中國人愛面子，大都篤信『家醜不可外揚』的祖訓，就算心裡有點兒不愉快需要找個人嘮叨嘮叨，也大多會選擇信得過的家人和朋友。
殊不知，這可真是難為自己人。
『我該怎麼安慰他？』就成了我聽到的最多的問題。
人不同，碰到的是非也不同，怎麼安慰人就成了二元方程，弄不好還有n次方，好在不至於無解，要害是你要見風使舵！
Step1.安慰人，你是否參加？
態度選擇：□棒喝 □陪同
人不開心必然有心結，而所有基於客觀環境的心結不外乎兩種，對現狀的不滿和對未來的擔懮。
這正是你首先需要准確判定的，因此，對付不同的心結，棒喝or陪同？
假如他是因為對現狀不滿而鬱鬱寡歡不要給他同情和過多的關注，這會成為他心理不平衡的依據：「看，人人都知道老天對我不公。」
接下來，你就等著面對他更多的悲天憫人吧！
這時，他更需要個相對冷酷些的棒喝者：「現實就是這樣，你接受它是這樣，不接受它也是這樣。」
只要成功地讓他面對這一點，他也就矯情不了多久了。
假如他是因為對未來擔懮而惶惶不可終日切記不要給他太多的幫助，這會讓他形成依靠，從而喪失最後一點勇氣。
你可以在行動上幫他一把，但不要讓自己看上去像個救世主；你也可以在言語上鼓勵他，但僅限於在他做出積極行為以後。
其餘的情況下，讓自己像個緘默袖手的陪同即可。
你也不希望用自己的兩肋插刀製造一個離開你就不行的廢物，是不是？
只需用注視來表達：「你沒有被拋棄，但也別太指望我。」
棒喝與陪同這兩種角色看來冷冰冰，但與其他角色相比，授受之間自有魚漁之分。
Step2.安慰要用頭腦OR情感？
態度選擇：□邏輯論述式安慰 □情緒感染式安慰
什麼東西會使客觀的小麻煩變成心理層面的大崩潰？
答案是那個可憐鬼的主觀判定。
一個人的主觀判定受兩種制約：邏輯和情緒。
這就是你需要關注的第二個問題，你的安慰何時以邏輯論述為主？
何時以情緒感染為主？
除非碰到病理性的心理問題否則，我建議所有的邏輯勸慰點到即可。
因為就普通人的智商而言，誰還真能比誰傻多少？
你可以嘗試給他提供新的視角，也可以用嚴謹的三段論告訴他世界末日並沒到，甚至還能引經據典地給他羅列出一個「加強連」的光輝榜樣。
但絕大多數情況下，只要他不是文盲，基本上你明白的他都明白，說那麼多廢話何苦來？
假如那個可憐的人泣不成聲，潸然淚下90%的眼淚不是因為懵懂，而是想喚起關注和同情，屬於非邏輯的情緒表達。
對付這種情況，我們更需要一個幼兒園阿姨而不是蘇格拉底。
情緒表達是不理性的，也就是沒有邏輯。
他胡鬧我們便哄，既然是哄就不要把他當作一個成年人，對於他尋求答案的反饋，完全可以一律糊弄。
大多數情況下，他情緒化的提問根本就沒有答案，或者其實有答案，但那答案是他本來就知道而根本不想接受的。
你打算較這個真兒嗎？
Step3.安慰也要看火候！
態度選擇：□情緒激動時趕緊去安慰 □等這傢夥冷靜了再說
假如你打算有效地安慰他，那麼就得穩得住陣腳，懂得伺機而動。
人在極端情緒化的時候基本上等同於瘋子，你還是要選擇合適的時機。
他已經崩潰啦？
已經開始摔盆撕衣服拿腦袋撞門框啦？
問題嚴重了怎麼辦？
讓他撞。
對待這種人有兩種做法最要不得：一是對著瘋子講道理，這和對牛彈琴的不同之處在於危險性更大些，他很可能放棄門框而轉向你，因為你會回應，所以更有危險性。
