一個人,卻說不出為什麼喜歡一個人。

喜歡一個人,是一種感覺。

不喜歡一個人,卻是事實。

事實容易解釋,感覺卻難以言喻。

愛情是忽然有一個人,我們覺得一見如故,很想靠近他,我們的內分泌忽然起了翻天覆地的變化,很想擁抱他。

以後,無論快樂或哀愁,我們也想不起當初為什麼愛他。

只有當我們不愛一個人時,才會找出不愛他的原因,因為我們開始挑剔。

任何一個人,只要你去挑剔,一定找得出缺點。

越去挑剔,缺點越多,我們便可以說出為什麼不喜歡他。

我們想買一件衣服時,即使發現他有小小瑕疵,埋怨幾句,也肯將就,因為只有這一件,而且我們太喜歡它了,瑕不掩瑜嘛!

假使我們根本不想買那件衣服,它的小小瑕疵便是致命傷。

我們更會努力地找出其他缺點,譬如質料不夠挺,顏色太鮮豔,向售貨員證實,我們不是隨便來逛逛的,我有認真考慮過的呀!

分手可以有很多原因,結合卻只有一個原因,原因就是:「不需要原因。」





其實喜歡或討厭一個人本來就不需要太多的原因。

那本來都是一種緣分,往往是發自一種直覺,太多的原因卻可能是一種被社會價值觀的扭曲。

所以喜歡一個人跟承諾愛一個人雖然發自同源。

但是意義卻太不相同。

喜歡一個人既然只是一種直覺,是種自私的行為;更是一種佔有,彼此之間沒有義務也沒有約束。

感覺消失了自然也就結束了!

所以幾度遊賞花間至的男孩本來就是輕佻和炫耀的!

可是對一個有責任感的男孩子而言,承諾愛上一個女孩子,是與喜歡大不相同的;承諾必須是一種付出!

在承諾之前,他必須謹慎的思考,這種喜歡僅僅是激情,還是已褪變為發自內心的摯愛;他必須反覆思量,愛上一個女孩子,除了外貌之外,更包活個性.能力和思想,必須喜愛她的優點,接受她的缺點,設身處地為人著想;要體會並分擔對方的難處和辛勞,要共同對抗環境的壓力和可能遭遇的困難,更重要的是要有共同的家庭觀念,和為下一代奮鬥犧牲的準備。

在慎重的思考後,才毅無反顧的做出承諾,所以以博愛的角度而言:

我們要對天地有情,對世人有愛,但對愛的付出是有差序的,對於朋友,好朋友,親人,情人與摯親(夫妻),對待和相處的方式都必須是不同的。

不然這他就是個濫情的人,成天以談戀愛為榮,以換戀人為樂,別人的愛對他而言,只是種炫耀的名牌罷了!

收集到了.流行過了,自然就會棄之不顧。

所以好的男孩子,除了有情之外,還須有義;夫妻間相處才能情深義重,而要成為一個有責任感的情人,除了天生要有成熟的本質外,最重要的是不斷的成長,要在每一件事件或每一次感情的過程中成長,要修正自已的缺點。

了解戀愛過程中,施比受更有福,因為真正的有情人會給妳更大的福報,二個人深情不悔的相愛,是人間最快樂的事情,彼此相愛,互相扶持,為共同的理想奮鬥,自死不悔。

此生無憾!

婚姻是一種必經的過程,不婚故然無妨;卻是人生中的最大遺憾。

或許婚姻是一場賭注,但人生的每一步又何嘗不是呢!

與其畏縮,不如做好準備,培養和信自已的眼光,迎向一個圓滿的人生!

美女,也許是備受男孩子青睞歡迎,雖然有許多男性的好朋友,但要知道漂亮女生四周的男孩子,多是有目的垂涎芳澤之輩,有格調的好男生反而會敬而遠之。

所以美麗是福是禍很難說;反之俊男也必須清楚,切不可以為所謂的異性緣就是朋友緣,否則會傷人傷已。

所以,在無法看清男孩子好壞的情況下,對交往的男孩子充滿了不安全感,在不安全的環境下,男孩子對妳回應必然也充滿了不安全感,在如此不安全的基礎上,感情又怎能有堅實的結果呢?

所以談感情不能吝於付出。

我常說:「跟定的人交往,談感情和做人處世的方式就會比較定;跟動的人交往,談感情和做人處世的方式就會比較動。」

就是這個道理吧!

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