夢想天空

某一位科學家在發表著作時，將他的成就全歸給他的母親，因為在他五歲時，想要喝牛奶，自己打開冰箱，結果一不小心，牛奶灑了一地，當時的他，非常地害怕，怕遭到父母的責罸。

可是他的母親一來，非旦沒有責備，還建議他去觸摸牛奶在地上的感覺，那一天，他在地上玩「牛奶水」玩了一個下午，也玩出對科學家的興趣。

有人說：如果愛因斯坦生在今天的台灣教育之下，他一定是每天站在走廊上抄寫作業的孩子，因為在他國小時，老師的評語是「接近智障，請家長帶回自行教育。」

後來是他偉大的母親，堅持不放棄，認為上天既然創造了這孩子，一定有他的使命在人間，所以扛下教育愛因斯坦的責任。

因為母親的「愛」，造就了對人類社會有卓越貢獻的科學家。

「打罵」有用嗎？

或說「處罰」有用嗎？

做錯事一定要接受處罰？

還是希望不要再犯同樣的錯？

處罸之後就一定會記取教訓，永不再犯錯嗎？

其實，真正的答案就在我們的心中。

比如大家都知道「闖紅燈」是會罸錢的，罸錢的重點是希望大家都能遵守交通規則，平平安安地回家。

但大家都把焦點放在「罸錢」上，而不是「安全」上，所以當知道沒有驚察沒有照相，沒有來車時，有些人就會闖紅燈了。

在心理學上，這像是「目標轉移」，從原本的「安全」，轉移到「罸錢」，大家只注意「會不會罸錢」，而忽略了「安不安全」。

教育孩子也是這樣。

當孩子做錯事，接受大人處罸時，我們是希望他能記取教訓，不再犯錯，但通常孩子接收到訊息是「做這件事會被處罸」，而不是「做這件事情是不對的」，「對」或「不對」，大人與小孩的認知是不同的。

沒有人會去做「不對」的事，而是他們認為是「對」的。

黑幼龍先生的兒子，在小時候，差點被鄰居捉到驚察局去，因為剛好撞見他正拿火柴要點燃路旁的汽車，如果是您，你會怎麼做？

狠狠地修理他，跟他說「絶對不可以拿火柴去燒別人的車」再扣零用錢、禁足一個月？

並認定我的兒子開始變壞了，到學校請老師加強輔導、平日教育更加嚴格？

心理學上有「標籤理論」，就是當大人認為這個孩子是壞孩子時，久了之後，孩子自己也認為自己是壞孩子，那就符合大人的期望，壞到底吧！

黑幼龍先生很有智慧，他認為平日孩子皮歸皮，也沒壞到哪去，他這麼做，一定有他的理由！

於是，就把兒子拉來身旁，以聊天輕鬆的口吻，問他兒子為什麼會這麼做？

才知他的兒子只想知道，當火柴放到汽車的油箱時會如何？

於是父子倆就這個問題討論，也引導孩子這樣做是不好的，會把車子燒壞，還可能波及到別人的安全。

我們先問自己：當孩子做錯事時，我們最想要的結果是什麼？

當然是希望孩子「不再犯類似的錯」！

而不是「被我捉到了，老早就想修理你而狠狠地處罸吧」！

沒有人願意做錯事，故意讓大家討厭。

所以，當孩子做出違背大人想法的事情時，我們要去問「為什麼你會這麼做？你的理由是什麼？」

而不是把孩子叫來說「你不可以這麼做！為什麼你總做錯！」

「打罵」就同刀子一樣，大樹這邊長歪了，切掉，但無法保證別的地方不會再長歪。

或是別處長歪了，再切掉、再切掉，切到最後，相信也不成樹了。

所以「打罵」有用的時效，只有當下有用而已。

不讀書，「打」是可以提高分數，但學生變成「怕被打」而讀書，並不是「要有成就」而讀書，一但進入國中，遇到不會打人的老師，就更不會去讀書了。

要想讓學生未來有好成就，要是引導他有良好的品格，做錯事要問明清楚，聽聽孩子的理由。

考試分數只代表某一階段的學習成果，無法看出未來的成就。

孩子是一張白紙，為人師長、父母，要去引導他們走向正途；孩子是用來「愛」的。

在「愛」的環境中長大的孩子，以後才會去愛人。