二是被他的崩潰折騰得一起崩潰，急得抓耳撓腮，心疼得哭天抹淚，這在他眼裡很可能等同於喝彩，因為他終於引起別人的共鳴了。
此時他不人來瘋，更待何時呢？
釋放不了多一會兒就踏實了。
所以讓他撞！
情緒越強烈就越難以持久，他釋放不了多一會兒就踏實了。
而情緒釋放殆盡，其理性必然在思維過程中擡頭，會出現一個心理阻抗的虛弱期，這纔是你最佳的戰機。
先替他揉揉那一頭撞出來的包，邊關心邊循循善誘，你的理性就會隨著你的春風化雨進入他的心田，這個作用機制可以參考計算機的木馬病毒來理解。
ACTION！
實戰演練開始！
第一作戰技巧：36計走為上！
事例重播：兩度情傷
桃桃本來是個快樂的女孩，卻在不久前第二次失戀了。
在她第一次失戀時，曉健作為朋友給予她體貼的關心和陪伴。
當桃桃認為自己已經從上一次情傷中擺脫的時候，卻發現自己已經不可救藥地愛上了曉健。
誰知道曉健根本就沒這層意思，結果弄得桃桃在第二次情感打擊下，崩潰得更加徹底。
專家說話：當最困難的階段已經過去，就必須毫不猶豫地撒手。
所謂安慰，並不等於包辦。
一個人最終必須依靠自己的力量走出陰郁，這解脫纔是到位的。
你把他攙扶著甚至背出來，看上去的確很夠意思，但你只是幫他逃避開而已，他依然沒有戰勝那個心魔。
你要懂得離開比陪伴更有價值。
當最困難的階段已經過去，就必須毫不猶豫地撒手，把接下來的困難留給他自己去面對，讓他人性的積極面獲得張揚的空間與機會。
第二作戰技巧：聲東擊西，轉移注重力！
事例重播：好人好是非
小杜的生意失敗了，而且基於市場形勢判定，短期內難以有鹹魚翻身的機會。
出於姐弟親情，小杜的姐姐堅定地支援著自己的弟弟，鼓勵他，幫他分析原因，甚至動員自己的丈夫給弟弟找關系托門路，不到半年的時間，姐弟關系在姐姐對弟弟『堅持住』、『爛泥不上牆』的說教聲中日益疏遠。
幫親還能幫出罪過，是不是很難理解？
專家說話：別把自己當超人！
是否所有的煩惱都可以通過安慰和幫助來化解？
答案是否定的。
生活中有些事，就像《瘋狂的石頭》中那位香港大盜的遭遇一樣，無情無恥無理取鬧，不是不努力、不是不執著、不是能力不濟，但就是別想稱心如意。
對於這種命中注定要『頂你個肺』的煩惱，擺脫還來不及，你打算天天提醒他嗎？
他不繞著你走纔怪！
乾嗎不拉他去旅遊？
為什麼不約他去K歌？
你能幫他忘掉煩惱便天下大吉，生活中不能自己給自己找別扭，千萬別把自己當超人。
第三作戰技巧：火上澆油，消耗殆盡！
事例重播：打劫之後
恩雅在一年前經歷了一次搶劫，被歹徒在電梯間用匕首頂著脖子搶走了鉑金項鏈。
但因為生活窘迫，工作繁忙，她卻在報警之後選擇了繼續上班。
一天繁重的工作下來，疲憊壓制了心悸。
但有些東西不解決，早晚要發作的。
現在她天天都要檢查幾次門鎖，開車從不搖下車窗，尤其絕不會一個人搭乘電梯。
專家說話：就怕他掖著藏著自我壓抑。
強烈的消極情緒必須妥善處理，要麼用足夠的積極情緒來中和，要麼用激烈的方式予以釋放。
這就像一個火藥桶，易燃易爆，還是盡早燒光最踏實。
當你發現他壓抑著強烈的情緒和抑鬱，怎樣都化解不了時，請在確保安全的前提下逗他、欺負他、壓迫他！
他不燃燒你加把火，他燒起來你加瓢油。
可以讓他號啕大哭，可以讓他破口大罵，不怕他的反應驚天動地，就怕他掖著藏著自我壓抑。
殊不知，這可真是難為自己人。
『我該怎麼安慰他？』就成了我聽到的最多的問題。
人不同，碰到的是非也不同，怎麼安慰人就成了二元方程，弄不好還有n次方，好在不至於無解，要害是你要見風使舵！
Step1.安慰人，你是否參加？
態度選擇：□棒喝 □陪同
人不開心必然有心結，而所有基於客觀環境的心結不外乎兩種，對現狀的不滿和對未來的擔懮。
這正是你首先需要准確判定的，因此，對付不同的心結，棒喝or陪同？
假如他是因為對現狀不滿而鬱鬱寡歡不要給他同情和過多的關注，這會成為他心理不平衡的依據：「看，人人都知道老天對我不公。」
接下來，你就等著面對他更多的悲天憫人吧！
這時，他更需要個相對冷酷些的棒喝者：「現實就是這樣，你接受它是這樣，不接受它也是這樣。」
只要成功地讓他面對這一點，他也就矯情不了多久了。
假如他是因為對未來擔懮而惶惶不可終日切記不要給他太多的幫助，這會讓他形成依靠，從而喪失最後一點勇氣。
你可以在行動上幫他一把，但不要讓自己看上去像個救世主；你也可以在言語上鼓勵他，但僅限於在他做出積極行為以後。
其餘的情況下，讓自己像個緘默袖手的陪同即可。
你也不希望用自己的兩肋插刀製造一個離開你就不行的廢物，是不是？
只需用注視來表達：「你沒有被拋棄，但也別太指望我。」
棒喝與陪同這兩種角色看來冷冰冰，但與其他角色相比，授受之間自有魚漁之分。
Step2.安慰要用頭腦OR情感？
態度選擇：□邏輯論述式安慰 □情緒感染式安慰
什麼東西會使客觀的小麻煩變成心理層面的大崩潰？
答案是那個可憐鬼的主觀判定。
一個人的主觀判定受兩種制約：邏輯和情緒。
這就是你需要關注的第二個問題，你的安慰何時以邏輯論述為主？
何時以情緒感染為主？
除非碰到病理性的心理問題否則，我建議所有的邏輯勸慰點到即可。
因為就普通人的智商而言，誰還真能比誰傻多少？
你可以嘗試給他提供新的視角，也可以用嚴謹的三段論告訴他世界末日並沒到，甚至還能引經據典地給他羅列出一個「加強連」的光輝榜樣。
但絕大多數情況下，只要他不是文盲，基本上你明白的他都明白，說那麼多廢話何苦來？
假如那個可憐的人泣不成聲，潸然淚下90%的眼淚不是因為懵懂，而是想喚起關注和同情，屬於非邏輯的情緒表達。
對付這種情況，我們更需要一個幼兒園阿姨而不是蘇格拉底。
情緒表達是不理性的，也就是沒有邏輯。
他胡鬧我們便哄，既然是哄就不要把他當作一個成年人，對於他尋求答案的反饋，完全可以一律糊弄。
大多數情況下，他情緒化的提問根本就沒有答案，或者其實有答案，但那答案是他本來就知道而根本不想接受的。
你打算較這個真兒嗎？
Step3.安慰也要看火候！
態度選擇：□情緒激動時趕緊去安慰 □等這傢夥冷靜了再說
假如你打算有效地安慰他，那麼就得穩得住陣腳，懂得伺機而動。
人在極端情緒化的時候基本上等同於瘋子，你還是要選擇合適的時機。
他已經崩潰啦？
已經開始摔盆撕衣服拿腦袋撞門框啦？
問題嚴重了怎麼辦？
讓他撞。
對待這種人有兩種做法最要不得：一是對著瘋子講道理，這和對牛彈琴的不同之處在於危險性更大些，他很可能放棄門框而轉向你，因為你會回應，所以更有危險性。
二是被他的崩潰折騰得一起崩潰，急得抓耳撓腮，心疼得哭天抹淚，這在他眼裡很可能等同於喝彩，因為他終於引起別人的共鳴了。
此時他不人來瘋，更待何時呢？
釋放不了多一會兒就踏實了。
所以讓他撞！
情緒越強烈就越難以持久，他釋放不了多一會兒就踏實了。
而情緒釋放殆盡，其理性必然在思維過程中擡頭，會出現一個心理阻抗的虛弱期，這纔是你最佳的戰機。
先替他揉揉那一頭撞出來的包，邊關心邊循循善誘，你的理性就會隨著你的春風化雨進入他的心田，這個作用機制可以參考計算機的木馬病毒來理解。
ACTION！
實戰演練開始！
第一作戰技巧：36計走為上！
事例重播：兩度情傷
桃桃本來是個快樂的女孩，卻在不久前第二次失戀了。
在她第一次失戀時，曉健作為朋友給予她體貼的關心和陪伴。
當桃桃認為自己已經從上一次情傷中擺脫的時候，卻發現自己已經不可救藥地愛上了曉健。
誰知道曉健根本就沒這層意思，結果弄得桃桃在第二次情感打擊下，崩潰得更加徹底。
專家說話：當最困難的階段已經過去，就必須毫不猶豫地撒手。
所謂安慰，並不等於包辦。
一個人最終必須依靠自己的力量走出陰郁，這解脫纔是到位的。
你把他攙扶著甚至背出來，看上去的確很夠意思，但你只是幫他逃避開而已，他依然沒有戰勝那個心魔。
你要懂得離開比陪伴更有價值。
當最困難的階段已經過去，就必須毫不猶豫地撒手，把接下來的困難留給他自己去面對，讓他人性的積極面獲得張揚的空間與機會。
第二作戰技巧：聲東擊西，轉移注重力！
事例重播：好人好是非
小杜的生意失敗了，而且基於市場形勢判定，短期內難以有鹹魚翻身的機會。
出於姐弟親情，小杜的姐姐堅定地支援著自己的弟弟，鼓勵他，幫他分析原因，甚至動員自己的丈夫給弟弟找關系托門路，不到半年的時間，姐弟關系在姐姐對弟弟『堅持住』、『爛泥不上牆』的說教聲中日益疏遠。
幫親還能幫出罪過，是不是很難理解？
專家說話：別把自己當超人！
是否所有的煩惱都可以通過安慰和幫助來化解？
答案是否定的。
生活中有些事，就像《瘋狂的石頭》中那位香港大盜的遭遇一樣，無情無恥無理取鬧，不是不努力、不是不執著、不是能力不濟，但就是別想稱心如意。
對於這種命中注定要『頂你個肺』的煩惱，擺脫還來不及，你打算天天提醒他嗎？
他不繞著你走纔怪！
乾嗎不拉他去旅遊？
為什麼不約他去K歌？
你能幫他忘掉煩惱便天下大吉，生活中不能自己給自己找別扭，千萬別把自己當超人。
第三作戰技巧：火上澆油，消耗殆盡！
事例重播：打劫之後
恩雅在一年前經歷了一次搶劫，被歹徒在電梯間用匕首頂著脖子搶走了鉑金項鏈。
但因為生活窘迫，工作繁忙，她卻在報警之後選擇了繼續上班。
一天繁重的工作下來，疲憊壓制了心悸。
但有些東西不解決，早晚要發作的。
現在她天天都要檢查幾次門鎖，開車從不搖下車窗，尤其絕不會一個人搭乘電梯。
專家說話：就怕他掖著藏著自我壓抑。
強烈的消極情緒必須妥善處理，要麼用足夠的積極情緒來中和，要麼用激烈的方式予以釋放。
這就像一個火藥桶，易燃易爆，還是盡早燒光最踏實。
當你發現他壓抑著強烈的情緒和抑鬱，怎樣都化解不了時，請在確保安全的前提下逗他、欺負他、壓迫他！
他不燃燒你加把火，他燒起來你加瓢油。
可以讓他號啕大哭，可以讓他破口大罵，不怕他的反應驚天動地，就怕他掖著藏著自我壓抑。
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